最近在Lab住了好幾個晚上，我的心情起起伏伏，自己跟自己相處，很容易胡思亂想。
偶爾有些老朋友丟我，我就忍不住的拼命講話。
很忙，很累，事情很多，無奈能力很弱，效率很差，很糟，很慘。
要處理的層面很廣，很雜，身心俱疲。
困擾
最近有很多困擾，不論是對於課業、愛情、友情甚至人生，都有數不盡的問題值得我去思考。失眠的情況也日益嚴重，漫漫長夜伴隨著種種回憶，好多話語在我腦海裡重覆的打轉，為什麼印象會如此深刻，為什麼我被迫一遍又一遍的複習這些事件。太多、太雜亂的思緒我一時還沒辦法整理得清楚，所以只有用片斷的方式陳述幾個已經想的比較久的問題。
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甚麼是愛
每個人對這問題的答案都不會一樣，有誰能說出一個讓大家都認同的答案？我聽過不少版本：
浪漫系：愛是很多很多的喜歡、愛是魂牽夢縈的思念、愛是生命......
務實系：愛是責任、愛是可以犧牲、愛是怕不夠又怕他太重......
音樂系：愛是恆久忍耐、又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇、不張狂、不做害羞的事......
怎麼去定義這個字？為什麼我要去想這問題？這又是另一個問題。如果無法了解什麼是愛，誰敢說他愛過誰？他又能夠去愛誰？又要怎麼愛誰？
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不快樂
個性好強如我，從來沒示弱過，也從來沒想過苦是什麼，總是吃苦當吃補的度過種種難堪的日子。直到前陣子，有人問我什麼人不想離苦得樂？引發我開始思考離苦得樂的正確性，這麼做對嘛？
我的結論是：離苦得樂是正確且正面的，而且我也想離苦得樂。
於是我開始正視我的苦，它一直都在，只是我常常刻意忽略它，甚至有時利用它成為我的動力。但我仍然不快樂，我仍然苦。這問題沒辦法歸根究柢，也許世人都承受苦，是人就會有苦。我們人生來就有一些業障要清除，如此我們的磁場才會飽滿(所以幫助別人可以得到快樂，很容易就說得通)。
如果說貪心是我痛苦的來源，那不如說貪心是我的業障。怎麼說？因為我不能選擇我的本性(本質)，強迫自己什麼都不爭取就會快樂嘛？不可能。而我努力爭取來的東西，真的滿足我了嘛？並沒有。
如果說想太多是我痛苦的來源，那不如說缺乏大智慧才是我痛苦的原因。很多事我想來想去還是想不透，只是原地踏步而已。我沒辦法不去想那些事，而且什麼都不想(或不能)也是另一種痛苦。
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知足常樂
我知道，我一直都知道我已經很幸福了，所以我從來不願意發表什麼怨言，或自憐自艾什麼的。但我發覺這其實不是一個好現象，很多事不說出來往往會造成更大的傷害，人們往往高估了自己忍受痛苦的能力，所以總是受苦。
珍惜，是大家最常喊的；糟蹋，是大家最常犯的。光是問說：誰珍惜自己了？就可以趕跑一票人了。
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成熟
先不討論成熟的定義(不然又會扯一大篇出來)，可以肯定的是：我還不夠成熟(夠的定義是什麼？在此不談)。
這反映在很多事情上面：老師說我還不夠成熟，所以有些事還不能交代我做。學長告誡我們天要運動，作息要正常，對我來說無疑是一種修行，但這是必要的。家人提醒我飲食要正常，多吃青菜水果，我慢慢才了解這些事的重要性。關於成熟這點還有很多事，我只提了滄海一粟。
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感情
原本打了一些比較情緒性的話又被我刪掉了，也許感情本身也是這樣反反覆覆的吧，這個主題是少數想越多往往越糟的一個(所以我也不打算多寫)，但最近看了一些網誌，覺得挺有道理的：只有心靈契合，才可能存在真正的感情；所以不是誰的錯。這樣想的話，似乎很多事都可以解套不少。
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雖然想了很多，但我的本質仍然沒有改變，需要擁有大智慧者才能點醒我。
沒錯我是個庸人。
在實驗室的胡思亂想
最近待在實驗室的時間實在是太長了，常常很晚回家，到底有多晚呢？有一次晚上11點多回家，卻聽到家人說：「今天這麼早回來喔。」就知道我平常有多誇張了。我同學還問我說：「實驗室有這麼好玩嘛？」其實我也說不上來，可能只是懶得起身回家吧。也有人很好奇，我到底都在實驗室做什麼，其實我最近都在做實驗，而且過程還挺無趣的(我想應該很少有那種所謂"有趣的實驗"吧)。實驗室的同學和學長一個接一個回家後，心中不免孤寂起來，一個人半夜在實驗室聽著遊鴻明的狂悲狂喜，真的是超級有感覺的！突然間，腦中浮現出許多畫面，我開始幻想自己是MV中的男主角：畫面是黑白的，在傍晚細雨的街道上，心中懷著千愁萬緒，等著遲來的女朋友。我知道是自己不好，每次都是犯了錯才想跟他道歉，但這次真的是最後一次了，我不能沒有她，於是約在這條充滿回憶的街上，想請求她的原諒。隨著時間一分一秒的流逝，地上早已躺滿數不盡的菸蒂，雨下大了......天知道，狂悲狂喜都是我在欺騙我自己......她這次不會來了，所有以往開心的、難過的、無奈的、羞澀的......所有的回憶像是氣泡般的浮現在眼前......卻又那麼無情的倏忽即逝。悲傷悔恨的巨浪將我徹底淹沒……當淚水和著雨水滑過臉頰......原來受傷的心是這麼痛阿......
