Dear my love:
Time passed so quickly, and we have been hand in hand for one and a half years in the twinkling of an eye.
In those days, both you and I are bustling in our own world.
You asked me whether I have some reminiscence or not.
But is there any reminiscence when you are alone?
Anyway, we keep working for the future, and it is fortunate that we still have the spirit of togetherness.
Let's make mutual encouragement.
I am a cloud.
Google Tech Talks
June 26, 2008
ABSTRACT
The Semantic Web presents the vision of a distributed, dynamically growing knowledge base founded on formal logic. Common users, however, seem to have problems even with the simplest Boolean
expression. So how can we help users to query a web of logic that they do not seem to understand? One frequently proposed solution to address this problem is the use of natural language (NL) for
knowledge specification and querying. We propose to regard formal query languages and NL as two extremes of a continuum, where semistructured languages lie somewhere in the middle.
To evaluate what degree of structuredness casual users prefer, we introduce four query interfaces, each at a different point in the continuum, and evaluate the users' preference and their query performance in a study with 48 subjects. The results of the study reveal that while the users dislike the constraints of a fully
structured formal query language they also seem at a loss with the freedom of a full NLP approach. This suggests that restricted query languages will be preferred by casual users because of their guidance effect, mirroring findings from social science theory on human activity in general.
Speaker: Prof. Bernstein
Abraham Bernstein is a full Professor at the Department of Information Technology (Institut für Informatik) of the University of Zurich. He conducts research on various aspects of supporting dynamic (intra- and inter-) organizational processes. His work draws from both social science (organizational psychology/sociology) and technical (computer science, artificial intelligence) foundations.
Before coming to Zurich he was an Assistant Professor, at the Information Systems Department in New York University's Stern School of Business, and received a Ph.D. at MIT's Sloan School of Management, where he worked with Prof. Thomas W. Malone at the Center for Coordination Science.
我很固執，只要有一點不順心的事，就可以讓我在意很久。
這齣戲，我少說也看了五次以上了。每次看，每次都難過得想哭。卻還是忍不住一看再看，期待著一次喜劇的收場......
每當我看完這齣戲，我都告訴自己：「放棄吧，這齣戲經典就在於它是悲劇。每個不可挽回的理由、千愁萬緒的無奈，交織著內心無限的淚水和感傷。」哈，不管看幾次都是這麼經典。
「不要看，就不會難過了。」這聲音不知響了好幾次。
但我很固執，還是絞盡腦汁的想要做點什麼。有時候，心情真的很複雜，何必搞得這麼累呢？斷的乾淨俐落更不會惹人嫌！要是真有轉機的話，早就轉了，現在根本是每況愈下！沒有人當壞人的戲，還可以演的這麼悲，真他X的利害！
原本，我真的以為我可以超然或冷眼的看待這一切。但這次，只是換了角色，加上原本的劇本原封不動的上演，我內心的防線還是崩潰了。
真的很絕，安排的讓人只能走險著，反正橫豎都是絕路，也只能豁出去拼個痛快。結果還只能等待下集分解，真是夠了！還以為我會真的乖乖的繼續看下去嗎？
我真痛恨自己！還真的會也說不定！
反正沒有壞人，那我就自己當壞人吧。不滿這齣戲的劇本已經很久了，反正看戲的不是編劇，沒辦法改寫什麼，罵兩句總可以吧！
#^@&#^@！
好吧，到這裡我已經有點恢復理智了。
希望我沒有傷害到誰，也許有時候傷了人才挽回已經有點晚，但我真的不是針對誰，我只是痛恨這齣戲、恨那劇本，總是欺凌著那些演員，甚至剝奪他們演下去的權利！
儘管劇本不改寫，就可能重新上演悲劇，卻仍然沒有人願意更改它，相信經典就是應該奉為圭臬。好吧，勇氣可佳，跟我當初一樣，我很欣賞！
曲終人散，酒過三巡之後，誰還會真正記得那些傷痛呢？
我真的該學習遺忘，也許只有我還在磚牛角尖。
又或許，事情並沒有我想得這麼糟。眼前的世界，被我激動的情緒攪的烏雲密布。是我自己想得太糟了，其實彩虹即將到來也說不定。
讓我再看下去吧，我還是想看一次美好的結局，我相信我看的到。
另外，我想說的是，有決心演這齣戲的話，我還是很鼓勵。我不會再說這是最後一次，我知道我做不到。但我仍然會繼續培養怎樣冷眼看待它，反正都會忍不住看的，至少我想看的平靜些。
不斷的插手，也許未必真的事件好事，可能當初是我錯了。但事情不能只看一個層面，可能錯了這一步，塞翁失馬，焉知非福。
各為辛苦的演員們，我知道你們都很盡力了，畢竟演一齣動人心弦的好戲並不容易，這點你們是成功的。但我真的想看一下不那麼悲的，有沒有讓人看完心情更加輕鬆愉悅的。原諒我只是個挑剔的觀眾，因為這齣戲我也演過，我了解。要真能演成喜劇的話，我猜大概只有演員看不懂劇本的時候吧。
其實這只是我的一個學習筆記(邊看文件邊記下重點XD)，也許能提供一點點幫助？之後也許會繼續製作更深入的部分。
很多部分一直很想直接連結官方文件(太懶了)，但又想到自己該幫忙英翻中一下，我想目前製作投影片的程度大概是：會的人不需要看(直接看官網就會懂)，不懂的人看完還是不懂(XD)，不過只少可以有一個基本的了解拉。
那天我真的有點崩潰了，歇斯底里的跑到Hate版將那個該死的負心漢連同他祖宗十八代都罵了一遍！接著，不少版友都安慰我，那只是男生的經典招式，根本不用放在心上！
但我真的很在意阿！
他已經連續五天都沒打電話過來了，在那之前，不管他多累，都會在下班後打一通電話過來關心我。就算工作太多沒空，至少也會傳個簡訊過來。這次，他就這麼過分的.......這麼過分的......消失了！
沒錯，他消失了，因為我再也找不到他！手機、MSN都不見蹤影。我不知道他在哪工作，不然我一定殺到他的公司去問個明白！
唉......我開始後悔一直不肯答應跟他交往了。
要是他這時候肯再打通電話給我，我一定馬上答應跟他在一起！
"經典招式"......腦中突然又蹦出版友的建言，但我真的寧願選擇相信他。
其實，他消失的開始幾天，我還很擔心他，我用盡各種管道找到他朋友的聯絡方式，一問之下，才知道那天他跑去了夜店！
我有點賭氣，故意也不理他。但是一連過了幾天，他都沒再打電話過來，我曾嘗試打給他，但是他手機沒開！
他就這樣消失了，難道他移情別戀了嗎？之前每天的殷勤問候，只是他追求我的技倆而已嗎？想到這裡，突然又一陣鼻酸，後悔著沒答應跟他在一起的事。其實我一直都知道，我們在彼此心裡的地位，但我真很想要先把研究所念完，再開始談戀愛。
我以為他一定會等我的......
也許就是因為他不想再等下去的關係，所以乾脆來個蒸發政策，撇下我......不，再繼續這樣想下去，只會讓我更痛苦！
只有相信他會回來......只有活在這個幻想中，才能減輕我一絲絲的痛。
今天是第六天了，眼淚早已經流乾了。
此刻的心情......已經不知道怎麼形容了，沒有心情的心情......像個空殼。
夜店......變心......或真的只是那套經典招式......讓我更加痛苦的負面想法不斷的糾纏著我。
原來我一直都這麼依賴他，我甚至無法想像沒有他的日子怎麼過！
突然間電話響了，是他。
「對不起。」是他的聲音，劈頭就跟我道歉。
「你又沒怎樣，幹嘛跟我道歉？」我盡量壓低顫抖的聲音，儘管我整個人已經快爆炸了，除了一堆的問號，還有好多的話想說。但又怕他會跑掉似的，故作輕鬆的回答。
「對不起。」好像我沒給對回應似的，他又重複了一次。
「是......怎麼回事阿？」眼淚又不爭氣的流出來了，實在很難再控制住顫抖的聲音，我真的好怕他會突然給我一個離開的理由。
「我媽，病倒了。我趕回鄉下去看她，忘了帶手機。」斷斷續續的幾個字，要是我早知道的話，就不會像現在這麼慘了。
「那......她現在好些了嗎？」腦袋一片空白，但我知道該回應什麼。
「嗯，已經沒事了，只是醫生吩咐以後不能再那麼忙碌了。」沒事......就好，頭腦慢慢冷靜下來後，隨之而來的又是一連串的問號。
我好想問他夜店的事，好想問他為什麼連MSN也不上，但我不想讓他覺得我太咄咄逼人。
「沒事就好。」開始又有點怪他，於是我故意陷入了沉默。
....................................
最後是他打破了沉默。
「我喜歡你。」這告白的時間點實在是太.......
