我是一片雲

表達能力與寫作技巧

突然發覺自己好像很少寫些有關課業方面的事，就連在朋友之間也很少提及。想起之前有一位大學社團的學妹問我：「你在研究所都做些什麼事？」
「做研究阿！」我下意識的回答了一個有跟沒有一樣的答案。
「做什麼研究？」顯然我的答案並不能滿足他，但被如此反問的我卻頓時語塞，不知如何回答。並非我不了解我所研究的領域，但如何在隻字片語之間使對方(一個幼教系的學妹)了解我的研究主題並非一件容易的事。我扭曲著表情，並怕被對發現似的用左手抓著低下頭的後腦杓，思忖了半晌，腦中逐漸浮現出「網路」二字。
「我做的是網路相關的研究。」我略帶得意的說。
「喔！還挺容易了解的嘛！」不知是看在我想了老半天還是給了這麼平易近人的答案，這位學妹的回答稍微讓我鬆了一口氣。
我忍不住繼續補充：「就是類似像Google搜尋引擎那樣，我們就是要想辦法改善它的搜尋品質。」
「喔喔~~」學妹似乎也不知道該接什麼話，而這個話題也就這樣結束了。

事後我在想：我要是更能言善道些，也許可以把這個問題的答案說得更風趣漂亮些，但那似乎跟我做研究的態度背道而馳。而事實上，我也沒後悔我那時候的回答，甚至有點得意。直到半年後，我哥又問了我一樣的問題，這次面對的發問者更加的棘手了，我哥同我是資工領域，這問題可大可小，講不好還有被打槍的可能。雖然外表一付有點懶得回答的態度，但我仍然快速的將我這快一年來所有的作業回想一遍，然而最後仍答得不怎麼樣(應該說挺差的)。他的結論是：「你要多訓練，不然到時候口試鐵定被打槍。」「你說得沒錯，我還得多磨練。」我鱉嘴低聲回應。

在人生的旅程中總是可以遇到一些讓人感受到難以望其項背的人，但我總相信自己一定有某些別人難以替代的特質，那些特質就是我的特異功能，所以我在這領域很少自悲。我並非是個寧為雞首不為牛尾的人，事實上，甚至不乏角逐牛頭的企圖心；我知道想要有所成就，當然得端出點像樣的東西出來，不過聰明這兩個字似乎從未讓我體驗過它的滋味，有這層感嘆自然是遇到了一些讓我覺得非常聰明的人，他們的理解力、記憶力和表達能力都遠遠凌駕在我之上。對於這些人，與其說是羨慕，到不如說是敬佩，我很欣賞他們與生俱來(或後天養成)的能力。我觀察他們對於時間的分配，我察覺到他們鮮少熬夜，他們更寧願隔天早上起來做未完成的事。反觀我晨昏顛倒(我極度認為這有可能是導致我頭腦逐漸腐朽主因之一，還有常擤鼻涕也是)、飲食不均、意志不堅、做事不專、效率不彰，時間就這麼虛度過去。這是我當下最嚴重的問題，絕對要在近期內改善。

寫到這裡，突然想來一段憤世忌俗的抱怨(此部分純屬個人意見)。有些人總是喜歡用一兩個名詞或動詞就想要含括一切想表達的話(~~然後自以為詩意盎然很有文學素養~~，而事實上別人根本搞不懂他想表達什麼)，連我自己也常犯這個錯誤，這種毛病在下文章標題時更是屢見不鮮。有的時候用字簡短精煉確實能夠增加想像空間，並增加可看性(閱讀時一氣呵成，不為贅字所擾)，但是如果容易造成一些不必要的遐想，我多半會選擇更清楚的方式表達(不過仍有很大的改善空間)。也因為有的時候自己的跳躍性思考，常造成文章出現大量斷層(也就是所謂的跳痛，當我發現這問題後，就乾脆直接把文章切開，算是折衷的辦法)，但良好文章的每個句子(甚至段落間)是必須承上啟下的。而且補齊了被忽略的部分，文章的篇幅自然會擴大。所以我們老師常常不擔心沒東西寫；只怕沒空間寫。