想到這裡，突然覺得我該回家了。
一路上，我一邊計算著今天的工作進度(還有浪費掉的時間)，一邊思考著如何讓自己的腦袋更靈光一點(最近我常思考這個問題)。回家後，一如往常的找女友用MSN聊天，得知她最近又朝夢想邁進了一小步，有時覺得，夢想和現實的距離只是一線之隔，世人卻往往與之擦肩而過而不自知。聊到不知道聊什麼時，很自然的再開MSN看看其他人的暱稱，看到一個同學的網誌最近更新了不少篇，才驚覺自己的網誌已經徹底的荒廢了阿！好吧，來寫一篇流水帳好了，我暗忖著：順便畫一張畫吧，難得今天在LAB這麼有畫面！無奈世事難預料，原本想畫一個清純可人的女主角，最後卻變成上圖那樣，只能怪我真的太喜歡這種風格了。沒上色，因為現在太忙了，所有不務正業的事一切從簡(這樣良心比較過得去)。
寫到這裡，突然覺得我該去睡了。
做個小結吧，我覺得思考是非常重要的，時常跟自己對話有益於身心健康。加上最近又比較常回去看社團的學弟妹，聽到一些事情，實在是令人忍不住再三玩味，很多事局外人總會覺得：有必要這樣嘛？但畢竟我也當過局內人，我了解那種情緒。只是我當時傻，很多事都伴隨著自己內心的暗自咒罵一起忍過去了，不像他們現在如此勇於表達，替自己爭取公道。也許這是對的吧？我想這問題也不會有標準答案。不過有時看他們內心如此不愉快，還是不免感嘆，只能默默祝他們早日脫離痛苦的無窮迴圈。屆時必定會發現自己不虛此行，也會開始感謝過去的一切。
能夠放下一切的人，才有得到一切的資格。
曾經擁抱過的時光
不知怎麼回事，最近晚上總是睡不著。蓋著棉被，卻闔不上眼睛；輾轉難眠之際，總是克制不住自己去想很多事。
第一件回想到的，是有一次和大家一起整器材室和社辦後的時光。
記憶中那時候，大家笑得好燦爛。一群人，一群朋友，在辛苦忙碌過後，總是特別珍惜那份革命情感。大家齊聚在社辦享受悠閒的片刻，談天的話題不自覺的一個接過一個。
那是一個和煦的下午，我永遠記得那天的社辦整理的特別乾淨，大夥天南地北的聊著。歡樂是一種很特別的東西：它會感染周圍的人，就是躺在一旁，都會感受到那份歡愉，而不禁嘴角上揚。
多年後，那時黃昏的光線，使得記憶中的場景，猶如一張泛黃的像片。有點模糊，卻仍然好溫暖。
想到這裡，我翻了個身，把身體縮在被窩裡。想到學弟妹現在要拼研究所了，不禁憶起當初，自己背負著極大的悲傷與辛酸在準備考試的模樣，那時真的很孤單，一個人走在路上像個活殭屍：眼睛永遠蒙了一層灰，眉頭深鎖，嘴角下垂。
不快樂，卻讓我異常的專心。
起因是當時一時的任性賭氣，造就了許多悔不當初的後果。跳不出的迴圈，把內心善與惡糾結的讓人是非不分。要解放自己的痛苦，好像就必須看到對方痛苦。到底要證明什麼，連自己都搞不清楚。情緒上頭，渾沌的思緒，自私與幼稚的詭辯，再再相互矛盾，彼此衝擊著。彷彿非得自己跳下痛苦的深淵，才能讓大家獲得光明的救贖。凡人都做不到，何況是懦弱的我？還是我錯在被眾人高估？
不過那些事，隨著不斷的跟老朋友們互相坦白或道歉，早就不知不覺的釋懷了，甚至化成了故事中，不可或缺的一段高潮迭起。現在我會說：「那段其實還挺重要的！」如果說快樂是我想保存的部分，那痛苦就是鎖住快樂的螺絲釘，雖然留下一些傷痕，但是值得。
我把棉被往上拉一些，我知道其實現在的我，已經沒有甚麼資格說什麼悲傷難過了。我已經得到許多，許多我曾汲汲營營追求過的。在我問自己到底滿足了沒的同時，也開始想到了未來的事。
其實還有好多理想，好多願景，仍是我努力追逐的目標；努力的過程往往是孤獨的，我明白，所以也從來不敢奢求什麼。依靠的只有埋藏在內心深處，那甜蜜的時光；還有對未來寄託的一切美好。
雖然好幾次的灰心沮喪過，甚至一度懷疑自己所追求的理想是否值得。儘管如此，卻很少乞討些許的憐憫和鼓勵，也許是因為好勝的個性吧；隱藏在溫馴隨和下的本性，卻好幾次帶給我驚人的動力和潛能。
我會順利結束這一切的挑戰嘛？我很想，畢竟我不喜歡逃避，或是半途而廢。既然已經說出口的話，再怎麼樣都不會輕易的收回。這樣的信條，也算是給自己一點壓力吧，不過適度的保持一些壓力其實也很好。
抱著的棉被，仍然暖暖的在懷裡很舒服。
還有什麼話還沒說的，還有什麼事還沒做的，趁年輕的時候儘管放手去做吧！以前我總說痛苦是成長的催化劑，但我現在覺得努力會是痛苦的預防針；只要持續的努力，人生的過程會更美好，我相信。
剪不斷 理還亂
我很固執，只要有一點不順心的事，就可以讓我在意很久。
這齣戲，我少說也看了五次以上了。每次看，每次都難過得想哭。卻還是忍不住一看再看，期待著一次喜劇的收場......
每當我看完這齣戲，我都告訴自己：「放棄吧，這齣戲經典就在於它是悲劇。每個不可挽回的理由、千愁萬緒的無奈，交織著內心無限的淚水和感傷。」哈，不管看幾次都是這麼經典。
「不要看，就不會難過了。」這聲音不知響了好幾次。
但我很固執，還是絞盡腦汁的想要做點什麼。有時候，心情真的很複雜，何必搞得這麼累呢？斷的乾淨俐落更不會惹人嫌！要是真有轉機的話，早就轉了，現在根本是每況愈下！沒有人當壞人的戲，還可以演的這麼悲，真他X的利害！
原本，我真的以為我可以超然或冷眼的看待這一切。但這次，只是換了角色，加上原本的劇本原封不動的上演，我內心的防線還是崩潰了。
真的很絕，安排的讓人只能走險著，反正橫豎都是絕路，也只能豁出去拼個痛快。結果還只能等待下集分解，真是夠了！還以為我會真的乖乖的繼續看下去嗎？
我真痛恨自己！還真的會也說不定！
反正沒有壞人，那我就自己當壞人吧。不滿這齣戲的劇本已經很久了，反正看戲的不是編劇，沒辦法改寫什麼，罵兩句總可以吧！
#^@&#^@！
好吧，到這裡我已經有點恢復理智了。
希望我沒有傷害到誰，也許有時候傷了人才挽回已經有點晚，但我真的不是針對誰，我只是痛恨這齣戲、恨那劇本，總是欺凌著那些演員，甚至剝奪他們演下去的權利！
儘管劇本不改寫，就可能重新上演悲劇，卻仍然沒有人願意更改它，相信經典就是應該奉為圭臬。好吧，勇氣可佳，跟我當初一樣，我很欣賞！
曲終人散，酒過三巡之後，誰還會真正記得那些傷痛呢？
我真的該學習遺忘，也許只有我還在磚牛角尖。
又或許，事情並沒有我想得這麼糟。眼前的世界，被我激動的情緒攪的烏雲密布。是我自己想得太糟了，其實彩虹即將到來也說不定。
讓我再看下去吧，我還是想看一次美好的結局，我相信我看的到。
另外，我想說的是，有決心演這齣戲的話，我還是很鼓勵。我不會再說這是最後一次，我知道我做不到。但我仍然會繼續培養怎樣冷眼看待它，反正都會忍不住看的，至少我想看的平靜些。
不斷的插手，也許未必真的事件好事，可能當初是我錯了。但事情不能只看一個層面，可能錯了這一步，塞翁失馬，焉知非福。
各為辛苦的演員們，我知道你們都很盡力了，畢竟演一齣動人心弦的好戲並不容易，這點你們是成功的。但我真的想看一下不那麼悲的，有沒有讓人看完心情更加輕鬆愉悅的。原諒我只是個挑剔的觀眾，因為這齣戲我也演過，我了解。要真能演成喜劇的話，我猜大概只有演員看不懂劇本的時候吧。
自私一點
有些人，看到別人失意會很苦惱，問自己為什麼當初沒拉他一把，然後讓自己一同被捲入痛苦與懊悔的漩渦。他們總是很在意別人的事，我了解那種感覺：「怎麼可能說放，就放的下？」我也有在意的人或事，所以這時我也只能苦笑或嘆口氣。
一方面我很敬佩這樣的人(畢竟我做不到)，另一方面，我會勸他們自私一點。畢竟，若是過分偏執了就不好。
時麼時候才算偏執？當你覺得對方(或某件事)非常不順你的心，而且持續了很長一段時間。我想就是該試著放下的時候了──不能改變事情，至少改變一下心情。