我還來不及反應，他又繼續說：「我這幾天真的很擔心你，我知道你一定也不好受......我們在一起好嗎？我想好好照顧你。」
後來呢？
我還是跟他打了馬虎眼。
但是我傳了一封用「我最喜歡你」的每一個字的英文單字的開頭當作密碼的簡訊給他。
不過這傢伙真夠呆的，還一直問我是什麼意思。
不過......也許是他故意裝傻也不一定。
P.S. 後來我硬逼他把我的手機號碼給背起來，以免又發生類似的事件，我再也不想重來一次這樣的經驗了。
(此篇改編自myCATCH上的一篇文章)
想念一些人
有些人，很久沒遇到，也沒聯絡了。
我很想念你們。
嗯，怎麼說呢？
就是很想再找你們說說話。
不過，有點歉意，也有點擔心。
抱歉的是，我始終在心裡思念而已，從來沒有付諸行動。
擔心的是，遙遠的你是否還記得我？是否還能回到從前那樣？
希望在六月過後，可以共同期待著我們相逢的那一天。
複雜
有人說，我很複雜。
但我以為自己很單純，複雜的是人心，不是我。
我有缺點，我承認。
但在我肯定自己的優點之後，我也願意接受自己的缺點。
複雜......也許吧。
但我喜歡我的複雜，儘管那顆從來沒停止過運轉的頭腦，
很難保證永遠都會往好處想。
鞋
這鞋子是新買的，還很緊。
不只緊，還很難穿！
這鞋帶好難綁！穿起來真不舒服！
早知道就不要買這雙鞋了！
......
疑？
我好像穿錯腳了。
......
眾人：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈......
(這是今天發生在社辦一件非常好笑的事)
很補喔
略。
雨天，是個適合念舊的天氣。
一個人，在外頭吃飯，想著過去的事情......也想著未來的事情。
我在一家小吃店裡，望著外頭陰雨綿綿，已經很久沒這麼多愁善感了。一邊想著自己曾經做錯了什麼，做對了什麼，一邊看著隔壁情侶有說有笑。
孤單，似乎不太適合我。
因為孤單得時候，我只能找往事作伴。
--
大學四年就這樣結束了。沒想過自己也會如此惆悵，最讓我放不下的，當然是愛心社。我知道我不能一直賴在那裏，天下沒有不散的筵席，只是喜歡在離情依依，藕斷絲連的時候，裝的若無其事罷了。
想起幾年前，品聰學長在教我怎麼架射燈之後，語重心長的跟我交代了一句：「嗯，以後靠你們了。」他們要離開了，我當時心裡吶喊：「你們放心，我一定會出完七次隊，一次也不會少。因為我想像你們一樣，把這份感動傳承下去！」
後來才知道，我真的想太簡單了：外來的壓力，內在的壓力，當壓力接踵而來的時候，真的需要一點可以依靠的感覺。儘管我再怎麼壓抑，卻還是漸漸經不起不斷的軟土深掘。有時候，我真的很想問：「到底還要做多少才夠？為什麼我做的一切總是像被丟入大海一樣的一文不值？」
有時候，聽到別人說：「不要選他拉，他太忙了！」我真的很吃醋(其實是想罵髒話)！那難道我做的一切都是理所當然的嗎？為什麼從來沒有人跳出來幫我說句話？但我表面上不說......是因為我不喜歡那樣，我情願在大家面前表現出堅強的一面。
畢竟......我不想認輸......我只能繼續宣導愛心社的好......好像樂在其中一樣！
後來，我才慢慢了解。過去我總是只想到自己，也許這才是不快樂的主因吧。我學會了怎麼安慰自己，也學會該替別人設想。之後，"要求"便從的我字典中消失了。說來很灰心，但我知道不該再要求別人，凡事靠自己比較實在。
如今，事情都已經過去，現在要畢業了，做的好不好或許無法評量。重要的是，我無愧於心。把棒子交給學弟妹的時候，甚至還有幾分不捨，幾分擔憂。但我告訴自己，不可以太貪心，現在是換他們表現的時候了。
--
往事......其實再怎麼想還是那些......誤會過的事我也不願再解釋，在意過的人也好像只能回憶。
往事有歡笑，也有淚水，人生不就是因為這樣才豐富嗎？我慶幸自己的大學生涯如此多采多姿，也許未來還有更多、更大的考驗等著我，但我有信心面對一切。
就這樣吧。
麵吃完了，付了錢，天也晴了。
「找點事情來做好了。」我對自己說。
後記：
有人常說我怎麼過去的事記這麼清楚？我只能說，有些事太深刻，忘不掉。然而，真正的原因卻是，這些記憶(尤其是不好的)常常三番兩次的趁虛而入！說的好聽，就是記憶力好，但說的難聽些，就是愛記恨！
我會記恨吧，我想。
但那真的是"恨"嗎？我很懷疑。
於是我一遍又一遍的思量著。
有些人，看到別人失意會很苦惱，問自己為什麼當初沒拉他一把，然後讓自己一同被捲入痛苦與懊悔的漩渦。他們總是很在意別人的事，我了解那種感覺：「怎麼可能說放，就放的下？」我也有在意的人或事，所以這時我也只能苦笑或嘆口氣。
一方面我很敬佩這樣的人(畢竟我做不到)，另一方面，我會勸他們自私一點。畢竟，若是過分偏執了就不好。
時麼時候才算偏執？當你覺得對方(或某件事)非常不順你的心，而且持續了很長一段時間。我想就是該試著放下的時候了──不能改變事情，至少改變一下心情。
你可能會問：「那自私是怎麼回事？人不為己天誅地滅嗎？」雖然這句話過分了點，但是當一個人的"熱心"，讓別人產生太多的"依賴"時，我覺得不太好。老話一句：愛，就像為他準備行李，帶太少怕不夠；帶太多，又怕過於沉重；準備的剛剛好呢？又怕他習慣了變成依賴......不如讓他自己來吧。
話說回來，有時也覺得自己挺自私的，覺得朋友間相處開心就好。儘管我時時刻刻提醒自己，要學習(要成長)，我也相信學習是靠自己，而且心態很重要，但鮮少跟我身邊的人這麼說(也許也輪不到我來說)。總覺得，再怎麼苦口婆心，卻難保不會惹人埋怨。再說，每個人都有自己的造化，也不是一句話或是一個期待可以改變的。最終還是要看那個人怎麼想，只有"他"才能改變他自己的命運。
換著角度，我贊成儒家的思想，愛必須有等差，相對的，兼愛或是非攻我做不到，我寧願多花些心力在我所愛(或我所欣賞)的人身上，也只願為他們做那些吃力不討好的事。往更黑暗面的方向來說，我討厭那些不成功(或半途而廢)的人。不成功沒關係，不過失敗的人往往特愛怨天尤人，這點讓我特別討厭。我相信一分耕耘，一分收穫(Even game win, even so whole.)。不喜歡看到別人整天畫地自限，或把所有錯誤都歸咎到所謂的"原罪"上。
天將降大任於世人也，必先苦其心志。吃點苦頭，咬咬牙就過了，就算是摔倒，也該想著：「為什麼會失敗？下次該怎麼做？」然後盡可能的做最大的改變。難過時可以訴苦，我贊成，人們都需要抱怨(所以也同意該原諒那些抱怨自己的人)，也需要被同情。但是不宜過量，失意過久，會讓我覺得這個人缺乏挫折容忍力，這時候我會收回我的同情心，開始表露冷血與無視(我會轉為冷眼旁觀的態度，不再多說一句廢言)。
我想，這就是我與文中一開始提到的那些人最大的差別，也許我比較自私吧，但我覺得這是我另一種關心別人的方式──希望對方好，不想看對方失敗。因為我說的很清楚了，喜歡認真(或是積極、進取等等)的人，討厭那些帶有"失敗特質"的人。既然都討厭了，實在也不太會放在心上。其實我對自己的事常常是死不認輸，但對失望的人倒是很容易放的下。很現實，但我真的寧願多把精力放在我喜歡的人身上。
寫到這裡，容我插播一個小小相關的主題：我相信"心態是最重要的"。
心態這東西很妙，沒有的時候，你抓不到；一但定型了，卻又改不了。常常聽到有人指責對方，罵到最後說：「這是心態的問題！」我當然知道這是心態的問題。但是，江山易改，本性難移阿！無怪乎想不到這層面的人(也就是你罵的這些人)，你跟他費再多唇舌，他還是"無法體會"(這很有趣，因為我也是個鐵齒的人，所以大部分的經驗還是靠"自己學來的"，但是能夠吸收別人教訓的人，才真正是厲害)。
再說回自私，這又牽扯到"現實"的問題(難道自掃門前雪的人，瓦上就無霜？)，我也很少奢望要受誰的同情，每件事都會有它背後的代價與意義，每個(凡)人都需要努力與付出，雖然我的論點不至於到「可憐之人，必有可恨之處(畢竟人總有衰的時候)。」但我卻相信「這世間上一開始，誰也不欠誰。」沒理由說我什麼都不會，還希望有老闆徵求我上班工作(其實是去吹冷氣?)，還連帶要求口氣要好，薪水要高吧？
每次都說"看開了"，會讓人覺得思想老化。還好，我倒是覺得自己還有很多事沒看開，沒想清楚，或說是沒找到最好的平衡點，需要去追求與探索。我想天底下所有的決策都是有其衡量(tradeoff)的，唯有仔細的思考其中的厲害得失，才能找到一條"還不錯"的路吧。