這種切豆腐式的寫法應該是最後一次了吧(雖然真的幫我節省了很多時間，但是該練習的還是不能避免)。

我發覺整篇下來還是沒提到什麼專業的東西，我想以後可能也不會有(可能要到我出師那天吧)！！

困擾

最近有很多困擾，不論是對於課業、愛情、友情甚至人生，都有數不盡的問題值得我去思考。失眠的情況也日益嚴重，漫漫長夜伴隨著種種回憶，好多話語在我腦海裡重覆的打轉，為什麼印象會如此深刻，為什麼我被迫一遍又一遍的複習這些事件。太多、太雜亂的思緒我一時還沒辦法整理得清楚，所以只有用片斷的方式陳述幾個已經想的比較久的問題。

甚麼是愛

每個人對這問題的答案都不會一樣，有誰能說出一個讓大家都認同的答案？我聽過不少版本：

浪漫系：愛是很多很多的喜歡、愛是魂牽夢縈的思念、愛是生命......

務實系：愛是責任、愛是可以犧牲、愛是怕不夠又怕他太重......

音樂系：愛是恆久忍耐、又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇、不張狂、不做害羞的事......

怎麼去定義這個字？為什麼我要去想這問題？這又是另一個問題。如果無法了解什麼是愛，誰敢說他愛過誰？他又能夠去愛誰？又要怎麼愛誰？

不快樂

個性好強如我，從來沒示弱過，也從來沒想過苦是什麼，總是吃苦當吃補的度過種種難堪的日子。直到前陣子，有人問我什麼人不想離苦得樂？引發我開始思考離苦得樂的正確性，這麼做對嘛？

我的結論是：離苦得樂是正確且正面的，而且我也想離苦得樂。

於是我開始正視我的苦，它一直都在，只是我常常刻意忽略它，甚至有時利用它成為我的動力。但我仍然不快樂，我仍然苦。這問題沒辦法歸根究柢，也許世人都承受苦，是人就會有苦。我們人生來就有一些業障要清除，如此我們的磁場才會飽滿(所以幫助別人可以得到快樂，很容易就說得通)。

如果說貪心是我痛苦的來源，那不如說貪心是我的業障。怎麼說？因為我不能選擇我的本性(本質)，強迫自己什麼都不爭取就會快樂嘛？不可能。而我努力爭取來的東西，真的滿足我了嘛？並沒有。

如果說想太多是我痛苦的來源，那不如說缺乏大智慧才是我痛苦的原因。很多事我想來想去還是想不透，只是原地踏步而已。我沒辦法不去想那些事，而且什麼都不想(或不能)也是另一種痛苦。

知足常樂

我知道，我一直都知道我已經很幸福了，所以我從來不願意發表什麼怨言，或自憐自艾什麼的。但我發覺這其實不是一個好現象，很多事不說出來往往會造成更大的傷害，人們往往高估了自己忍受痛苦的能力，所以總是受苦。

珍惜，是大家最常喊的；糟蹋，是大家最常犯的。光是問說：誰珍惜自己了？就可以趕跑一票人了。

成熟

先不討論成熟的定義(不然又會扯一大篇出來)，可以肯定的是：我還不夠成熟(夠的定義是什麼？在此不談)。

這反映在很多事情上面：老師說我還不夠成熟，所以有些事還不能交代我做。學長告誡我們天要運動，作息要正常，對我來說無疑是一種修行，但這是必要的。家人提醒我飲食要正常，多吃青菜水果，我慢慢才了解這些事的重要性。關於成熟這點還有很多事，我只提了滄海一粟。

感情

原本打了一些比較情緒性的話又被我刪掉了，也許感情本身也是這樣反反覆覆的吧，這個主題是少數想越多往往越糟的一個(所以我也不打算多寫)，但最近看了一些網誌，覺得挺有道理的：只有心靈契合，才可能存在真正的感情；所以不是誰的錯。這樣想的話，似乎很多事都可以解套不少。