你可能會問：「那自私是怎麼回事？人不為己天誅地滅嗎？」雖然這句話過分了點，但是當一個人的"熱心"，讓別人產生太多的"依賴"時，我覺得不太好。老話一句：愛，就像為他準備行李，帶太少怕不夠；帶太多，又怕過於沉重；準備的剛剛好呢？又怕他習慣了變成依賴......不如讓他自己來吧。
話說回來，有時也覺得自己挺自私的，覺得朋友間相處開心就好。儘管我時時刻刻提醒自己，要學習(要成長)，我也相信學習是靠自己，而且心態很重要，但鮮少跟我身邊的人這麼說(也許也輪不到我來說)。總覺得，再怎麼苦口婆心，卻難保不會惹人埋怨。再說，每個人都有自己的造化，也不是一句話或是一個期待可以改變的。最終還是要看那個人怎麼想，只有"他"才能改變他自己的命運。
換著角度，我贊成儒家的思想，愛必須有等差，相對的，兼愛或是非攻我做不到，我寧願多花些心力在我所愛(或我所欣賞)的人身上，也只願為他們做那些吃力不討好的事。往更黑暗面的方向來說，我討厭那些不成功(或半途而廢)的人。不成功沒關係，不過失敗的人往往特愛怨天尤人，這點讓我特別討厭。我相信一分耕耘，一分收穫(Even game win, even so whole.)。不喜歡看到別人整天畫地自限，或把所有錯誤都歸咎到所謂的"原罪"上。
天將降大任於世人也，必先苦其心志。吃點苦頭，咬咬牙就過了，就算是摔倒，也該想著：「為什麼會失敗？下次該怎麼做？」然後盡可能的做最大的改變。難過時可以訴苦，我贊成，人們都需要抱怨(所以也同意該原諒那些抱怨自己的人)，也需要被同情。但是不宜過量，失意過久，會讓我覺得這個人缺乏挫折容忍力，這時候我會收回我的同情心，開始表露冷血與無視(我會轉為冷眼旁觀的態度，不再多說一句廢言)。
我想，這就是我與文中一開始提到的那些人最大的差別，也許我比較自私吧，但我覺得這是我另一種關心別人的方式──希望對方好，不想看對方失敗。因為我說的很清楚了，喜歡認真(或是積極、進取等等)的人，討厭那些帶有"失敗特質"的人。既然都討厭了，實在也不太會放在心上。其實我對自己的事常常是死不認輸，但對失望的人倒是很容易放的下。很現實，但我真的寧願多把精力放在我喜歡的人身上。
寫到這裡，容我插播一個小小相關的主題：我相信"心態是最重要的"。
心態這東西很妙，沒有的時候，你抓不到；一但定型了，卻又改不了。常常聽到有人指責對方，罵到最後說：「這是心態的問題！」我當然知道這是心態的問題。但是，江山易改，本性難移阿！無怪乎想不到這層面的人(也就是你罵的這些人)，你跟他費再多唇舌，他還是"無法體會"(這很有趣，因為我也是個鐵齒的人，所以大部分的經驗還是靠"自己學來的"，但是能夠吸收別人教訓的人，才真正是厲害)。
再說回自私，這又牽扯到"現實"的問題(難道自掃門前雪的人，瓦上就無霜？)，我也很少奢望要受誰的同情，每件事都會有它背後的代價與意義，每個(凡)人都需要努力與付出，雖然我的論點不至於到「可憐之人，必有可恨之處(畢竟人總有衰的時候)。」但我卻相信「這世間上一開始，誰也不欠誰。」沒理由說我什麼都不會，還希望有老闆徵求我上班工作(其實是去吹冷氣?)，還連帶要求口氣要好，薪水要高吧？
每次都說"看開了"，會讓人覺得思想老化。還好，我倒是覺得自己還有很多事沒看開，沒想清楚，或說是沒找到最好的平衡點，需要去追求與探索。我想天底下所有的決策都是有其衡量(tradeoff)的，唯有仔細的思考其中的厲害得失，才能找到一條"還不錯"的路吧。
最後還是想說，關心別人(或說替別人操心)很好，但有時也該懂得多關心自己一點；有時也該自私一點，多替自己打算，別人也許需要更多時間與空間來成長。台灣首富也說過：「因為想幫助別人，所以現在需要賺更多的錢。」與其(過分地)拿時間與精力操心別人的事，不如先自私一點，把自己顧好，未來才有更多幫助別人的本錢。
感覺
那天真的是瘋了，開完會後持續跟大叔聊天(彌補被甩鴿子的失落與空虛)，一直聊到早上6:30，大叔說要回去盥洗，而且他還有一份報告還沒打，我只好"放人"。之後我倒頭就在社辦呼呼大睡，大約11:30的時候才趕去上課(應該說是趕去點名)。
雖然說這樣玩很傷身體，不過聊天的內容倒是讓我學到不少東西，也化開了內心的一些結(要是能夠早點這麼想的話，大概結局會跟現在很不一樣)。自以為內心很多的感觸早已經煙飛雲滅，原來堅強不過是人們偽裝出來的表象罷了......直到再度被提起，情緒才又崩潰般的宣洩了一地。
說實在的，社團的事情對我而言真的是回味無窮，但總也該告一段落了(其實早就結束了才對)。雖然每次提起，都覺得以前的日子充滿愛恨情仇，卻再充實不過。現在雖然還會在社團裡出現，但是不得不說，那已經不是我所認識的愛心社了。
在這裡我要解釋一下，會這麼認為，並不是什麼傳統流失的問題，而是社團成員......雖然我總愛說出隊是為了小朋友(也許是真的)，但是真正構成我對愛心社的回憶，是當初那些帶給我衝擊的人物們，回想起來各個歷歷在目、記憶猶新！儘管現在的學弟妹們有幾位我很喜歡，卻無法再給我帶來任何新的衝擊。
說到這裡，我想要表明一下關於火委的事，上面說的一副"很沒感覺"的感覺，為什麼還是堅持要當火委？理由很簡單：因為我想要讓他們出一次隊是有火委的(或說我想要重現一次有火委的感覺)。老實說，自從第一次出隊深深的被學長姐感動之後，之後出隊我總是想要重現當初的感動。幾次的嘗試下來，儘管我再怎麼努力，卻總無法做到完美(幸好斷斷續續的，漸漸有拼湊出一個輪廓)。但我堅信，只要把這份感動傳遞給學弟妹，他們便能延續愛心社的精神，社團也就可以繼續走下去。
我不知道是不是每個人做事都很重感覺......但我是。話雖如此，沒感覺的時候，我卻還是一直持續下去，只好把所有負面情緒都壓縮在心底最深處的小黑盒子裡，外表永遠維持一副笑容可掬的樣子。
這樣好像很虛偽？我不否認。但想要面面俱到，有的時候的確需要一點虛偽。要是說開了，大家都不用背負人情債的壓力，反正各做各的事也沒差。有的時候會想，這麼在意別人對自己是不是真心的又有何用？在意了老半天也不見得就會換到真心相待(往往只會換到更多虛偽)。
只能說鬱悶的時候，想法真的可以很悲觀，內心的黑暗面也都浮上了檯面。
老實說，心情不好，也許跟美瑜的離開也有一定的關係，回想起以前，我總是很得意的跟別人說：「我幾乎每天都會去找她吃飯。」好像很盡男友職責的樣子。事實上是我很珍惜有人可以每天都陪我吃飯，因為我受夠孤單的日子，一個人吃飯是最無聊的事！以往，下課第一件想到的事，就是跑去找她吃飯，不是習慣，是喜歡。現在，她回去了，透過電話或是MSN當然可以維繫一些什麼，但改變不了我又得一個人吃飯的事實。
另外影響心情的還有一個因素，是生活缺乏刺激所導致，其實我一直很想找回生活的重心。明明知道自己該為了將來好好努力，卻怎麼也抓不回那種感覺──那種為某一件努力奮鬥的感覺。開始有點討厭漫無目的，終日渾渾噩噩無所謂重心的日子。我常常一面埋怨自己，一面對電腦下一些無聊的指令，像是清理資源回收桶，查看一下電子信箱。這些事情其實一天做一次就夠了，但我卻一天做了十幾次。
該是停止這種沒有意義的惡性循環的時候了，我知道我可以做得更好，就讓我所有負面的感覺隨著這篇離開吧。
好快
駑鈍的我，一直都還沒有意識到妳即將離開，直到今天吃完飯，妳打電話跟我說這禮拜六要離開，妳的家人會來幫妳搬家，我才驚覺這一切。
禮拜六阿......