最後還是想說，關心別人(或說替別人操心)很好，但有時也該懂得多關心自己一點；有時也該自私一點，多替自己打算，別人也許需要更多時間與空間來成長。台灣首富也說過：「因為想幫助別人，所以現在需要賺更多的錢。」與其(過分地)拿時間與精力操心別人的事，不如先自私一點，把自己顧好，未來才有更多幫助別人的本錢。
最早，對程式有興趣是因為它可以設計一個互動的界面(最直接的說法，就是遊戲)，看著別人絞盡腦汁玩我設計的關卡，是很有成就感的一件事。為此，我對程式一直抱有高度的學習熱誠。
遊戲的設計非常複雜，甚至有人說遊戲是最困難的程式設計！除了基本的繪圖引擎，遊戲還必須包含物理引擎和遊戲邏輯(遊戲的規則)。上述的還只是程式設計的方面，其它像美工、音樂、企畫或關卡設計等等的工作，就更難全憑一己之力了。
還記得以前，最早用VB完成的一款飛機射擊遊戲，寫了很多"重複"的程式碼。那時候甚至沒有物件導向的概念，不論添加什麼新特色(功能)，都要全部重寫一遍。雖然那是我唯一一次"殺青"的遊戲作品，但是之後我卻在不想再多看它的程式碼一眼，因為我已無法(不想)再增添任何特色。此後，我開始注意到程式架構的重要性，也認知自己的不足。
學習的路上似乎永無止境，學習程式語言也是如此。以往學會了一種語言，就樂不可支。後來野心漸大，學了好幾種程式語言(和一些API)，更是自鳴得意、不可一世。後來，發現了"設計模式"這東西，卻又顛覆我所有的思維，開始致力於撰寫"優美"的程式碼。
學習程式語言至此，開始邁入藝術的殿堂。
關於設計模式的起源並，不是一群天才(也許真的是天才)苦心專研所創造出來的。他是觀察以往撰寫程式的經驗，和一些良好而經典的模式，加以命名，並給予定義，最後集大成於一身。與其說設計模式是被"發明"出來的，倒不如說這些模式是被"發現"出來的。所以看的時候往往搞了老半天，原來不過是以前常用的一些方法，還講的一副很專業的樣子。
話說回來，設計模式讓我如此流連忘返、樂不思蜀的主要原因，還是在於我總想完成一套遊戲的框架。不管在學習DirectX、openGL、MDX(都是一些繪圖用的API)或是最近的Silverlight，我都不忘要套上設計模式。
雖然，使用設計模式有時讓我更難下筆，再加上"優美"程式設計的總總守則，常讓我在彈性與簡易、速度和空間、抽象和直覺間作取捨(tradeoff)。搞到最後，胎死腹中或是藏諸名山的作品/半成品比比皆是。儘管如此，我還是投注了大量的時間在上面，縱使它和我目前的資工領域沒有很大的關係，但卻是維繫了我與程式設計的一條紅線，也讓我在本行中的表現(僅限於程式設計)維持在中人以上。
最後，補充一下最討人喜歡的程式設計師該具備哪些特質，原文請參見這裡。
一、熱愛寫程式。
老闆當然是喜歡不會抱怨的員工。
二、能把事情做好。
不然規畫再多也沒用，能真正處理問題在是最終要的。
三、持續重構。
關於重構......其實你我都有在作，廣義的說就是改寫程式碼，但是裡面有一些能夠避免(重構時)產生臭蟲的技巧。
四、使用設計模式。
我就說要用吧(不和第二點衝突的前提下)！
五、撰寫測試。
避免錯誤。
六、使用現有程式碼。
別重複製作輪子永遠是程式最高領導原則。
七、重視可用性。
為了第六點。
八、撰寫可維護的程式。
利用三、四、五點。
九、會使用任何語言寫程式。
無劍勝有劍。
十、知道電腦基礎科學。
演算法和資料結構。
這篇首先是要說說去台中找朋友玩的事，整趟旅遊勞途奔波，沿途少不了一些像東海大學、逢甲夜市等等的著名景點。不過說穿了，比較值得記趣只有在我回程的路上，搭乘復興號的時候。
當時我已非常困乏，儘管坐在靠窗戶的位置，對窗外的農村片野卻提不起半分興致，只想在火車上小盹片刻。說來有趣，也許是上蒼要考驗我是不是真的喜歡小朋友，在這個時候派了兩名小鬼來擾亂我！一名婦人牽了一對兄妹來到我的旁邊，這對兄妹看來只有小學低年級的歲數，我心想：「我左邊只剩一個位置了，他們訂的車票位置沒有連在一起，該不會要跟我換吧。雖然說像我這種人一定不會見死不救的，但是此刻的我真的是不想移動了。」但事實證明，我估計錯誤。婦人要哥哥一個人做前面，她自己帶妹妹坐後面。
「不要！媽媽你自己坐前面，我要跟哥哥坐後面！」妹妹突然咆哮(看來真的是比較讓人不放心阿)。
「不准拉！沒看著你不放心，跟我到後面去！」婦人沒有妥協。
「我不要坐後面，我要坐前面。」妹妹似乎刻意想刁難婦人(這麼想坐我旁邊阿？)，直接就跳到座位上了。
「隨你阿，你就一個人坐前面。」婦人說完就帶哥哥走了(這招高阿，看準妹妹只是在耍任性)。
原本以為戰爭已經結束了，小妹妹一個人被丟在前面，應該也作不了怪吧，但是接下來發生的事情卻讓我徹底的被打敗了。
妹妹嘴裡又念了一句：「我要跟哥哥坐......」就跑去後面把哥哥拉過來。兩個人擠在一個位置上，妹妹坐在靠近我的方向，也就是在三個人的中間。沒想到這樣的安排，婦人卻答應了，只稍微叮嚀了一下，就自己回後座去了(大概是不想再吵下去了吧)。
顯然是達到"跟哥哥坐"的目的了，妹妹的心情特別好。兩個人擠一張椅子，手腳當然沒地方放，全擠到我這裡來。好吧，看在身上這件青輔會的衣服上......就讓你們瞧瞧青輔會大哥哥的威力！
於是我往窗戶那邊靠得更過去了(這是禮讓!)......
一路上，我不住端詳這對兄妹，其實長得挺可愛的。兄妹兩個人擠在一起，似乎沒有所謂男女授受不親的規矩存在。妹妹是靠在哥哥身上的，哥哥也不時用右手輕拍妹妹的臉頰，兩個人玩得不亦樂乎。
每次哥哥拍了妹妹的臉，妹妹就會用力打哥哥的大腿，啪的一聲，好不響亮。然後哥哥就會一邊哀嚎，一邊狂笑。在一旁的我，只能說：「這兄妹感情真好阿！」
在他們兩個人的小小世界裡，似乎充滿了打鬧和練瘋話。
不知是他們太有趣的緣故，還是因為我太認真關注他們，竟然忘卻了疲累！
還有一次，哥哥指向妹妹的後方，說：「你看，七仔(一個電影裡面的角色)在那裏！」妹妹轉頭過去看，哥哥就趁機打妹妹一下。過一會，哥哥又故技重施，但是妹妹已經被騙了一次，說甚麼也不肯轉頭過去看，沒想到哥哥居然死皮賴臉：「真的啦，七仔快要飛走了，你不轉過去看會後悔耶！」到最後連：「我像你保證，屈臣氏永遠最便宜！」這廣告台詞都搬出來了，不過妹妹始終沒有再轉頭。
之後，他們一人向媽媽拿了一個統一布丁吃，但是由於邊吃邊玩的關係，妹妹不小心把湯匙弄掉了，跑去後坐跟媽媽要衛生紙。
沒想到，這時卻讓我看到一個難以忍俊的畫面：哥哥趁妹妹不在的時候，偷吃他的布丁，這還不打緊，重點是妹妹的頭突然從旁邊冒了出來：「你偷吃我布丁！」看來他對自己哥哥很了解阿。被抓包的哥哥一直狂笑(是因為作賊心虛?)，一面笑，嘴巴卻一直否認。
瞥見此等尷尬的畫面，老實說......我真的很想大笑！
但是最後我還是忍住了，總覺得這樣不好：一來是跟他們不熟，二來是會拆了哥哥的台(我也開始做賊心虛了，畢竟我絕對是第一目擊證人)！只能希望這位鬼靈精怪的妹妹，別注意到旁邊有個大哥哥一直在憋笑阿(我不是怪叔叔)！
好吧，這故事說到這裡就好，後來他們仍然一路上有說有笑。妹妹不在意哥哥的口水，被偷吃掉的部分也已經從哥哥那邊補回來了。而我，因為有他們的陪伴，旅途不再寂寞，顯然是個圓滿的結局(愛的鼓勵一起~~來)。
--
等等！
還沒結束！
我似乎還欠別人一些東西......沒錯，點點名。這玩意有點像以前那種幸福的信或是不幸的信，只要照著信裡的內容作，然後再把信發送給十個人(或者更多)，就會得到幸福；倘若不照著做，就會有不幸降臨。
以往，看別人在玩，總是嗤之以鼻，什麼幸不幸，落到我手裡一定直接進垃圾桶！同學大概是知道我個性鐵齒的關係，這玩意從來就未落入我手裡過。
不過，點點名發展至今，已經變的善良單純，其作用不僅讓大家更了解部落格的作者，也是朋友之間交誼的管道，更是一個寫作的題材。玩法很簡單，儘管版本眾多，原則上就是回答若干個問題，然後再點一些人來繼續這個遊戲。
01.如果你有時光機，你想用它去做什麼？
A: 雖然我常常想回到過去，彌補一些過去的遺憾，但是當我真正面臨到這個問題的時候，卻覺得與其冒著蝴蝶效應的風險，倒不如前往未來，一賭夢幻科技的風采。
02.最近最鬱悶的事？
A: 論文一直趕不出來，重點是沒有寫作的靈感。
03.遇到喜歡的人，你是勇敢表白還是默默關注？
A: 勇敢表白──這是男生的責任(其實是因為大部分的女生都只會默默關注......)。
04.世界末日就在明天，你最想做的一件事是什麼？
A: 那我還是搭時光機回到過去吧。
05.想要自己創業(包括接CASE型的)?還是當領薪水族?
