最近在Lab住了幾個晚上

最近在Lab住了好幾個晚上,我的心情起起伏伏,自己跟自己相處,很容易胡思亂想。

偶爾有些老朋友丟我,我就忍不住的拼命講話。

很忙,很累,事情很多,無奈能力很弱,效率很差,很糟,很慘。

要處理的層面很廣,很雜,身心俱疲。

 

只有家人是無論如何都會支持我、鼓勵我、糾正我也安慰我的。

其他,給我的感覺都是責任的一部份,需要我去維護,不然都是無法想像的脆弱。

 

有的時候還是會想要重拾失散已久的積極態度,

偏偏,最初的理想,逐漸飄渺不定,我不知道我還能挨多久。

我不知道為何最近心情如此空虛、孤獨。

很難過,沒有甚麼值得信賴的。

 

責任變大了,很多事要顧,難免會有些糾紛,我很在意。

有些人很堅持,我很欽佩他們,堅持難免帶來一些風險,他們不怕麻煩。

不過在位者一定要有主見,過分隨和只會搞得兩面不是人。

 

有時候會想一些奇怪的問題:會有人怕我嗎?我傷害誰了嗎?

對我好的人非常多,我也常常以個性隨和自稱。

但,為什麼我又會害別人流淚了,是不是我很過分,很沒自覺?

還是我自以為和善?自視過高?過分隨便?

受過傷害的心能復原嗎?被傷害之後還能放開心胸嗎?

好希望被我傷害的人,能夠打從心理的原諒我。

換作是我,能夠打從心底,原諒傷害我的人嗎?

 

很累的時候不敢奢望別人的安慰,期待總令人受傷害。

我很少期待,心要冷。但為了生存,眼神要熱。

不敢細數做哪件事是我真正的本意,連自己要甚麼都不確定了。

 

手,不方便。關心的人很關心,幫助我的人很多,我都不知從何謝起。

也有從不關心的,也許對他們來說,那只會造成他們的麻煩吧。

不過事實好像也是如此,我認了。

 

情感的事越想越糾結,我不是甚麼細膩的人,卻總是脫不開這輪迴。

埋怨,我不敢。向來只有我被埋怨的分,都被嫌到谷底了,哪來的本錢說話?

內心一直希望能夠有更穩固、更堅定、更加心安的牽絆。

卻總是被提醒、被恐嚇、被不安定所困擾。

 

我天生有氣喘的關係,心肺功能並不好,情緒不穩定的時候很容易心悸,

我的心臟總是喜歡跟我作對,糾的感覺,我真的不喜歡。

 

好吧,我以為我能整理出甚麼東西來的。

結果是,單純的抱怨文。

 

我沒有想要抱怨誰,就當是抱怨我自己好了。

我可以料想那些會對號入座的人看了這篇只會更加的嫌惡我,

並再度用破壞彼此間的關係來恐嚇我。

果真如此,我知道我還是會去維護(那脆弱的關係)的,

我會告訴他們,我真的沒有暗指甚麼的意思(事實上也是如此)。

 

最後,還是很希望我所在乎的人都能夠過得很愉快、很順利,

這是唯一會令我開心的事。

我喜歡一片開心的氣氛,

所以祝福各位。

3 則留言:

  1. 很感謝你們的支持,不過匿名的話對我來說實在無法猜到是誰給的回應,希望以後至少給個暱稱吧!

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