猶如大夢初醒，我開始數著剩下的日子......
今天......今天是禮拜三......
還有......禮拜四、禮拜五......
......
好快，沒想到這麼快！
以前未曾想過的：在一起的感覺，分隔兩地的感覺，一起吃飯的感覺，吵嘴的感覺......
妳走之後......
是怎樣的滋味？
不知道。
還沒結束吧......是不是我想太多了？還是我想太少了？
沒辦法打很多......
先這樣吧......只是有點感傷......
交往的態度?
[前情提要]
今日，有幸與故友促談，怪小弟不才，忘卻聚餐良辰，只顧沉迷仙劍求仙之術，妄想白日飛仙。一通急電之下，只得放魔王鴿子緊緊履約。聚餐令人記憶猶新之事僅一件，便是XXX與OOO在MMM之後決定要WWW！有趣之處，實乃不便多提！猶如行舟，更像戲水，飄飄然而不制，恍恍惚於八卦，假關心之名，寄情於球賽之間。
[本文開始]
國文被當過，要是整篇都用這亂七八糟的東西寫成，不說看官換頁，怕小弟得先行上路。言歸正傳，聊八卦不知道為什麼，聊到"跟一個家裡很有錢的人在一起很不錯"的議題，但是有些人卻覺得那沒甚麼。
當然，比起無價的真情真意，家世背景的重要性自然蕩然無存。只是，跟一個有錢的另一伴在一起，卻是不錯的一件事，雖說重點不在此，但是若有此運，便該珍惜。我知道自己家境只能算普通，但是我有自信，在未來，憑我一己之力也足以衣食無缺，其實那也就夠了。
後來，講到重點了，有人問我以結婚的前提之下交往？我是這樣阿，在場的，男生似乎多半贊成，女生卻多半非議。很有趣，因為這出乎我的意料。
我一直覺得，愛情沒有經過長跑，怎麼會了解如何相處，如何生活？從沒吵過架，廝守鍾愛一生的自然是神仙眷侶，人人稱羨，但世上能有幾對鴛鴦比翼？兩個人，慢慢的交往，慢慢的相處，慢慢的爭吵，慢慢的冷戰，慢慢的和好。我個人認為，愛情必須經歷過這些，才會更加了解對方，知道對方的底線，知道哪些點不可以踩。有緣之人當然可以突破重重關卡，最終步入紅毯。若是無緣，好聚好散，彼此盡早還給對方一片天空，也好過苦苦糾纏，終日怨懟天地。
我聽過一個故事，是我朋友的朋友告訴我關於他朋友的事。故事的主角是個女生，她總是嫌她的男朋友太乖，感嘆自己花容貌美，還想多玩幾年，縱使男朋友對她百般呵護，萬般殷勤，就是覺得少了點什麼。
這樣敘述沒感覺，直接說了吧，她男朋友念成大研究所，每次出去吃飯都會主動幫她付錢不說，只要是她想要的禮物，她男朋友更是盡一切力量買給她，就連剛發下來的薪水都被她直接抽掉幾張大鈔。
這樣聽起來，她男朋友的好處都是錢？不，男生縱使在實驗室疲累了一天，回去後還是會幫她女朋友按摩搥背，要是女友心情不好，男生便會說些好聽話給他女朋友聽，安慰她。如此的好男人，最終竟變成真正的"好人"，一記好人卡就將他宣判了死刑。
「我們......結束吧......」
「為什麼？是我哪裡不夠好？我可以改，我求你別這樣說......」
「你很好，是我不好，但我對你已經沒感覺了。」(說白一點就是厭煩了！)
「恩......」(都說沒感覺了，還能怎辦？)
後來，女主角跟另一個男朋友在一起，但這位男朋友吃完飯不會主動幫她付錢，她很希望新任的男朋友可以像以前那位一樣，但是又不敢開口，慢慢的又開始想要換男朋友了。
故事結束了(如有雷同，純屬巧合)，不怪這位女主角，他很在意"感覺"這回事，我相信天底下絕大部分的女生都在意這兩個字。但是男生往往沒那麼多感覺，當然細心一點的還是會在良辰吉日送上一些卡片點心，但一堆男生交往後還是只知道整天忙自己的事。
不是男生沒心，只是他們想法確實跟女生不一樣：女生也許會抱怨男生追到手之後就會退溫，但是他想到的卻是長遠之計，而不單是現下愛情的甜蜜滋味(其實當初追女生只是"幸福人生計畫"中的一個環節，也是最重要的一個。追到之後，自然還有下一個目標要去進行)。
沒有每天的殷勤鮮花密語的男生，也許是因為他正在一邊工作(念書)，一邊幻想將來賺了錢，買一棟房子，兩個人過著甜蜜的生活；每次見面的都是一張臭臉的男生，也許只是因為他工作累了，忘了調整自己僵硬失修的表情，但其實見了對方心裡還是很高興的。
(以上都只是個例，不要以偏概全)
現在來說說關於"以結婚為前題"的想法究竟是怎樣好了，也順便表明我對"感覺"與"責任"兩者之間的態度。縱使沒有人敢保證眼前的這位女孩就是你將來的牽手，男生還是常常自覺有一股責任(壓力)：未來需要工作賺錢，養家餬口。
雖然隨著時代變遷，誰主外誰主內已經不是甚麼大事了，但是有哪為男人願意被套上"吃軟飯"這個帽子？男生必須去追求很多除了愛情以外的事物......當然，要說是為了面子問題也成，但就是會有股壓力存在(女生當然也有他們諸多的考量，她們需要安全感，誰知道自己是不是跟了一個陳世美)。
與這些現實到不行的問題相比較起來，"感覺"二字似乎就沒那麼多時間去細細品味了，有人說依靠責任支撐的愛不算愛，但我覺得只靠"感覺"行事的更不叫愛，那只能叫喜歡。愛會更加的沉重，不是一味的討對方歡心就可以，而是要顧及對方的將來，自己的將來，和彼此的將來。不是兒戲。
過分認真的看待感情當然不好，但是輕鬆嬉鬧的外表下，卻仍須時時刻刻保持認真的態度。可以輕鬆隨和，但是該認真的時候就要認真，要知道自己什麼時候該做什麼事。盡了人事，其它的別多想，聽天命就好，讓自己的心靈有放鬆休息的時候。最後還是要補充一下，交往到現在，我目前的"感覺"是很好的......多謝包容，哈。
你這樣不行啦！
常常聽到我身邊的人對我說這句話，而我總是頭低低的，嘟著嘴回應：「喔，我知道了。」說這句話的理由很多，卻常常是我自認為雞毛蒜皮的小事：諸如鬍子太久沒刮、頭髮太久沒剪、騎機車不戴口罩或是作業拖到最後一刻繳交。而說這些話的人，不外乎是我最親近的家人。
我知道，其實這些生活中該注意的瑣碎細節，我都知道。但是我沒真的去完成，才鬧的這些人總是蹙眉搖頭的說：「你這樣不行啦！」雖然我表面上認同，但我內心知道，這是一時半刻改不掉的壞毛病。其實這些是真的不難，難的是改變我內心頑固懶散的個性，確實去做到。
每次聽到這句話，當下很難接受，總覺得不會妨礙到別人就好(或許有，有礙觀瞻)。但是直到我獨自在外頭闖盪的時候才知道：有人這樣關心你，碎碎念，是值得感恩的。