A: 領薪水。
06.如果你是1億元頭彩的得主？
A: 把錢交給媽媽。
07.你現在最想擁有的是什麼？
A: 充實的人生。
08.你的夢想是什麼？
A: 能夠有一番作為，或是作出對人類有貢獻的發明。
09.過去十年你最開心的時刻？
A: 牽手(不能說上成大，會自打嘴巴)。
10.和戀人/老公/老婆吵架後，通常多久/幾天和好？
A: 最多兩天吧(目前來看)。
11.如果讓你選擇，你想要當男生?女生?
A: 上一位回答者說：「我要當人。」要比她好笑的話，我只說要當畜生......我還是當人好了。
12.你最喜歡自己哪一個部位？
A: 心......男人是用「心」來決勝負的！
那天真的是瘋了，開完會後持續跟大叔聊天(彌補被甩鴿子的失落與空虛)，一直聊到早上6:30，大叔說要回去盥洗，而且他還有一份報告還沒打，我只好"放人"。之後我倒頭就在社辦呼呼大睡，大約11:30的時候才趕去上課(應該說是趕去點名)。
雖然說這樣玩很傷身體，不過聊天的內容倒是讓我學到不少東西，也化開了內心的一些結(要是能夠早點這麼想的話，大概結局會跟現在很不一樣)。自以為內心很多的感觸早已經煙飛雲滅，原來堅強不過是人們偽裝出來的表象罷了......直到再度被提起，情緒才又崩潰般的宣洩了一地。
說實在的，社團的事情對我而言真的是回味無窮，但總也該告一段落了(其實早就結束了才對)。雖然每次提起，都覺得以前的日子充滿愛恨情仇，卻再充實不過。現在雖然還會在社團裡出現，但是不得不說，那已經不是我所認識的愛心社了。
在這裡我要解釋一下，會這麼認為，並不是什麼傳統流失的問題，而是社團成員......雖然我總愛說出隊是為了小朋友(也許是真的)，但是真正構成我對愛心社的回憶，是當初那些帶給我衝擊的人物們，回想起來各個歷歷在目、記憶猶新！儘管現在的學弟妹們有幾位我很喜歡，卻無法再給我帶來任何新的衝擊。
說到這裡，我想要表明一下關於火委的事，上面說的一副"很沒感覺"的感覺，為什麼還是堅持要當火委？理由很簡單：因為我想要讓他們出一次隊是有火委的(或說我想要重現一次有火委的感覺)。老實說，自從第一次出隊深深的被學長姐感動之後，之後出隊我總是想要重現當初的感動。幾次的嘗試下來，儘管我再怎麼努力，卻總無法做到完美(幸好斷斷續續的，漸漸有拼湊出一個輪廓)。但我堅信，只要把這份感動傳遞給學弟妹，他們便能延續愛心社的精神，社團也就可以繼續走下去。
我不知道是不是每個人做事都很重感覺......但我是。話雖如此，沒感覺的時候，我卻還是一直持續下去，只好把所有負面情緒都壓縮在心底最深處的小黑盒子裡，外表永遠維持一副笑容可掬的樣子。
這樣好像很虛偽？我不否認。但想要面面俱到，有的時候的確需要一點虛偽。要是說開了，大家都不用背負人情債的壓力，反正各做各的事也沒差。有的時候會想，這麼在意別人對自己是不是真心的又有何用？在意了老半天也不見得就會換到真心相待(往往只會換到更多虛偽)。
只能說鬱悶的時候，想法真的可以很悲觀，內心的黑暗面也都浮上了檯面。
老實說，心情不好，也許跟美瑜的離開也有一定的關係，回想起以前，我總是很得意的跟別人說：「我幾乎每天都會去找她吃飯。」好像很盡男友職責的樣子。事實上是我很珍惜有人可以每天都陪我吃飯，因為我受夠孤單的日子，一個人吃飯是最無聊的事！以往，下課第一件想到的事，就是跑去找她吃飯，不是習慣，是喜歡。現在，她回去了，透過電話或是MSN當然可以維繫一些什麼，但改變不了我又得一個人吃飯的事實。
另外影響心情的還有一個因素，是生活缺乏刺激所導致，其實我一直很想找回生活的重心。明明知道自己該為了將來好好努力，卻怎麼也抓不回那種感覺──那種為某一件努力奮鬥的感覺。開始有點討厭漫無目的，終日渾渾噩噩無所謂重心的日子。我常常一面埋怨自己，一面對電腦下一些無聊的指令，像是清理資源回收桶，查看一下電子信箱。這些事情其實一天做一次就夠了，但我卻一天做了十幾次。
該是停止這種沒有意義的惡性循環的時候了，我知道我可以做得更好，就讓我所有負面的感覺隨著這篇離開吧。
為了這個標題，我還在研究到底是"寧缺勿濫"還是"寧缺勿爛"。顯然前者才是正確的：寧願沒有也不要太多(氾濫)。
言歸正傳，之所以下這標題，其實主要是想來探討為什麼我的部落格一直缺水(說得明白一點，就是找一個冠冕堂皇的理由來搪塞各位看官)。原本，部落格這東西本來就是一個抒發自己心情的空間。我遇過很多人寫部落格是不希望被別人看到的，最初我很難理解，總認為：「不想給別人看幹嘛要寫？」但是慢慢當自己真的有這些方面(抒發上)的需要時，我才理解他們為何這麼作。
當我決定要寫部落格之後，老實說，我在"非本文"部分下的功夫遠比"本文"來的多(所謂本文，即是文章；反之，非本文就是文章以外的例如外掛、排版、優化或是版面風格等等)。直到一切就緒後(當初弄了老半天，我甚至決定放棄了msn的space，詳情參見這篇)，文章仍然寥寥可數(這跟我製作的遊戲真的有異曲同工之妙，花了一堆時間打造核心，卻懶得設定半個角色或道具；也很像是我常常跑去圖書館借一堆學英文的書，但回家後卻鮮少拿出來翻閱)。
還好，我的部落格還是有慢慢步上軌道，文章數量也持續的增加了，但是寫了一些東西之後，又開始希望有更多人來看(又開始本末倒置了)。於是我又參加了很多提供書籤服務的網站(像funP，黑米等)，藉以推銷自己的網誌，另外也在裡面加入了流量統計的功能(為了忙這些事，開始又沒發文了)，但是效果不彰。
根據我的觀察和實驗發現，網誌的人口數跟你發文的速率(或者說頻率)有著絕對的關係(果然還是本文最重要阿，做一堆優化都是屁)，每天發文，流量就一直上升，過幾天不發，流量馬上跌停板。對於部落格的流量來說，還有一個比每天發文還要有效的做法，那就是文章標題下的聳動一點，馬上騙一堆觀眾(當然每次都這樣玩就沒人要理你拉)。
另外還有一個很重要的因素，那就是文章品質，老實說，這才是我寫部落格的最大用意──訓練文筆。不是說要寫的令人拍案(至少不要讓人敲桌)，而是語意的順暢諸如：文章是不是架構完整，段落是不是井然有序，標點符號是否使用得宜等等。
想知道別人在閱讀你的文章的時候是否會窒礙難行，最好的辦法就是過一陣子再看一遍自己的文章。為什麼要過一陣子呢？因為當下重看，文章的所有內容都還保留在腦子裡，所以看得順是理所當然的，若是以一個未曾看過全文的人來看，卻有可能覺得上句不接下句，沒事又天外飛來一句，整篇文章七零八落，只能免強稱為雜記。
另外，我盡量讓自己的文章字數在1000字以上，一般通常為1300~1600左右(所以常常拖稿)。也許有的人會說：「打個網誌搞那麼累，何必呢？」是阿，我承認自己會為了達到目的而不擇手段，卻常常為了達到手段而忘了目的，做起事來也常常只憑藉一股傻勁亂衝亂撞，雖然撞得滿頭包，卻也學到最多。1000字以上，是我對自己的要求，也許對有些人來說根本不算多，但是就我目前而言要達到這個標準已經算是有點吃力了。
最後，來說說分鏡。所謂分鏡，可以想像成知道頭尾或是長度，而在中間取出一些關鍵點。這樣說很抽象，還是參考維基百科關於分鏡的解釋吧(逃)。我要說的是，寫作也需要分鏡，它可以讓你知道每一個部分要寫多少的量。大部分的人寫一篇文章，多半是想到什麼就寫什麼，但是若要寫一些專業性的像學術文章，則不可不知道分鏡。一開始得先把想要寫的主題先列下來，接著就要依靠分鏡的一些技巧，來確保整篇文章有一個適當的骨架(在漫畫界中，通常擔任分鏡的才是主要的作者)，有興趣的不仿多參考相關的書籍，我在此便不多說了(因為字數到了......笑)。
駑鈍的我，一直都還沒有意識到妳即將離開，直到今天吃完飯，妳打電話跟我說這禮拜六要離開，妳的家人會來幫妳搬家，我才驚覺這一切。
禮拜六阿......