雖然想了很多，但我的本質仍然沒有改變，需要擁有大智慧者才能點醒我。

沒錯我是個庸人。

在實驗室的胡思亂想

最近待在實驗室的時間實在是太長了，常常很晚回家，到底有多晚呢？有一次晚上11點多回家，卻聽到家人說：「今天這麼早回來喔。」就知道我平常有多誇張了。我同學還問我說：「實驗室有這麼好玩嘛？」其實我也說不上來，可能只是懶得起身回家吧。也有人很好奇，我到底都在實驗室做什麼，其實我最近都在做實驗，而且過程還挺無趣的(我想應該很少有那種所謂"有趣的實驗"吧)。實驗室的同學和學長一個接一個回家後，心中不免孤寂起來，一個人半夜在實驗室聽著遊鴻明的狂悲狂喜，真的是超級有感覺的！突然間，腦中浮現出許多畫面，我開始幻想自己是MV中的男主角：畫面是黑白的，在傍晚細雨的街道上，心中懷著千愁萬緒，等著遲來的女朋友。我知道是自己不好，每次都是犯了錯才想跟他道歉，但這次真的是最後一次了，我不能沒有她，於是約在這條充滿回憶的街上，想請求她的原諒。隨著時間一分一秒的流逝，地上早已躺滿數不盡的菸蒂，雨下大了......天知道，狂悲狂喜都是我在欺騙我自己......她這次不會來了，所有以往開心的、難過的、無奈的、羞澀的......所有的回憶像是氣泡般的浮現在眼前......卻又那麼無情的倏忽即逝。悲傷悔恨的巨浪將我徹底淹沒……當淚水和著雨水滑過臉頰......原來受傷的心是這麼痛阿......

想到這裡，突然覺得我該回家了。

一路上，我一邊計算著今天的工作進度(還有浪費掉的時間)，一邊思考著如何讓自己的腦袋更靈光一點(最近我常思考這個問題)。回家後，一如往常的找女友用MSN聊天，得知她最近又朝夢想邁進了一小步，有時覺得，夢想和現實的距離只是一線之隔，世人卻往往與之擦肩而過而不自知。聊到不知道聊什麼時，很自然的再開MSN看看其他人的暱稱，看到一個同學的網誌最近更新了不少篇，才驚覺自己的網誌已經徹底的荒廢了阿！好吧，來寫一篇流水帳好了，我暗忖著：順便畫一張畫吧，難得今天在LAB這麼有畫面！無奈世事難預料，原本想畫一個清純可人的女主角，最後卻變成上圖那樣，只能怪我真的太喜歡這種風格了。沒上色，因為現在太忙了，所有不務正業的事一切從簡(這樣良心比較過得去)。

寫到這裡，突然覺得我該去睡了。

做個小結吧，我覺得思考是非常重要的，時常跟自己對話有益於身心健康。加上最近又比較常回去看社團的學弟妹，聽到一些事情，實在是令人忍不住再三玩味，很多事局外人總會覺得：有必要這樣嘛？但畢竟我也當過局內人，我了解那種情緒。只是我當時傻，很多事都伴隨著自己內心的暗自咒罵一起忍過去了，不像他們現在如此勇於表達，替自己爭取公道。也許這是對的吧？我想這問題也不會有標準答案。不過有時看他們內心如此不愉快，還是不免感嘆，只能默默祝他們早日脫離痛苦的無窮迴圈。屆時必定會發現自己不虛此行，也會開始感謝過去的一切。

能夠放下一切的人，才有得到一切的資格。

沒有網路的日子

**前言**

這絕對是一篇白痴文，是我從舊電腦翻到的我以前所寫的小說。想起人家說：看自己以前的文筆要是還覺得不錯，那就表示其實自己沒什麼成長(所以無論如何一定要批評一下)。恩……該怎麼說呢？我覺得以前寫過的一些東西其實都可以反映出那個時後的心境，雖然確切的創作時間不記得了(也許就跟故事裡的主角同步)，但我永遠記得那時候家裡不給裝網路，所以才有這篇愛情(?)小說的誕生。雖然很白痴，但我現在絕對寫不出這種東西(也許思想或多或少僵化了)。

********本文開始********

沒什麼特別的理由，我的電腦沒有裝網路，它只在我窮極無聊的時候才使用；一台沒有網路的電腦，跟一台沒有電源的電腦是一樣的，都是垃圾。

好一個漫長的暑假，他將帶領我邁向人生的另一個階段。我不知道這是好是壞；但我知道，我即將成為一名大學生：一個期待宿舍網路的大學生。在這之前，我還有長達八十天的暑假要過。這將是一個無聊的暑假，諷刺的是，我曾對它抱著無限美好夢想。