在外頭，能夠交到一兩個知心朋友著實不易，而其中願意給你中肯建言的朋友更是可遇不可求。他們的想法很單純：看到什麼不對頭的事，便如鯁在喉，不吐不快。當然，他們會選擇一個適當的時機讓你明白他的想法。通常這個時候，我會思索一下，要是認為他說的對，我會說：「好，我知道了。」
給建言的方式很多，有的人喜歡直接有的人喜歡迂迴，至於效果，也是因人而異。我覺得好的建議者，應該看對方能夠接受的程度給予建議，畢竟建議的目的不是要傷害對方，更不是要展現自己的遠謀深算或是獨到見解。要是失去了初衷，沒達到效果不說，最慘的時候還會惹來一身腥！不可不小心。
就我個人而言，我真的很討厭有話不直說的人。我可以理解對方不直接說的理由：怕我受傷。但是不說就算了，往往這些人只是"不直接跟你說"，卻跟"你以外的所有人"說。透過輿論對你形成壓力，好讓你乖乖就範。這樣的行為只會讓我壞疑當初的動機：真的只是為我好，希望我改變而已嗎？也許每個人都有自己的看法，我也聽過有人說：「你可以說我壞話，不要讓我聽到就好！」這種人真是瀟灑俐落，寧願不讓自己捲入複雜的情緒。但是我沒那麼達觀，我希望(喜歡)有話直說就好。
其實有時想想，不直說也是一種自私。他們比較在乎"自己跟對方的感情"，其它的不管那麼多。眼睜睜的看著對方醜態百出，吃虧碰壁，自己再挺身而出安慰他。好像很夠朋友，但就像我前面說的：只能算是一個"知心的朋友"。我沒有說這樣不好，也沒有說誰就應該怎樣，更不是說"有話直說"就一定比較好，這些完全是針對我自己的感覺而言，實際的情形還是要因人而異。
以前，我總以為交朋友要憑感覺，想太多好像顯得機心很重。但是後來慢慢的覺得，無法事事盡如人意。我只能付出自己的真心，但卻不能期望能喚回多少真意。既然你永遠沒辦法知道對方真正在想些甚麼，那就別想了，就好好做自己就好了。
也許哪一天，你跟你的好友聊著聊著，耳邊突然響起一句：「你這樣不行啦！」如果你覺得他說的對，請好好珍惜這位朋友。
逝者已矣 來者可追
前幾天跟詠昕在社辦促膝長談，我不小心說漏嘴：「其實我很羨慕你們，你們現在是社團的支柱，看到你們很容易讓我想起以前也曾經風光過。但是現在我已經面臨離開，早晚會有被遺忘的一天。」他安慰我說，隨時都很歡迎我來看他們。當然，我知道，但是感覺是不一樣的。相對於招呼回來看你們的老鳥，你們有更重要的任務要去執行！老鳥看你們發光發熱，心裡其實百感交集，有的時候會碎碎念一些傳統的東西怎麼流失了，有的時候又羨慕你們是玩得如此盡興。
想想自己的將來吧！我這樣告訴我自己。
每個人的一生中都會經歷很多不同的階段，然而往往才剛剛適應這個階段，卻又無情的被推入下一個階段。有的人終其一生的想邁向新的開始，囫圇吞棗的下場是臨終前還不知道這一輩子所為何來。我原先以為，應該有不少人像我一樣，常會感嘆過去自己沒做到的事。人生要是能重來一次的話不是很好嗎？要是能回到以前，我一定會......一定會......有好多事可以做到更好，也就不會那麼多遺憾了！但是後來我慢慢發覺，大部分的人並不想回到以前，他們安於現狀，沒有太多懊悔。也許他們知道，重來一次也未必會更好。
我是個標準的資工人，二進位的世界只有零與一。如果決定放下了，就會完全鬆手，實在不喜歡拖泥帶水、藕斷絲連。原本我以為只要有一兩個人還需要自己，就有足夠的勇氣與動力繼續下去。但是後來才慢慢看開那不光是我自己的問題而已，而是大環境新陳代謝的推力，也唯有如此，社團才得以永續經營。原本我以為沒有遺憾了，我一直都以為如此：隊也出了，該做的都做了，一切都是那麼順利。但...為什麼？怎麼還是覺得有一股失落感壟罩著我內心的最深處？也許是我太貪心了，要的太多......一定是這樣。
太多的自以為，自以為卻總是帶來痛苦。
逝者已矣，是不是我已經不能用夥伴的身分跟大家相處了？前幾天，夢到一個噩夢，跟夥伴有關，讓我心情一整個跌到谷底。美瑜安慰我說，她那個時候也常這樣，己乎每晚都會夢到出隊的事，但是久了也就習慣了。也許吧，但願。其實當下我真想說：「謝謝，到最後還是只有妳陪我。」但我沒說，不喜歡肉麻。好吧，該知足了，不是嗎？沒有大團體至少我還有小團體──兩人世界的小團體──也許不是那麼豐富生動、精彩刺激；卻擁有意想不到的寧靜、和諧和安全感。
還剩下幾天，妳一回去，連小團體都沒有了，不敢想像。
往前看吧，我最後還是給新鳥一些話，還記得學長姐曾經簇擁(玩)過你們嗎？迎新快到了，該是你們表現的時候了！你們四位新生都很好，我都很喜歡。不！你們早已不是新生了，不是嗎？出過一次隊就算是中鳥，應該對整個活動的流程架構都很清楚了。既然都決定留下來幫忙，就不要怕自己做不好。一直當個小隊輔當然很輕鬆，但是我期許你們應該挑戰更高的難度。聽起來有點殘忍，但是其實沒那麼可怕。而且我對你們有信心，希望你們也對自己更有信心。突然想到彎彎的暱稱：夥伴都很酷，我也很酷！
完全同意！
酷！
今天屁了一堆
今天果然還是不少人問我考取心得，其實照理說我應該謙虛一些，但是我覺得與其說一些客套話，倒不如把事情講嚴重一點。我不想說甚麼我多混還能上，然後自以為是因為天資聰穎之類的話。反而是，我不想讓別人誤以為我真的沒付甚麼代價就得到這樣的成果。與其有個"神人"或是"強者"的稱號，我寧願別人了解我所做的努力，和我所犧牲的一切。不過其實成大也還好，我今天聽到不少人已經把目標放在台清交，完全同意！絕對是可行的！不要說我清華沒備上，其實我的分數是有入正取門檻的！但是他直接刷掉了英文在後段30%的人，而我就是其中一個。
今天軒翰真的夠朋友，很有耐心的聽我講一堆屁話。其實覺得自己那樣有點不太好，有點倚老賣老的感覺。又想到以前宜良總說我是"道理王"，心中不免覺得自己是不是老毛病又犯了。很難想像的，我們從社團聊到考試又聊到愛情，其實也就是最基本的"大學三學分"。他問我為什麼能兼顧這一切，其實只有一個關鍵：覺悟。一個人能夠覺悟到甚麼境界，其它相伴隨的能力諸如意志力，理解力，記憶力，信心等等...都會隨之提升。這是很神奇的，但是一般人要有所覺悟，若沒有經過"成長痛苦"這個過程，很難發自內心的經由別人的提點而覺悟。而能夠提點你的這個人就是貴人，縱使你可能恨他入骨，但改變不了"他是貴人"的事實。