猶如大夢初醒，我開始數著剩下的日子......
今天......今天是禮拜三......
還有......禮拜四、禮拜五......
......
好快，沒想到這麼快！
以前未曾想過的：在一起的感覺，分隔兩地的感覺，一起吃飯的感覺，吵嘴的感覺......
妳走之後......
是怎樣的滋味？
不知道。
還沒結束吧......是不是我想太多了？還是我想太少了？
沒辦法打很多......
先這樣吧......只是有點感傷......
最近常常去看大家的網誌，發現自己真的是頭腦簡單(四隻又不發達)的一個人。我開始想一些奇怪的問題：為什麼別人的網誌總是能帶給我一些新奇的體驗，而自己的網誌總是寫到最後都變成論說文？看很多人寫了不少心情文章，但是內心話真的能放在網誌上嗎？等等諸如此類的問題和感觸接踵而來。
前幾天看到小鍋巴放的一篇文章，說他自己沒想到別人會去看他的網誌，才寫了一篇可能引發讀者瘋狂八卦的文章(那篇已經砍掉了，不過我想該看過的也都看過了)。我那時心裡想說：「換成是我，絕不會犯這樣的錯誤。」其實說白一點，我寫東西的時候就一定會先設想很多問題諸如：有誰會來看我的網誌？哪些東西可以寫，哪些不能寫？等等。通常，最後寫出來的東西都不是我心裡真正想的(可能只有一小部分是)，整篇文章，絕大部份是為了讓它更加"大眾化"而設計的。
大眾化的文章有何不好？探討這問題之前，首先把問題轉到"看別人網誌的樂趣何在？"，誰不希望看別人網誌時，看到的是那個人(你所認識或關心的人)發自內心的一些感觸或是近況呢？有些人的網誌，只是流水帳的記錄了自己的一些瑣事，不算是文章；還有些網誌，明明就是打在網路上的，卻又要加上一道密碼鎖，這不是擺明了在眾人面前咬耳朵嗎？以前我總為這些網誌搖頭嘆息(試了老半天，就是破不了密碼)，後來慢慢發覺，絕大部分的人都是喜歡窺探別人生活瑣事的，而且對方越是低調，越是更想挖掘。
由此可知，縱使文章寫的洋洋灑灑道理一堆，別人還是未必有興趣看。要看這些文章，其實大可去看一些專欄或是文學讀物會寫得更加專業，所以我打的這條路線實在不算成功(其實也還好，主要是因為我自己喜歡發表"高見"，所以網誌也是我自己碎碎念的一個空間)。
另外，還有一個感觸是：「為什麼別人的文章這麼"生活化"？」有時想想，大概跟我"不懂生活"有關係吧。美瑜常說我是山頂洞人，不關心生活，更不問世事。我總是得意的反駁：「縱使我是山頂洞人，好歹我洞裡還擺著一台電腦好不好。」嘴巴這樣說，其實肚理心知肚明：我這個人不喜歡管政治，不喜歡崇拜偶像明星，不看新聞，更不看球賽。整天抱著電腦，不是研究程式，就是玩遊戲。也難怪造就我這麼呆板的人格，跟我聊天，也好像永遠都是繞者那些話題打轉。
不過，單純(或說是單調更為貼切)的個性還是有好處的，這讓我可以把自己的強項發揮到淋漓盡致，我總是安慰自己：「德不孤，必有鄰。」我相信在我尋尋覓覓之下，還是會有跟我臭味相投的人出現。人家說：「人長越大，就會變得越固執。」似乎是這樣，因為有了自己的想法之後，就不會隨波逐流，見風轉舵。而且長年累積的想法和經驗，也會越來越根深蒂固，變得不可動搖。不過，當然還是要"擇善固執"才有意義，不然可真的會變成"老頑固"囉。
文章又要接近尾聲了，突然又想到一件事，那就是閱讀器的使用！它是一種讓你訂閱並閱讀朋友網誌的工具，由於現代人比較少用bbs了，多半喜歡在網路上建立自己的部落格。但是各自為王的後果是無法有效率的閱讀每一位朋友所發佈的文章。我知道用無名有一個功能挺方便的就是可以快速連到"朋友"的網誌，但是在我看來還是有不少麻煩。首先，那個功能只能連結到無名的部落格，但還是有很多網誌不是架設在無名。其次，你無法知道朋友們什麼時候會更新他的文章，有些人大概好奇為何我總是在他們發文一天以內就會留言，並不是我無聊每天都把所有人的網誌翻一遍，而是我使用閱讀器！
至於使用哪一牌的閱讀器，我推薦Google Reader，教學請看這裡。只要把朋友的網誌訂閱下來，以後就只要檢查你的閱讀器就可以知道哪位朋友又發佈新文章囉(也可以很快的從閱讀器連結到朋友的部落格)！下面這張是我的使用狀況。
[前情提要]
今日，有幸與故友促談，怪小弟不才，忘卻聚餐良辰，只顧沉迷仙劍求仙之術，妄想白日飛仙。一通急電之下，只得放魔王鴿子緊緊履約。聚餐令人記憶猶新之事僅一件，便是XXX與OOO在MMM之後決定要WWW！有趣之處，實乃不便多提！猶如行舟，更像戲水，飄飄然而不制，恍恍惚於八卦，假關心之名，寄情於球賽之間。
[本文開始]
國文被當過，要是整篇都用這亂七八糟的東西寫成，不說看官換頁，怕小弟得先行上路。言歸正傳，聊八卦不知道為什麼，聊到"跟一個家裡很有錢的人在一起很不錯"的議題，但是有些人卻覺得那沒甚麼。
當然，比起無價的真情真意，家世背景的重要性自然蕩然無存。只是，跟一個有錢的另一伴在一起，卻是不錯的一件事，雖說重點不在此，但是若有此運，便該珍惜。我知道自己家境只能算普通，但是我有自信，在未來，憑我一己之力也足以衣食無缺，其實那也就夠了。
後來，講到重點了，有人問我以結婚的前提之下交往？我是這樣阿，在場的，男生似乎多半贊成，女生卻多半非議。很有趣，因為這出乎我的意料。
我一直覺得，愛情沒有經過長跑，怎麼會了解如何相處，如何生活？從沒吵過架，廝守鍾愛一生的自然是神仙眷侶，人人稱羨，但世上能有幾對鴛鴦比翼？兩個人，慢慢的交往，慢慢的相處，慢慢的爭吵，慢慢的冷戰，慢慢的和好。我個人認為，愛情必須經歷過這些，才會更加了解對方，知道對方的底線，知道哪些點不可以踩。有緣之人當然可以突破重重關卡，最終步入紅毯。若是無緣，好聚好散，彼此盡早還給對方一片天空，也好過苦苦糾纏，終日怨懟天地。
我聽過一個故事，是我朋友的朋友告訴我關於他朋友的事。故事的主角是個女生，她總是嫌她的男朋友太乖，感嘆自己花容貌美，還想多玩幾年，縱使男朋友對她百般呵護，萬般殷勤，就是覺得少了點什麼。
這樣敘述沒感覺，直接說了吧，她男朋友念成大研究所，每次出去吃飯都會主動幫她付錢不說，只要是她想要的禮物，她男朋友更是盡一切力量買給她，就連剛發下來的薪水都被她直接抽掉幾張大鈔。
這樣聽起來，她男朋友的好處都是錢？不，男生縱使在實驗室疲累了一天，回去後還是會幫她女朋友按摩搥背，要是女友心情不好，男生便會說些好聽話給他女朋友聽，安慰她。如此的好男人，最終竟變成真正的"好人"，一記好人卡就將他宣判了死刑。
「我們......結束吧......」
「為什麼？是我哪裡不夠好？我可以改，我求你別這樣說......」
「你很好，是我不好，但我對你已經沒感覺了。」(說白一點就是厭煩了！)
「恩......」(都說沒感覺了，還能怎辦？)
後來，女主角跟另一個男朋友在一起，但這位男朋友吃完飯不會主動幫她付錢，她很希望新任的男朋友可以像以前那位一樣，但是又不敢開口，慢慢的又開始想要換男朋友了。
故事結束了(如有雷同，純屬巧合)，不怪這位女主角，他很在意"感覺"這回事，我相信天底下絕大部分的女生都在意這兩個字。但是男生往往沒那麼多感覺，當然細心一點的還是會在良辰吉日送上一些卡片點心，但一堆男生交往後還是只知道整天忙自己的事。
不是男生沒心，只是他們想法確實跟女生不一樣：女生也許會抱怨男生追到手之後就會退溫，但是他想到的卻是長遠之計，而不單是現下愛情的甜蜜滋味(其實當初追女生只是"幸福人生計畫"中的一個環節，也是最重要的一個。追到之後，自然還有下一個目標要去進行)。
沒有每天的殷勤鮮花密語的男生，也許是因為他正在一邊工作(念書)，一邊幻想將來賺了錢，買一棟房子，兩個人過著甜蜜的生活；每次見面的都是一張臭臉的男生，也許只是因為他工作累了，忘了調整自己僵硬失修的表情，但其實見了對方心裡還是很高興的。
(以上都只是個例，不要以偏概全)
現在來說說關於"以結婚為前題"的想法究竟是怎樣好了，也順便表明我對"感覺"與"責任"兩者之間的態度。縱使沒有人敢保證眼前的這位女孩就是你將來的牽手，男生還是常常自覺有一股責任(壓力)：未來需要工作賺錢，養家餬口。
