不知怎麼回事，最近晚上總是睡不著。蓋著棉被，卻闔不上眼睛；輾轉難眠之際，總是克制不住自己去想很多事。
第一件回想到的，是有一次和大家一起整器材室和社辦後的時光。
記憶中那時候，大家笑得好燦爛。一群人，一群朋友，在辛苦忙碌過後，總是特別珍惜那份革命情感。大家齊聚在社辦享受悠閒的片刻，談天的話題不自覺的一個接過一個。
那是一個和煦的下午，我永遠記得那天的社辦整理的特別乾淨，大夥天南地北的聊著。歡樂是一種很特別的東西：它會感染周圍的人，就是躺在一旁，都會感受到那份歡愉，而不禁嘴角上揚。
多年後，那時黃昏的光線，使得記憶中的場景，猶如一張泛黃的像片。有點模糊，卻仍然好溫暖。
想到這裡，我翻了個身，把身體縮在被窩裡。想到學弟妹現在要拼研究所了，不禁憶起當初，自己背負著極大的悲傷與辛酸在準備考試的模樣，那時真的很孤單，一個人走在路上像個活殭屍：眼睛永遠蒙了一層灰，眉頭深鎖，嘴角下垂。
不快樂，卻讓我異常的專心。
起因是當時一時的任性賭氣，造就了許多悔不當初的後果。跳不出的迴圈，把內心善與惡糾結的讓人是非不分。要解放自己的痛苦，好像就必須看到對方痛苦。到底要證明什麼，連自己都搞不清楚。情緒上頭，渾沌的思緒，自私與幼稚的詭辯，再再相互矛盾，彼此衝擊著。彷彿非得自己跳下痛苦的深淵，才能讓大家獲得光明的救贖。凡人都做不到，何況是懦弱的我？還是我錯在被眾人高估？
不過那些事，隨著不斷的跟老朋友們互相坦白或道歉，早就不知不覺的釋懷了，甚至化成了故事中，不可或缺的一段高潮迭起。現在我會說：「那段其實還挺重要的！」如果說快樂是我想保存的部分，那痛苦就是鎖住快樂的螺絲釘，雖然留下一些傷痕，但是值得。
我把棉被往上拉一些，我知道其實現在的我，已經沒有甚麼資格說什麼悲傷難過了。我已經得到許多，許多我曾汲汲營營追求過的。在我問自己到底滿足了沒的同時，也開始想到了未來的事。
其實還有好多理想，好多願景，仍是我努力追逐的目標；努力的過程往往是孤獨的，我明白，所以也從來不敢奢求什麼。依靠的只有埋藏在內心深處，那甜蜜的時光；還有對未來寄託的一切美好。
雖然好幾次的灰心沮喪過，甚至一度懷疑自己所追求的理想是否值得。儘管如此，卻很少乞討些許的憐憫和鼓勵，也許是因為好勝的個性吧；隱藏在溫馴隨和下的本性，卻好幾次帶給我驚人的動力和潛能。
我會順利結束這一切的挑戰嘛？我很想，畢竟我不喜歡逃避，或是半途而廢。既然已經說出口的話，再怎麼樣都不會輕易的收回。這樣的信條，也算是給自己一點壓力吧，不過適度的保持一些壓力其實也很好。
抱著的棉被，仍然暖暖的在懷裡很舒服。
還有什麼話還沒說的，還有什麼事還沒做的，趁年輕的時候儘管放手去做吧！以前我總說痛苦是成長的催化劑，但我現在覺得努力會是痛苦的預防針；只要持續的努力，人生的過程會更美好，我相信。
加油~
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