為什麼無聊？因為家裡沒有網路！

七月十三號的上午，我在打電腦。我將去年玩過的舊遊戲重新安裝，但我並沒有玩很久。老實說，在安裝的過程中，我就後悔了；我將電腦關機，它並沒有替我打發多少時間。現在是十點整；看來我得被迫出門了，否則我會被悶死。說句不怕見笑得話，我還沒考駕照。我騎著心愛的腳踏車出門，沒有目的地，只是閒逛。相信我，這一點都不悠閒。炙熱的天氣、擁擠的交通、惱人的噪音和污濁的空氣。我放棄閒逛，我要盡速找到足以安身且不至於使我感到無聊的地方。

網咖？我已經去到沒錢了！

去哪裡好呢？哪裡都好，就是不回家！我不知道為什麼會有這種想法，但這淺意識仍支配著我的行動；以彌補我目前極為低落的心情。我仔細的探討我的心靈，試圖找出使我心情低落的原因。因為無聊嗎？為什麼無聊？因為空虛？為麼會感到空虛？因為‧‧‧因為‧‧‧。欸‧‧‧我試著傾聽內心的聲音，但我失敗了，我並不知道我為什麼感到空虛，這個問題在我的內心深處並沒有明確的答案，也許這就是空虛的原因吧。問題回到我將何去何從，因為有了剛才的想法，我決定到書局。人家說讀書可以充實心靈？也許把，但我連要看什麼書都不知道。我走到擺著網路小說作品的櫃子前，隨手拿了一本小說就專心看了起來。

「你也喜歡藤井樹的小說嗎？」

突然一個熟悉的聲音從我的身後傳來，我幾乎可以肯定者這話是說給我聽的，理由是：
一、我身邊並沒有人。
二、我手上的網路小說正是藤井術的作品，他是我崇拜的作家之一。
我確定來搭訕的人是個女生，但她是誰？似乎是一個熟悉的聲音，彷彿很久之前便相識了，我耽擱了一秒半思考這是誰的聲音。一個連續三年沒有跟女生說過話的人，不禁開始懷疑自己究竟能夠遇到誰。基於好奇心使然，加上我意識到再不回應好像不太禮貌，於是我急忙轉過頭去。

是我多心了，我並不認識在我眼前的女孩。她留著一頭短髮、粉紅鏡框的眼鏡、瓜子臉和不怎麼時髦的打扮。她給我的第一眼印象是：平凡‧‧‧非常平凡。怎麼說呢？如果不是她向我搭訕，可能我直到離開書局都不會多瞄她一眼。不過，再怎麼說，評論別人的外表是很不禮貌的，我也只花了半秒的時間分析。

「恩、我是他的忠實讀者。」我刻意的微笑：「想必你也是吧。」
「對阿！他寫的小說很細膩，有點女作家的風格，而且常在開頭用搞笑的方式，吸引讀者立刻進入主題而欲罷不能。」
「恩、對阿。」

短短十秒，我已經不知道要接什麼話了，因為我看小說只因為覺得好看才看，並沒有什麼見解。再說，我也沒那種資格或能力高談闊論什麼，於是我只能附和一下罷了。但話說回來，我實在不想結束這段對話，畢竟難得有女生找我搭訕。而且‧‧‧她給我一種‧‧‧親切感‧‧‧？可能是聲音的關係吧‧‧‧。總之，我想和她多聊幾句！

快阿！想一些話題、快！我內心開始焦急的吶喊！

不知怎麼想到這句話的，就這麼說出了口：「你的聲音‧‧‧很像我國小暗戀的一位女生。」

******本文結束******

其實後面還有，接下來的那段對話就開始大吐血了，大致上就是飛來艷福，然後一段莫名其妙的戀愛(但實在是太矯情了，原諒我沒勇氣放上)。有趣的是，女主角並非男主角記憶中的那個女生，雖然女主角沒刻意表明，但男主角卻一直深信不疑。就是這個看似不起眼的梗，讓我當時不知不覺的遺忘了想抱怨沒網路的初衷。

儘管整體上感覺就是坳很大，但若仔細想想，不就是要這樣才會有故事嗎？像是經典劇情如仙劍，也是一開始男主角偷窺導致被逼婚(女主角也馬上接受男主角)，才有後續那史詩般的鉅獻。