雖然隨著時代變遷，誰主外誰主內已經不是甚麼大事了，但是有哪為男人願意被套上"吃軟飯"這個帽子？男生必須去追求很多除了愛情以外的事物......當然，要說是為了面子問題也成，但就是會有股壓力存在(女生當然也有他們諸多的考量，她們需要安全感，誰知道自己是不是跟了一個陳世美)。
與這些現實到不行的問題相比較起來，"感覺"二字似乎就沒那麼多時間去細細品味了，有人說依靠責任支撐的愛不算愛，但我覺得只靠"感覺"行事的更不叫愛，那只能叫喜歡。愛會更加的沉重，不是一味的討對方歡心就可以，而是要顧及對方的將來，自己的將來，和彼此的將來。不是兒戲。
過分認真的看待感情當然不好，但是輕鬆嬉鬧的外表下，卻仍須時時刻刻保持認真的態度。可以輕鬆隨和，但是該認真的時候就要認真，要知道自己什麼時候該做什麼事。盡了人事，其它的別多想，聽天命就好，讓自己的心靈有放鬆休息的時候。最後還是要補充一下，交往到現在，我目前的"感覺"是很好的......多謝包容，哈。
常常聽到我身邊的人對我說這句話，而我總是頭低低的，嘟著嘴回應：「喔，我知道了。」說這句話的理由很多，卻常常是我自認為雞毛蒜皮的小事：諸如鬍子太久沒刮、頭髮太久沒剪、騎機車不戴口罩或是作業拖到最後一刻繳交。而說這些話的人，不外乎是我最親近的家人。
我知道，其實這些生活中該注意的瑣碎細節，我都知道。但是我沒真的去完成，才鬧的這些人總是蹙眉搖頭的說：「你這樣不行啦！」雖然我表面上認同，但我內心知道，這是一時半刻改不掉的壞毛病。其實這些是真的不難，難的是改變我內心頑固懶散的個性，確實去做到。
每次聽到這句話，當下很難接受，總覺得不會妨礙到別人就好(或許有，有礙觀瞻)。但是直到我獨自在外頭闖盪的時候才知道：有人這樣關心你，碎碎念，是值得感恩的。
在外頭，能夠交到一兩個知心朋友著實不易，而其中願意給你中肯建言的朋友更是可遇不可求。他們的想法很單純：看到什麼不對頭的事，便如鯁在喉，不吐不快。當然，他們會選擇一個適當的時機讓你明白他的想法。通常這個時候，我會思索一下，要是認為他說的對，我會說：「好，我知道了。」
給建言的方式很多，有的人喜歡直接有的人喜歡迂迴，至於效果，也是因人而異。我覺得好的建議者，應該看對方能夠接受的程度給予建議，畢竟建議的目的不是要傷害對方，更不是要展現自己的遠謀深算或是獨到見解。要是失去了初衷，沒達到效果不說，最慘的時候還會惹來一身腥！不可不小心。
就我個人而言，我真的很討厭有話不直說的人。我可以理解對方不直接說的理由：怕我受傷。但是不說就算了，往往這些人只是"不直接跟你說"，卻跟"你以外的所有人"說。透過輿論對你形成壓力，好讓你乖乖就範。這樣的行為只會讓我壞疑當初的動機：真的只是為我好，希望我改變而已嗎？也許每個人都有自己的看法，我也聽過有人說：「你可以說我壞話，不要讓我聽到就好！」這種人真是瀟灑俐落，寧願不讓自己捲入複雜的情緒。但是我沒那麼達觀，我希望(喜歡)有話直說就好。
其實有時想想，不直說也是一種自私。他們比較在乎"自己跟對方的感情"，其它的不管那麼多。眼睜睜的看著對方醜態百出，吃虧碰壁，自己再挺身而出安慰他。好像很夠朋友，但就像我前面說的：只能算是一個"知心的朋友"。我沒有說這樣不好，也沒有說誰就應該怎樣，更不是說"有話直說"就一定比較好，這些完全是針對我自己的感覺而言，實際的情形還是要因人而異。
以前，我總以為交朋友要憑感覺，想太多好像顯得機心很重。但是後來慢慢的覺得，無法事事盡如人意。我只能付出自己的真心，但卻不能期望能喚回多少真意。既然你永遠沒辦法知道對方真正在想些甚麼，那就別想了，就好好做自己就好了。
也許哪一天，你跟你的好友聊著聊著，耳邊突然響起一句：「你這樣不行啦！」如果你覺得他說的對，請好好珍惜這位朋友。
前幾天跟詠昕在社辦促膝長談，我不小心說漏嘴：「其實我很羨慕你們，你們現在是社團的支柱，看到你們很容易讓我想起以前也曾經風光過。但是現在我已經面臨離開，早晚會有被遺忘的一天。」他安慰我說，隨時都很歡迎我來看他們。當然，我知道，但是感覺是不一樣的。相對於招呼回來看你們的老鳥，你們有更重要的任務要去執行！老鳥看你們發光發熱，心裡其實百感交集，有的時候會碎碎念一些傳統的東西怎麼流失了，有的時候又羨慕你們是玩得如此盡興。
想想自己的將來吧！我這樣告訴我自己。
每個人的一生中都會經歷很多不同的階段，然而往往才剛剛適應這個階段，卻又無情的被推入下一個階段。有的人終其一生的想邁向新的開始，囫圇吞棗的下場是臨終前還不知道這一輩子所為何來。我原先以為，應該有不少人像我一樣，常會感嘆過去自己沒做到的事。人生要是能重來一次的話不是很好嗎？要是能回到以前，我一定會......一定會......有好多事可以做到更好，也就不會那麼多遺憾了！但是後來我慢慢發覺，大部分的人並不想回到以前，他們安於現狀，沒有太多懊悔。也許他們知道，重來一次也未必會更好。
我是個標準的資工人，二進位的世界只有零與一。如果決定放下了，就會完全鬆手，實在不喜歡拖泥帶水、藕斷絲連。原本我以為只要有一兩個人還需要自己，就有足夠的勇氣與動力繼續下去。但是後來才慢慢看開那不光是我自己的問題而已，而是大環境新陳代謝的推力，也唯有如此，社團才得以永續經營。原本我以為沒有遺憾了，我一直都以為如此：隊也出了，該做的都做了，一切都是那麼順利。但...為什麼？怎麼還是覺得有一股失落感壟罩著我內心的最深處？也許是我太貪心了，要的太多......一定是這樣。
太多的自以為，自以為卻總是帶來痛苦。
逝者已矣，是不是我已經不能用夥伴的身分跟大家相處了？前幾天，夢到一個噩夢，跟夥伴有關，讓我心情一整個跌到谷底。美瑜安慰我說，她那個時候也常這樣，己乎每晚都會夢到出隊的事，但是久了也就習慣了。也許吧，但願。其實當下我真想說：「謝謝，到最後還是只有妳陪我。」但我沒說，不喜歡肉麻。好吧，該知足了，不是嗎？沒有大團體至少我還有小團體──兩人世界的小團體──也許不是那麼豐富生動、精彩刺激；卻擁有意想不到的寧靜、和諧和安全感。
還剩下幾天，妳一回去，連小團體都沒有了，不敢想像。
往前看吧，我最後還是給新鳥一些話，還記得學長姐曾經簇擁(玩)過你們嗎？迎新快到了，該是你們表現的時候了！你們四位新生都很好，我都很喜歡。不！你們早已不是新生了，不是嗎？出過一次隊就算是中鳥，應該對整個活動的流程架構都很清楚了。既然都決定留下來幫忙，就不要怕自己做不好。一直當個小隊輔當然很輕鬆，但是我期許你們應該挑戰更高的難度。聽起來有點殘忍，但是其實沒那麼可怕。而且我對你們有信心，希望你們也對自己更有信心。突然想到彎彎的暱稱：夥伴都很酷，我也很酷！
完全同意！
酷！
今天果然還是不少人問我考取心得，其實照理說我應該謙虛一些，但是我覺得與其說一些客套話，倒不如把事情講嚴重一點。我不想說甚麼我多混還能上，然後自以為是因為天資聰穎之類的話。反而是，我不想讓別人誤以為我真的沒付甚麼代價就得到這樣的成果。與其有個"神人"或是"強者"的稱號，我寧願別人了解我所做的努力，和我所犧牲的一切。不過其實成大也還好，我今天聽到不少人已經把目標放在台清交，完全同意！絕對是可行的！不要說我清華沒備上，其實我的分數是有入正取門檻的！但是他直接刷掉了英文在後段30%的人，而我就是其中一個。
今天軒翰真的夠朋友，很有耐心的聽我講一堆屁話。其實覺得自己那樣有點不太好，有點倚老賣老的感覺。又想到以前宜良總說我是"道理王"，心中不免覺得自己是不是老毛病又犯了。很難想像的，我們從社團聊到考試又聊到愛情，其實也就是最基本的"大學三學分"。他問我為什麼能兼顧這一切，其實只有一個關鍵：覺悟。一個人能夠覺悟到甚麼境界，其它相伴隨的能力諸如意志力，理解力，記憶力，信心等等...都會隨之提升。這是很神奇的，但是一般人要有所覺悟，若沒有經過"成長痛苦"這個過程，很難發自內心的經由別人的提點而覺悟。而能夠提點你的這個人就是貴人，縱使你可能恨他入骨，但改變不了"他是貴人"的事實。
話說回來，我該謙虛一些嗎？其實我覺得訓練"演說能力"和自信很重要，在外頭屁了這麼多，回家若是不趕緊挑燈學習，豈不是更加心虛？原諒我今天見人就說這些事，因為我真的憋太久了，而且我證明了一件事：跑社團也可以兼顧功課！感謝上帝讓我能夠證明這件事，也感謝家人了解我對社團的執著，讓我完成七次出隊的夢想。