話說回來，我該謙虛一些嗎？其實我覺得訓練"演說能力"和自信很重要，在外頭屁了這麼多，回家若是不趕緊挑燈學習，豈不是更加心虛？原諒我今天見人就說這些事，因為我真的憋太久了，而且我證明了一件事：跑社團也可以兼顧功課！感謝上帝讓我能夠證明這件事，也感謝家人了解我對社團的執著，讓我完成七次出隊的夢想。
其實，在夥伴面前，我覺得我能講得真的只有這些了，有些人(大三居多)迫切的想聽，但是有些夥伴因為他們"時候未到"大概也是多說無益。想我以前，常把品學兼優的學長姐當為偶像一般尊敬，但是他們從來不說自己痛苦的一面。反而是為了"更加接近"他們的我，一路上跌跌撞撞，淒慘落魄，也難怪上了之後會一股腦的全部宣洩出來。以後，閉上了嘴巴，我只會在心裡獻上Best Wishes。
關於最近考研究所的趨勢，我覺得現在很多人為了拼研究所都只念考試科目，但是這些人真的會(或說喜歡)研究嗎？一個人搞不懂自己真正要的是甚麼，那真的是很糟糕的一件事！今天聽宜良說他打算先去當兵，之後先去找工作。其實我發自內心的覺得這樣也不錯，我也期待他帶來的工作經驗談。從小，我就是一個鐵齒的人，最喜歡的一句話就是：經驗是不能傳承的。我總要自己吃過虧，才能理解別人所說的話。但是我現在才知道，一個人會成功還是失敗，就看他是不是能真正接納這些無味的提點，並融入自己的想法，做出正確的判斷與分析。
好吧，我拉哩拉扎的就說到這裡吧，我只是覺得，既然別人把你看成是怎樣的人(如果你在乎這些人的話)，就該要負起怎樣的責任。今天要是我沒上，那我會找一兩個知心的朋友或是父母親好好的談談，告訴他們我知道錯了，我不夠認真，比不上那些考上的人；但是既然上了，我就得做一些經驗的回饋與傳承，告訴大家我是怎麼認真，怎樣拼命的。很有趣是不是？明明奮鬥的過程都一樣，但是結果的影響力卻能夠改變過去努力的本質。世事就是這樣，成者為王，敗者為寇。很現實的世界。
成大上了
除了開心之外，還是開心！
說真的，剛考完的時候，深深的覺得自己沒有希望了。直到放榜前的我，還是深陷在落榜的痛苦泥淖之中。縱使我朋友一再的說我會上，我只是覺得尷尬。最後還是他打了這通讓我脫離苦海的電話：「軒、你上了！還是正取第三名！」我整個人跳了起來，簡直不敢相信！第一件想到的事情是准考證號碼對不對！於是我急急忙忙的說：「你等一下，我再打給你。」
上了成大的網站，果然找到王廷軒這三個字，拿著准考證的手還在顫抖。對了！６９０ｘｘｘｘ！我來回看了好幾遍，感動到快哭出來了！不敢相信，簡直不敢相信！我失了那麼多分，竟然還有探花！？是不是系統故障了？我媽在一旁也很高興，一邊跟我說：「不會啦，有上就是有上，錯不了的。」哈‧‧‧有一種想笑卻笑不太出來的感覺，這一切來的太突然，彷彿是天上掉下來的禮物！我知道我平時忠厚老實、待人誠懇，難道這就是天公疼憨人嗎？
太激動了，高興的程度僅次於當初牽起美瑜的手！我迫不及待的去跟大家報喜訊。心情卻一直調適不回來，深怕下一秒這一切都煙飛雲滅。不！我絕對經不起這樣的打擊！
這幾天持續的精神轟炸已經讓我瀕臨崩潰邊緣了。每天起來，明知道自己該念書，卻還是像個遊魂似的在網路世界裡徘徊。我好恨自己的意志不堅定，備受良心譴責的我還是離不開網路的魔咒，不斷惡性循環的自我墮落。不是我如此喜歡上網，我知道自己只是在消耗讀書的時間，逃避現實而已。痛苦跟自我安慰的心魔不斷在我內心深處糾纏，明知道只要得失心不要那麼重就不會有壓力了，但是我沒有勇氣真的放開一切，我將沒有臉面對將來的我，我不想在遺憾中度過研究所的生涯，我只知道此刻的自己真的很糟，但我無能為力。
誰知到，才過幾分鐘，我就飛到了九霄雲外！
感謝上帝！謝謝、謝謝‧‧‧
我現在腦中只有「感謝」浮現這兩個字而已。要感謝的人太多了，我不知道一般的致謝是說在前頭的比較重要，還是放在後面的。我覺得每個人對我的幫助都是環環相扣，也都是相等重要的。當初要不是老師對我高度的期望，他說既然有去補習，問我有打算考哪一間？自以為謙虛的我小聲的說要是有上成大就很高興了。老師眉頭一皺，責罵我的志氣太低，並命令我只能把目標放在台清交成，而且非上不可！我記住了，老師的話在我的心裡留下了深刻的烙印！
接下來，要感謝我的家人。他們幫我打點了一切「考試以外的事」，包括注意報考日期、繳費、找旅館甚至長途跋涉的陪考。有點羞愧的是，對於講求獨立自主的大學生而言，這點我做得並不是很好。但也因為有家人的信賴和支持，我可以更加專心於課業，也得到更多優勢。我哥也在考試期間告訴我很多考試的資訊，和考古題的載點，那些考古題對我幫助真的很大！
還有很多要感謝的人，感謝陪我一起念書的人、感謝愛心社的夥伴讓我在考前三天還跟你們去逛夜市，感謝一直對我充滿信心，並且告知我被錄取的阿砲同學，謝謝你們。
突然想到，前陣子推甄成大，連備取都沒有。我知道世界很大，高手很多。我想在此高談考取心得是多餘的，畢竟其實自己還有很多努力的空間，能夠考上成大真的是有一定的運氣成分在裡面。但是既然上了，就是上了！好好念吧！用最快樂的心情珍惜每一次的機會，願與大家共勉之！
未來的新星 無限可能
其實是要說說我最後一次出隊的事情，想說自己出隊出了這麼多次，最後一次的出隊應該非常有感觸才對。誰知道，還沒捕捉什麼感動的影子，時間一溜煙就過去了。
故事該從哪裡說起呢？自從入了玉山班，知道自己必須帶一個學妹，就一直有股莫名的壓力。我不是一個很會裝熟的人，卻仍然時時刻刻提醒自己該盡些老鳥主動的本分。還好佳欣是個很好相處的學妹，平常話也不多（覺得跟自己剛認識小美魚的感覺很像）。雖然這位可愛的新生說自己不是很會演戲，也不太會編動唱，對美術更是有股莫名的恐懼，但誰一開始不是這樣呢？相較於一開始就（自以為）很進入狀況，我反而喜歡這種抱持著謙虛與單純的新生。慢慢相處下來，除了發現他的身體有點小虛之外（比我虛的話就真的該檢討了），其實也算是個貼心的女孩，希望以後能夠在社團裡培養出更多自信的笑容。