好把，我只是想說，我思想真的僵化了(突然想到那時雖然沒有網路，我還不是花了好幾個小時在電腦上……打小說……看來阿宅不是一天造成的……)。

曾經擁抱過的時光

不知怎麼回事，最近晚上總是睡不著。蓋著棉被，卻闔不上眼睛；輾轉難眠之際，總是克制不住自己去想很多事。

第一件回想到的，是有一次和大家一起整器材室和社辦後的時光。

記憶中那時候，大家笑得好燦爛。一群人，一群朋友，在辛苦忙碌過後，總是特別珍惜那份革命情感。大家齊聚在社辦享受悠閒的片刻，談天的話題不自覺的一個接過一個。

那是一個和煦的下午，我永遠記得那天的社辦整理的特別乾淨，大夥天南地北的聊著。歡樂是一種很特別的東西：它會感染周圍的人，就是躺在一旁，都會感受到那份歡愉，而不禁嘴角上揚。

多年後，那時黃昏的光線，使得記憶中的場景，猶如一張泛黃的像片。有點模糊，卻仍然好溫暖。

想到這裡，我翻了個身，把身體縮在被窩裡。想到學弟妹現在要拼研究所了，不禁憶起當初，自己背負著極大的悲傷與辛酸在準備考試的模樣，那時真的很孤單，一個人走在路上像個活殭屍：眼睛永遠蒙了一層灰，眉頭深鎖，嘴角下垂。

不快樂，卻讓我異常的專心。

起因是當時一時的任性賭氣，造就了許多悔不當初的後果。跳不出的迴圈，把內心善與惡糾結的讓人是非不分。要解放自己的痛苦，好像就必須看到對方痛苦。到底要證明什麼，連自己都搞不清楚。情緒上頭，渾沌的思緒，自私與幼稚的詭辯，再再相互矛盾，彼此衝擊著。彷彿非得自己跳下痛苦的深淵，才能讓大家獲得光明的救贖。凡人都做不到，何況是懦弱的我？還是我錯在被眾人高估？

不過那些事，隨著不斷的跟老朋友們互相坦白或道歉，早就不知不覺的釋懷了，甚至化成了故事中，不可或缺的一段高潮迭起。現在我會說：「那段其實還挺重要的！」如果說快樂是我想保存的部分，那痛苦就是鎖住快樂的螺絲釘，雖然留下一些傷痕，但是值得。

我把棉被往上拉一些，我知道其實現在的我，已經沒有甚麼資格說什麼悲傷難過了。我已經得到許多，許多我曾汲汲營營追求過的。在我問自己到底滿足了沒的同時，也開始想到了未來的事。

其實還有好多理想，好多願景，仍是我努力追逐的目標；努力的過程往往是孤獨的，我明白，所以也從來不敢奢求什麼。依靠的只有埋藏在內心深處，那甜蜜的時光；還有對未來寄託的一切美好。

雖然好幾次的灰心沮喪過，甚至一度懷疑自己所追求的理想是否值得。儘管如此，卻很少乞討些許的憐憫和鼓勵，也許是因為好勝的個性吧；隱藏在溫馴隨和下的本性，卻好幾次帶給我驚人的動力和潛能。

我會順利結束這一切的挑戰嘛？我很想，畢竟我不喜歡逃避，或是半途而廢。既然已經說出口的話，再怎麼樣都不會輕易的收回。這樣的信條，也算是給自己一點壓力吧，不過適度的保持一些壓力其實也很好。

抱著的棉被，仍然暖暖的在懷裡很舒服。

還有什麼話還沒說的，還有什麼事還沒做的，趁年輕的時候儘管放手去做吧！以前我總說痛苦是成長的催化劑，但我現在覺得努力會是痛苦的預防針；只要持續的努力，人生的過程會更美好，我相信。

過年期間在家做了一個小遊戲

這算是網頁的小遊戲吧，不用安裝可以直接玩！

遊戲連結：這裡
玩法：只需要上下左右(或WASD 不過要確定輸入法是英文)，esc是叫出選單。規則很簡單，在遊戲中有詳細的介紹，主要是殺怪吃寶。
這遊戲是我用Silverlight (微軟出的類似Flash的工具)做的，所以需要裝插件(沒裝的話應該會自己跳出安裝提示)。
由於我是放在微軟提供的免費空間(Silverlight Streaming)，所以速度不穩定的話請多包涵。
遊戲很短，只有三關，主要還是因為關卡實在不好設計。就請大家幫忙測測看關卡的難度會不會太簡單吧。

感覺自己有點不務正業= =

所以一切從簡XD

以下是結圖：