其實，在夥伴面前，我覺得我能講得真的只有這些了，有些人(大三居多)迫切的想聽，但是有些夥伴因為他們"時候未到"大概也是多說無益。想我以前，常把品學兼優的學長姐當為偶像一般尊敬，但是他們從來不說自己痛苦的一面。反而是為了"更加接近"他們的我，一路上跌跌撞撞，淒慘落魄，也難怪上了之後會一股腦的全部宣洩出來。以後，閉上了嘴巴，我只會在心裡獻上Best Wishes。
關於最近考研究所的趨勢，我覺得現在很多人為了拼研究所都只念考試科目，但是這些人真的會(或說喜歡)研究嗎？一個人搞不懂自己真正要的是甚麼，那真的是很糟糕的一件事！今天聽宜良說他打算先去當兵，之後先去找工作。其實我發自內心的覺得這樣也不錯，我也期待他帶來的工作經驗談。從小，我就是一個鐵齒的人，最喜歡的一句話就是：經驗是不能傳承的。我總要自己吃過虧，才能理解別人所說的話。但是我現在才知道，一個人會成功還是失敗，就看他是不是能真正接納這些無味的提點，並融入自己的想法，做出正確的判斷與分析。
好吧，我拉哩拉扎的就說到這裡吧，我只是覺得，既然別人把你看成是怎樣的人(如果你在乎這些人的話)，就該要負起怎樣的責任。今天要是我沒上，那我會找一兩個知心的朋友或是父母親好好的談談，告訴他們我知道錯了，我不夠認真，比不上那些考上的人；但是既然上了，我就得做一些經驗的回饋與傳承，告訴大家我是怎麼認真，怎樣拼命的。很有趣是不是？明明奮鬥的過程都一樣，但是結果的影響力卻能夠改變過去努力的本質。世事就是這樣，成者為王，敗者為寇。很現實的世界。
其實一開始只是想研究msn plus script，但是後來想到之前有一隻script是把個人狀態留言同步傳送給twitter，那我乾脆來個逆向操作，把twitter 的最新留言餵給我的訊息。
今天測試的時候一開始要先研究他的觸發事件，於是我設計了各種觸發的事件，但是對應的動作都是"對美瑜說hi"。例如假設事件是"使用者登入"，那我只要登入就會對美瑜丟一個訊息"hi"。我反覆測試各種事件，玩的不亦樂乎，但後果是...差點被她封鎖= =|||
後來一切都搞定後，又寫了一個自動猜拳程式，其實是判斷對方出甚麼，再給予適當的回應。非常簡單的程式，虛擬碼如下。
當收到訊息時(訊息) { if(訊息=="剪刀") { 回應("石頭"); } else if(訊息=="石頭") { 回應("布"); } else if(訊息=="布") { 回應("剪刀"); } }
於是我又找美瑜來測試，每次都贏(廢話)，我想她快被我搞瘋了吧。再過幾天就要教師檢定的人還是少惹為妙。
沒關係，我還有法寶可以玩，那就是我一開始說的Twitter！趕快去爬twitter的API，發現也是非常簡單的協定，現在所謂的網路的Open API幾乎都是XML的協定傳送而已。
function Twitter(Username, Password, id) {
var xmlHttp = new ActiveXObject("Microsoft.XMLHTTP");
xmlHttp.open("GET", "http://twitter.com/statuses/user_timeline/"+id+".xml", false, Username, Password);
xmlHttp.send("count=1");
var xmlDoc=xmlHttp.responseText;
xmlMailParser = new ActiveXObject("Microsoft.XMLDOM"); xmlMailParser.async="false" xmlMailParser.loadXML(xmlDoc);
var feed = xmlMailParser.documentElement;
return feed.getElementsByTagName("text")[0].text;
}
短短的幾句，就能夠把Twitter最新的一則訊息的文字取出來。再配合"Timer"設定每五分鐘執行一次，並把結果餵給個人狀態就可以囉。
其實對於這種網路提供的API真的很喜歡，因為使用簡單，而且它提供我與伺服器互動的管道，可以自己寫程式自動化處理一些瑣事。其實寫這篇的時候就想到了一個點子：msn 的blog更新時不是會有小星星嗎？但是其他的blog使用者怎麼把最新的一篇文章顯示給msn的朋友知道(不要說手動改，這樣會抹煞寫這些程式的意義)？我想到用Google Feed API+Messenger Plus! Live scripting就可以完成，看是要放最新一篇的標題還是摘要都可以。
個人認為，這些API的妙用就在於"結合"各種服務，以達到更多的效益。
我想大概還是念成大了吧，別再作交大夢了。不過說要找教授，我還真的不知從何找起。
聽人家說教授要快點找，我卻遲遲未有行動，其實是因為我連資工所在哪裡都不知道。由於成大不可騎機車入校內，我在光復校區繞了老半天，才知道資工所在成功校區。光是走過去，就花了我不少時間。其實說真的，當我看到其廬山真面目後，真的是有一點點"小失望"。怎麼會是在這麼舊的建築物啊！很像三合院的平房，木門，中庭有個小池塘裡面有不少鯉魚和兩隻烏龜在游水，而且其實不大，很難想像可以容納這麼多的學生。
在裡面轉了兩三圈後，始終沒勇氣敲門，應該先寄eMail吧，有了這個念頭，索性轉去成圖書館看看。值得高興的是，圖書館真的挺新，挺漂亮的，而且都在成功校區！不錯不錯，我整個下午就泡在這裡了，我在心裡打定主意。我很客氣的問職班人員：
請問...現在是不是有開放校...校...(突然想到我也算是準成大生了，一時竟說不出校外二字)。
他反應很快，馬上跟我要證件：
證件？甚麼證件？
都可以。
我拿出了南大的學生證：學生證可以嗎？
可以。
管理員隨即拿了一張綠色的卡片給我。我知道，這東西是刷卡用的，我在南大用了四年了，到這裡絕對不能給人當鄉巴佬。但是我失敗了，刷下去後"OK"的燈不亮，他叫我過去，我想說燈沒亮過個屁，於是又刷了一次，還是一樣。他叫我快過去，我不知為何全身僵硬，緩緩的推了護欄，果然開了。我向他笑一笑，忙道謝，眼角卻瞄到了似笑非笑的表情。我不禁暗忖：靠...不是我不會用好不好，是你們的燈不會亮呀，你就儘管在心裡笑我好了！
但是尷尬的情緒並沒有持續太久，我馬上沉浸再找尋新書的樂趣之中。但我還是得說一句老實話，我覺得成大的書，雖然有最新的，但是舊的卻很多，而且大部份都泛黃了(我只看資訊相關的書)。
不知念了許久，想說，去三樓看看好了，沒想到那裏有每月新書，真不賴！我看了九把刀的殺手就停不下來了，一直看一直看...敘述鐵塊和小恩的故事，殺手和援交妹的愛情故事。可能有人會覺的庸俗，但我就是喜歡這種黑色浪漫的故事(所以我特愛伊藤潤二)。
結果晚上又跑去花蝶看漫畫(考上後一定要這麼墮落嗎!!)，還遇到玉山，不過他是剛打完工。聽他說也開始想考研究所，恩恩，真的很厲害，因為他的經濟來源都是自己賺的，要考研究所的話還要補習(我們是一天十小時，每個禮拜五天左右)，時間會完全卡死。我只能默默的祝福囉！大家都加油吧！
(其實兩個大男人坐在一起看漫畫感覺還蠻怪的，我還隱約聽到玉山突然呵呵一笑...@~@")
今天聽到的一場演講，在這裡作一點心得筆記。我覺得並不是只有資訊相關的人才需要瞭解，畢竟它就切身關係著我們的生活之中，每天都會用到的一樣工具──網路。
Web 2.0為何物？不知道有多少人聽過這名詞，但對於身為資訊相關產業的我來說，這東西已經事實上已經出來很久了。前陣子吵得沸沸揚揚，其實最普遍的例子莫過於Google、YouTube和無名小站，他們有什麼共通的特色呢？那就是它們都是依靠Web 2.0創業成功的網站。
其實，Web 2.0並不是什麼神奇或是複雜的東西。事實上，他只是一個準則。三種可以稱為Web 2.0的網頁，包含資料庫為主、擁有群體經驗和持續成長。