另外，還有一位新生在我們班上。佳浚是個非常安靜的學弟，在出隊前我們相處的機會不多。有時在榮譽校區遇到，跟他打招呼也不大有反應。想說這麼悶（騷）的一個學弟，一定要在出隊的幾天內好好開發一下。但是後來發現我錯了，他這安靜的個性是從小時候開始就一直根深蒂固的，他喜歡一個人安靜的讀書，大家聊天的時候寧願當個聽眾。慢慢的，我對他的態度從不斷的嬉鬧變成默默的觀察。這樣的一個轉變之下，漸漸發現他做事的態度有條有理，而且富有實驗精神（？）。這樣一個文靜的新生，卻也敢主動跟我開玩笑，其實還挺有成就感的。來社團就是要能夠放得開，也是對彼此表示信任的一種方法，而他開始做到了。如果能夠繼續在愛心社發展下去，對未來進入社會必然是助益良多。
就這樣，我們就在玉山班長的帶領之下，一步步完成行前的準備工作，然後邁向路竹國小。一開始剛到國小的感覺還不錯，想說接下來的幾天就要在這裡生活了，還是多認識一下這裡的環境吧。但是馬上我就發覺，也許是附近沒公園的關係，這裡的校外人士很多，籃球場一整天都有人在打球（真的有這麼愛打球喔？）。下器材的時候，還有一群染髮國中生（？）在跑道上討論那一種檳榔比較好吃‧‧‧。好吧沒關係，那我就來期待小朋友好了－－我這樣告訴自己。
好死不死，出隊的過程中竟然染上感冒，我只知道我的表情很恐怖，小朋友有些很不乖。一路上頭腦昏沉沉的，時間彷彿快轉般的前進。唯一的瓶頸只有游藝會和主持人，禮拜四那天，發現喉嚨痛的要命，我很怕晚上會出問題，索性一整天不說話。感謝這一天大家對我的照顧和關心（明明都老鳥一枚了...哀～），讓我在上台前恢復了嗓子。之後的送舊，也感謝大叔鼎力相助，狂撐了一個小時，宜良碎碎念也念了一個小時，秉學二十多分，美妤快十分鐘，我大概只說了五分鐘吧。感覺大叔好像挺歉疚的，但其實我已經沒那麼多精力講話了，其實只要有人說就好啦，我來講的話大概也是那些。
出完隊後，玉山在MSN上跟我說他已經開始懷念大家了，我很能體會那種感覺。其實我以前還一度覺得這就是我要的生活，每天都很累，也很有意義。是壓，學習做事（效率與品質），學習做人（關心與被關心），學習團體生活，學習看人的眼光，學習面對各種事情的態度，學習肯定自己，甚至學習尋找真愛，還有什麼比這裡更豐富的呢？最後一次了，老實說並不像大家講的(我也曾以為)那麼有感覺。我還有什麼話忘了說的呢？還有什麼精神忘了傳遞下去的呢？已經不重要了，重要的是，新任的五大股都很有幹勁，新生們都很有感覺，晉升為老鳥的夥伴都很願意留下來幫忙，我看到的是愛心社無限的可能。我只能在這裡，帶著有點羨慕的心情說：「未來的新星們，創造屬於你們自己的榮耀吧！」
班聚結束了
我依舊洋洋灑灑的講了一堆道理。
今天聊到一個很有趣的話題：說太多是不是不好？ 其實我是一個很愛說道理的人。 但是不久前有人跟我說，他很討厭人家一直說道理。於是我試著改變策略，改說故事。實際上我只是想讓別人了解我的想法，但是事後總是覺得自己是不是多嘴了。沒關係，至少在網至上是我自己的空間，愛怎麼嘴跑也是我的事。想看便看，不看拉倒。
其實感情的事，還是當事人自己最清楚，旁人說再多也只能當意見。我相信花那麼多唇舌，還是有人會聽進去的，但是我不希望給對方的感覺像是在洗腦，一味的灌輸自己的想法。有些事情並不能一概而論，在別人身上適用的也不見得自己要一樣。
這樣說吧。很多人覺得對方應該要怎樣怎樣，但是也許對方有自己更深一層的想法。 你以為他每次都喜歡跟你亂開玩笑，為了這件事鬧翻了；幾天後，又發覺其實有個人在自己身邊吵是多麼幸福的事。你以為他說話都給自己留後路，一點都不果敢；事實上他做得到，而你會因此更驚喜。
當然，也不能總是把對當想成好的，真正的壞人也是存在的。 怎麼判斷？我看不會有人知道。
--題外話--
這次以後，我將花更多心力在研究所考試的準備，網誌也會停一段時間，我想我不會有遺憾了，謝謝你們。
--題外話2--
今天有人問我程式能不能做遊戲出來，答案是肯定的：
這款第一人稱射擊遊戲花了我近半學期的時間，我覺得拿出來展示一點都無愧於心(儘管這只是皮毛而已，畫面也可以再美化100倍以上)。重點是我打造的核心，可以讓我快速的做出各種遊戲。不過一想到推甄沒上的事，還是有點難過。只能說人外有人天外有天，畢竟作遊戲跟做研究還是不同的！
不過專題的東西可不能弄上來，等到成果展的時候歡迎大家來看吧！
給上一篇的兩位留言者...
To一樓：你是姍姍吧= =+...
用了=ˇ=還想瞞過方丈!?
To君珊：
看完你的留言眼淚都要掉下來了...
雖然中小學只有我一個大四的去...
雖然要是有其他同屆的或是五大股出現我一定更高興...
雖然...很多的雖然...
很多事也許無法盡如人意...
我說一下內心話吧：
老鳥的離開其實是每一屆的中鳥都會遇到的(我承認這次老鳥閃的比較快...)！社團夥伴的進進出出老實說我也看多了。我也常怕自己離開對社團不好，所以一直待著。但是我既然決定把這部分的時間擱下留給社團了，每次的活動中卻又總是那麼樣的充實愉快！
我想說的是，選擇你真正想走的路吧！其實我一直有發現，你為了社團也默默的付出很多，明明打工的時間占那麼多了，每次的活動卻又完全是創新的(之前的中小學總是那幾樣...)。
縱使家家有本難念的經，但是會留下來的就是會留下來。我能看看你們的機會也不多了，我自己也不知道是甚麼力量把我推過去的，我只是不想留下遺憾。
其實我以前一直犯了大錯，我花了大把的心力去擔心夥伴的去留，但其實我卻忘了社團的根本，哭紅了雙眼卻還是什麼都留不住！我也一度無法原諒離開的夥伴。
當中鳥的時候，我問我的班長：我好想為社團做點事，請問我還能做些什麼？
他說：留下來吧！
我又問：這樣感覺好消極，請問我現在能為社團做點什麼？
他還是說：留到最後吧！
現在我已經是個即將離開的人了，我問自己還能做什麼？
我告訴自己：我只要開開心心的去玩就夠了！就像我當初進來一樣！不、我要把當初沒玩盡興的部份全部補回來！
我不希望社團的好變成你們的枷鎖，我知到你們也愛這個社團，也謝謝你們瞭解我愛這個社團的心情。
但比起社團，其實我更愛你們！
所以、選擇你們喜歡的路吧，如果是在可以負擔的範圍內，我推薦你們留下來；如果真的有困難必須離開，不要有一絲的歉疚，夥伴之間的感情才是社團的靈魂！不管愛心社這三個字未來代表的是怎樣的地位，我只要看到你們現在和未來都開開心心的：天真無邪也好，強顏歡笑也罷...