首先說說什麼是資料庫為主、Google就是最典型的例子。相信大家上網第一件事就是輸入關鍵字，來查詢所要找的網站。但是Google能依據使用者下達的關鍵字來回傳搜尋結果，完全是依賴它擁有巨大的資料庫，記載著上億筆的網頁位址。
其次是群體經驗，其實亞馬遜(一個網路購書網站)就是一個集結大家智慧的優良典範，它提供讀者留下對此書的看法。以往這些事情都有專業的書評在做，但是往往這些書評都有鮮明的立場，而失去客觀性。所以很多人寧願參考更多讀者和買者的回饋來衡量是否該購買此書。Yahoo知識+亦是一例。
最後是持續成長，以YouTube為例，他是一個以網路作為平台的服務。不用收費，打破平台的限制(不一定要Windows)，開放大家上傳影片和觀賞別人上傳的影片。每天都有驚人的上傳數量，所以重度的使用者每天都會在此地流連忘返，也成功的表現其黏性。
那他們怎麼賺錢呢？答案是靠廣告！只要他們能控制使用者(流量)，就一定會有公司願意在他們的網站上放廣告。這樣的機制在幾年前也許還未必可行，其實主要是因為絕大部份的公司並沒有撥出所謂"網路廣告"的預算。但是現在幾乎每一家有網站作為宣傳的公司(甚至是提供網路服務為主的公司)，都少不了要花一大筆"廣告預算"，才可能讓使用者在茫茫的網路大海裡有機會上門拜訪。
其實現代人用很多網路上服務都已經習以為常、家常便飯了，但是其實很少人會去想每一個服務的背後到底是怎麼運作的。現在絕對是資訊起飛的時代，資訊創業者若是能夠抓準網路動脈、了解市場需求和良好的行銷手腕，其實資訊創業可以是一個風險不高(一百萬夠了)，而且具有致富潛力的市場。
除了開心之外，還是開心！
說真的，剛考完的時候，深深的覺得自己沒有希望了。直到放榜前的我，還是深陷在落榜的痛苦泥淖之中。縱使我朋友一再的說我會上，我只是覺得尷尬。最後還是他打了這通讓我脫離苦海的電話：「軒、你上了！還是正取第三名！」我整個人跳了起來，簡直不敢相信！第一件想到的事情是准考證號碼對不對！於是我急急忙忙的說：「你等一下，我再打給你。」
上了成大的網站，果然找到王廷軒這三個字，拿著准考證的手還在顫抖。對了！６９０ｘｘｘｘ！我來回看了好幾遍，感動到快哭出來了！不敢相信，簡直不敢相信！我失了那麼多分，竟然還有探花！？是不是系統故障了？我媽在一旁也很高興，一邊跟我說：「不會啦，有上就是有上，錯不了的。」哈‧‧‧有一種想笑卻笑不太出來的感覺，這一切來的太突然，彷彿是天上掉下來的禮物！我知道我平時忠厚老實、待人誠懇，難道這就是天公疼憨人嗎？
太激動了，高興的程度僅次於當初牽起美瑜的手！我迫不及待的去跟大家報喜訊。心情卻一直調適不回來，深怕下一秒這一切都煙飛雲滅。不！我絕對經不起這樣的打擊！
這幾天持續的精神轟炸已經讓我瀕臨崩潰邊緣了。每天起來，明知道自己該念書，卻還是像個遊魂似的在網路世界裡徘徊。我好恨自己的意志不堅定，備受良心譴責的我還是離不開網路的魔咒，不斷惡性循環的自我墮落。不是我如此喜歡上網，我知道自己只是在消耗讀書的時間，逃避現實而已。痛苦跟自我安慰的心魔不斷在我內心深處糾纏，明知道只要得失心不要那麼重就不會有壓力了，但是我沒有勇氣真的放開一切，我將沒有臉面對將來的我，我不想在遺憾中度過研究所的生涯，我只知道此刻的自己真的很糟，但我無能為力。
誰知到，才過幾分鐘，我就飛到了九霄雲外！
感謝上帝！謝謝、謝謝‧‧‧
我現在腦中只有「感謝」浮現這兩個字而已。要感謝的人太多了，我不知道一般的致謝是說在前頭的比較重要，還是放在後面的。我覺得每個人對我的幫助都是環環相扣，也都是相等重要的。當初要不是老師對我高度的期望，他說既然有去補習，問我有打算考哪一間？自以為謙虛的我小聲的說要是有上成大就很高興了。老師眉頭一皺，責罵我的志氣太低，並命令我只能把目標放在台清交成，而且非上不可！我記住了，老師的話在我的心裡留下了深刻的烙印！
接下來，要感謝我的家人。他們幫我打點了一切「考試以外的事」，包括注意報考日期、繳費、找旅館甚至長途跋涉的陪考。有點羞愧的是，對於講求獨立自主的大學生而言，這點我做得並不是很好。但也因為有家人的信賴和支持，我可以更加專心於課業，也得到更多優勢。我哥也在考試期間告訴我很多考試的資訊，和考古題的載點，那些考古題對我幫助真的很大！
還有很多要感謝的人，感謝陪我一起念書的人、感謝愛心社的夥伴讓我在考前三天還跟你們去逛夜市，感謝一直對我充滿信心，並且告知我被錄取的阿砲同學，謝謝你們。
突然想到，前陣子推甄成大，連備取都沒有。我知道世界很大，高手很多。我想在此高談考取心得是多餘的，畢竟其實自己還有很多努力的空間，能夠考上成大真的是有一定的運氣成分在裡面。但是既然上了，就是上了！好好念吧！用最快樂的心情珍惜每一次的機會，願與大家共勉之！
其實是要說說我最後一次出隊的事情，想說自己出隊出了這麼多次，最後一次的出隊應該非常有感觸才對。誰知道，還沒捕捉什麼感動的影子，時間一溜煙就過去了。
故事該從哪裡說起呢？自從入了玉山班，知道自己必須帶一個學妹，就一直有股莫名的壓力。我不是一個很會裝熟的人，卻仍然時時刻刻提醒自己該盡些老鳥主動的本分。還好佳欣是個很好相處的學妹，平常話也不多（覺得跟自己剛認識小美魚的感覺很像）。雖然這位可愛的新生說自己不是很會演戲，也不太會編動唱，對美術更是有股莫名的恐懼，但誰一開始不是這樣呢？相較於一開始就（自以為）很進入狀況，我反而喜歡這種抱持著謙虛與單純的新生。慢慢相處下來，除了發現他的身體有點小虛之外（比我虛的話就真的該檢討了），其實也算是個貼心的女孩，希望以後能夠在社團裡培養出更多自信的笑容。
另外，還有一位新生在我們班上。佳浚是個非常安靜的學弟，在出隊前我們相處的機會不多。有時在榮譽校區遇到，跟他打招呼也不大有反應。想說這麼悶（騷）的一個學弟，一定要在出隊的幾天內好好開發一下。但是後來發現我錯了，他這安靜的個性是從小時候開始就一直根深蒂固的，他喜歡一個人安靜的讀書，大家聊天的時候寧願當個聽眾。慢慢的，我對他的態度從不斷的嬉鬧變成默默的觀察。這樣的一個轉變之下，漸漸發現他做事的態度有條有理，而且富有實驗精神（？）。這樣一個文靜的新生，卻也敢主動跟我開玩笑，其實還挺有成就感的。來社團就是要能夠放得開，也是對彼此表示信任的一種方法，而他開始做到了。如果能夠繼續在愛心社發展下去，對未來進入社會必然是助益良多。
就這樣，我們就在玉山班長的帶領之下，一步步完成行前的準備工作，然後邁向路竹國小。一開始剛到國小的感覺還不錯，想說接下來的幾天就要在這裡生活了，還是多認識一下這裡的環境吧。但是馬上我就發覺，也許是附近沒公園的關係，這裡的校外人士很多，籃球場一整天都有人在打球（真的有這麼愛打球喔？）。下器材的時候，還有一群染髮國中生（？）在跑道上討論那一種檳榔比較好吃‧‧‧。好吧沒關係，那我就來期待小朋友好了－－我這樣告訴自己。
好死不死，出隊的過程中竟然染上感冒，我只知道我的表情很恐怖，小朋友有些很不乖。一路上頭腦昏沉沉的，時間彷彿快轉般的前進。唯一的瓶頸只有游藝會和主持人，禮拜四那天，發現喉嚨痛的要命，我很怕晚上會出問題，索性一整天不說話。感謝這一天大家對我的照顧和關心（明明都老鳥一枚了...哀～），讓我在上台前恢復了嗓子。之後的送舊，也感謝大叔鼎力相助，狂撐了一個小時，宜良碎碎念也念了一個小時，秉學二十多分，美妤快十分鐘，我大概只說了五分鐘吧。感覺大叔好像挺歉疚的，但其實我已經沒那麼多精力講話了，其實只要有人說就好啦，我來講的話大概也是那些。
出完隊後，玉山在MSN上跟我說他已經開始懷念大家了，我很能體會那種感覺。其實我以前還一度覺得這就是我要的生活，每天都很累，也很有意義。是壓，學習做事（效率與品質），學習做人（關心與被關心），學習團體生活，學習看人的眼光，學習面對各種事情的態度，學習肯定自己，甚至學習尋找真愛，還有什麼比這裡更豐富的呢？最後一次了，老實說並不像大家講的(我也曾以為)那麼有感覺。我還有什麼話忘了說的呢？還有什麼精神忘了傳遞下去的呢？已經不重要了，重要的是，新任的五大股都很有幹勁，新生們都很有感覺，晉升為老鳥的夥伴都很願意留下來幫忙，我看到的是愛心社無限的可能。我只能在這裡，帶著有點羨慕的心情說：「未來的新星們，創造屬於你們自己的榮耀吧！」