最後介紹一個最近看過的MV，主角四個人，中年以後都過得不是很順利，但是仍然想要一圓當初的美夢。很有意思的MV！
開完會的惆悵
原本在社團裡面，我已經不求什麼了。
想的越少，做起事來反而放得開。原本心裡已經有了好幾次的心理建設：我只去做我該做的事，然後走人！但是活動後總是意外的收到大家對我的好，讓我每次回家時，總有患得患失的感覺，然後又開始想今天是不是太瘋了，有沒有失態甚至失言。輾轉了一個晚上，我想了很久，社團的牽絆力量真的很強，大家單純善良和那短暫的快樂，我都想去守護。像是一件精緻的工藝品，讓你喜愛不已，卻又怕極了因為自己一時的疏忽而毀掉它！人的感情就是這麼脆弱的東西，卻也顯現其珍貴的價值。
我在社團裡受過傷，卻也是受傷讓我成長。在那之前的我，雖然每天都很開心，但卻不懂得珍惜，以為一切都是理所當然的。直到那次受傷活生生的將我的喜悅剝走之後，我才知道：原來我這麼沒有自覺！還好痛苦與懊悔並沒有停留太久，短短的一天我就改變了。我開始大量去做我覺得對的事，並不再奢望任何的回報。從那之後，我開始變得很有小朋友緣，甚至到了大家以為我什麼事都沒做，但收到的信卻比班長還要多！以為我的小朋友心目中的白馬王子，還把所有功勞歸於我的身高。
社上的內政，一放手就變得完全狀況外了；變得什麼都不會，只會屁！但仍然盡量的允諾學弟妹的要求，其實學長姐受邀是非常開心的，至少代表自己被需要。有些老鳥總覺得自己跟學弟妹不熟，或是怕自己融不進去，所以不想參加一些活動(我想一部份也可能因為他們自己內心有點覺得不好意思，沒幫上很多忙就要去分享大家努力的成果)。但是我覺得都已經當到老鳥了，至少有“看”的義務(就像小鳥有“玩”的義務一樣)。最辛苦的當然是中鳥群，但是哪個老鳥沒當過中鳥？既然小鳥好好得玩過了，中鳥也努力付出過了，希望身為老鳥的我們就盡量去看看他們(也給他們看看)，然後再好好的給他嘴砲一番吧！
話說剩下最後一次出隊的我，依依不捨的感覺並不是那麼強烈，反倒是因為即將完成在社團的責任而感到興奮。現在對社務也已經管不多了，只剩下在活動中盡可能的展現一下老鳥的關心和熱情。曾經我以為我可以一直把所有感情都付給小朋友，後來才知道，對於現在的夥伴，仍有不少令我掛心的；關心一個人的時候，就希望這個人會獲得幸福，於是好久不見的老鳥八卦風又出現了！但是大家畢竟都很害羞(就像我一樣)，遇到別人八卦的時候總喜歡裝死。我想起以前有位老鳥跟我說過：被老鳥八卦也是幸福的。其實也是見仁見智拉，也許有些好姻緣就被八卦搞砸了也說不定。
只能祝大家有情人終成眷屬......
還有......
我好喜歡你們！ :)
總算結束推甄了~
只能說，像丟到水裡的銅板一樣。
連續好幾天沒發文了，就是在準備推甄資料，比起別人三四百頁的內容，我只寫了四十多頁。我想要是教授都只是翻過去那再多也沒用(但是只有四十頁大概是直接丟掉吧)。準備的過程中，每個環節都必須很謹慎小心，要是一個致命的錯誤出現的話，一千三的報名費的直接浪費了。原本是不打算推甄的，不過後來覺得試試看多一次機會也無仿，姑且不論推上的機率，這次的準備真的讓我學到很多(文書處理)。雖然一切都過去了，這一兩天還沒辦法平復下來，頭腦一著想著準備的內容是不是哪裡還可以做修改。
我知道還是一句老話，該念書了！
話說前兩天去參加甄試招生，也有老鳥回來看，甄試其實算是一個挺重要的活動之一(僅次於出隊吧)，這天也是社團新血加入的日子。原本擔心這屆的中鳥會不會有"中鳥情節"(覺得老鳥都把注意力放在新生，而自己卻失寵了)，然而事實證明，是我多疑了！大家都很賣力的拉攏新生，其實我覺得現在的中鳥都很不錯，向心力也很夠，算是這幾屆以來最樂天派的。參加社團不就是為了這種快樂的感覺嗎？歡樂中也學到很多東西，失意的時候有人安慰你，徬徨的時候還有老鳥在。大家常說愛心社像個大家庭，有點秩序，又不會太嚴苛；有人會碎碎念，也有人會安撫你；忙的時候很困窘，完成一件事時又大有成就感。而且想到大家在"社餘時間"也都很積極的準備自己的課業，就覺得有一種身為愛心社員的榮耀感，因為大家都是精英！
夜深了，孤單老人的碎碎念就特別多。早點睡吧，晚安。
連續好幾天沒發文了，就是在準備推甄資料，比起別人三四百頁的內容，我只寫了四十多頁。我想要是教授都只是翻過去那再多也沒用(但是只有四十頁大概是直接丟掉吧)。準備的過程中，每個環節都必須很謹慎小心，要是一個致命的錯誤出現的話，一千三的報名費的直接浪費了。原本是不打算推甄的，不過後來覺得試試看多一次機會也無仿，姑且不論推上的機率，這次的準備真的讓我學到很多(文書處理)。雖然一切都過去了，這一兩天還沒辦法平復下來，頭腦一著想著準備的內容是不是哪裡還可以做修改。
我知道還是一句老話，該念書了！
話說前兩天去參加甄試招生，也有老鳥回來看，甄試其實算是一個挺重要的活動之一(僅次於出隊吧)，這天也是社團新血加入的日子。原本擔心這屆的中鳥會不會有"中鳥情節"(覺得老鳥都把注意力放在新生，而自己卻失寵了)，然而事實證明，是我多疑了！大家都很賣力的拉攏新生，其實我覺得現在的中鳥都很不錯，向心力也很夠，算是這幾屆以來最樂天派的。參加社團不就是為了這種快樂的感覺嗎？歡樂中也學到很多東西，失意的時候有人安慰你，徬徨的時候還有老鳥在。大家常說愛心社像個大家庭，有點秩序，又不會太嚴苛；有人會碎碎念，也有人會安撫你；忙的時候很困窘，完成一件事時又大有成就感。而且想到大家在"社餘時間"也都很積極的準備自己的課業，就覺得有一種身為愛心社員的榮耀感，因為大家都是精英！
夜深了，孤單老人的碎碎念就特別多。早點睡吧，晚安。
盲盲目目的一天...
沒想到一天內也可以完成兩張大海報！
不過現在不是高興的時候，還有很多書沒念完。過了今天快樂的一天，又要回到孤單念書的日子。回到家拖著一身的疲憊，所幸打起電腦來，還去下載游鴻明的新專輯:倦鳥餘花。想不到前陣子正在討論游鴻明到底紅不紅的問題，馬上就又出新歌了。
每天看了好多的Feed(rss或稱剪輯)，也努力的推薦身邊的人使用，不過好像他家都喜歡Yahoo新聞，也許奇摩在台灣真的做得不錯吧！我之所以會轉到Google也是在念大學以後，比較喜歡乾淨一些的介面，和更高的自由度。扯遠了，回到家後，一如往常的開始看Feed，看到周董又出新歌：牛仔很忙，不必麻煩了，真的是挺有趣的一首歌，推薦去聽聽看。
最後是找到了一個中文免費的螢幕截圖軟體，挺好用的，可以選擇全畫面、程式視窗、自訂範圍和固定大小四種截圖模式。稍微玩了一下、以後就不用使用ppt裡面的剪裁了，而且存成jpg檔，更省空間！
回歸主題吧，為什麼叫做盲盲目目的一天？因為沒讀書！沒錯，越來越深的罪惡感湧上心頭，未來我將何去何從？希望若干年以後不要又發一篇"盲盲目目的一生"，還是把握當下吧...。
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