沒有網路的日子

**前言**

這絕對是一篇白痴文,是我從舊電腦翻到的我以前所寫的小說。想起人家說:看自己以前的文筆要是還覺得不錯,那就表示其實自己沒什麼成長(所以無論如何一定要批評一下)。恩……該怎麼說呢?我覺得以前寫過的一些東西其實都可以反映出那個時後的心境,雖然確切的創作時間不記得了(也許就跟故事裡的主角同步),但我永遠記得那時候家裡不給裝網路,所以才有這篇愛情(?)小說的誕生。雖然很白痴,但我現在絕對寫不出這種東西(也許思想或多或少僵化了)。

********本文開始********

沒什麼特別的理由,我的電腦沒有裝網路,它只在我窮極無聊的時候才使用;一台沒有網路的電腦,跟一台沒有電源的電腦是一樣的,都是垃圾。

好一個漫長的暑假,他將帶領我邁向人生的另一個階段。我不知道這是好是壞;但我知道,我即將成為一名大學生:一個期待宿舍網路的大學生。在這之前,我還有長達八十天的暑假要過。這將是一個無聊的暑假,諷刺的是,我曾對它抱著無限美好夢想。

為什麼無聊?因為家裡沒有網路!

七月十三號的上午,我在打電腦。我將去年玩過的舊遊戲重新安裝,但我並沒有玩很久。老實說,在安裝的過程中,我就後悔了;我將電腦關機,它並沒有替我打發多少時間。現在是十點整;看來我得被迫出門了,否則我會被悶死。說句不怕見笑得話,我還沒考駕照。我騎著心愛的腳踏車出門,沒有目的地,只是閒逛。相信我,這一點都不悠閒。炙熱的天氣、擁擠的交通、惱人的噪音和污濁的空氣。我放棄閒逛,我要盡速找到足以安身且不至於使我感到無聊的地方。

網咖?我已經去到沒錢了!

去哪裡好呢?哪裡都好,就是不回家!我不知道為什麼會有這種想法,但這淺意識仍支配著我的行動;以彌補我目前極為低落的心情。我仔細的探討我的心靈,試圖找出使我心情低落的原因。因為無聊嗎?為什麼無聊?因為空虛?為麼會感到空虛?因為‧‧‧因為‧‧‧。欸‧‧‧我試著傾聽內心的聲音,但我失敗了,我並不知道我為什麼感到空虛,這個問題在我的內心深處並沒有明確的答案,也許這就是空虛的原因吧。問題回到我將何去何從,因為有了剛才的想法,我決定到書局。人家說讀書可以充實心靈?也許把,但我連要看什麼書都不知道。我走到擺著網路小說作品的櫃子前,隨手拿了一本小說就專心看了起來。

「你也喜歡藤井樹的小說嗎?」

突然一個熟悉的聲音從我的身後傳來,我幾乎可以肯定者這話是說給我聽的,理由是:
一、我身邊並沒有人。
二、我手上的網路小說正是藤井術的作品,他是我崇拜的作家之一。
我確定來搭訕的人是個女生,但她是誰?似乎是一個熟悉的聲音,彷彿很久之前便相識了,我耽擱了一秒半思考這是誰的聲音。一個連續三年沒有跟女生說過話的人,不禁開始懷疑自己究竟能夠遇到誰。基於好奇心使然,加上我意識到再不回應好像不太禮貌,於是我急忙轉過頭去。

是我多心了,我並不認識在我眼前的女孩。她留著一頭短髮、粉紅鏡框的眼鏡、瓜子臉和不怎麼時髦的打扮。她給我的第一眼印象是:平凡‧‧‧非常平凡。怎麼說呢?如果不是她向我搭訕,可能我直到離開書局都不會多瞄她一眼。不過,再怎麼說,評論別人的外表是很不禮貌的,我也只花了半秒的時間分析。

「恩、我是他的忠實讀者。」我刻意的微笑:「想必你也是吧。」
「對阿!他寫的小說很細膩,有點女作家的風格,而且常在開頭用搞笑的方式,吸引讀者立刻進入主題而欲罷不能。」
「恩、對阿。」

短短十秒,我已經不知道要接什麼話了,因為我看小說只因為覺得好看才看,並沒有什麼見解。再說,我也沒那種資格或能力高談闊論什麼,於是我只能附和一下罷了。但話說回來,我實在不想結束這段對話,畢竟難得有女生找我搭訕。而且‧‧‧她給我一種‧‧‧親切感‧‧‧?可能是聲音的關係吧‧‧‧。總之,我想和她多聊幾句!

快阿!想一些話題、快!我內心開始焦急的吶喊!

不知怎麼想到這句話的,就這麼說出了口:「你的聲音‧‧‧很像我國小暗戀的一位女生。」

******本文結束******

其實後面還有,接下來的那段對話就開始大吐血了,大致上就是飛來艷福,然後一段莫名其妙的戀愛(但實在是太矯情了,原諒我沒勇氣放上)。有趣的是,女主角並非男主角記憶中的那個女生,雖然女主角沒刻意表明,但男主角卻一直深信不疑。就是這個看似不起眼的梗,讓我當時不知不覺的遺忘了想抱怨沒網路的初衷。

儘管整體上感覺就是坳很大,但若仔細想想,不就是要這樣才會有故事嗎?像是經典劇情如仙劍,也是一開始男主角偷窺導致被逼婚(女主角也馬上接受男主角),才有後續那史詩般的鉅獻。

好把,我只是想說,我思想真的僵化了(突然想到那時雖然沒有網路,我還不是花了好幾個小時在電腦上……打小說……看來阿宅不是一天造成的……)。

曾經擁抱過的時光

不知怎麼回事,最近晚上總是睡不著。蓋著棉被,卻闔不上眼睛;輾轉難眠之際,總是克制不住自己去想很多事。

第一件回想到的,是有一次和大家一起整器材室和社辦後的時光。

記憶中那時候,大家笑得好燦爛。一群人,一群朋友,在辛苦忙碌過後,總是特別珍惜那份革命情感。大家齊聚在社辦享受悠閒的片刻,談天的話題不自覺的一個接過一個。

那是一個和煦的下午,我永遠記得那天的社辦整理的特別乾淨,大夥天南地北的聊著。歡樂是一種很特別的東西:它會感染周圍的人,就是躺在一旁,都會感受到那份歡愉,而不禁嘴角上揚。

多年後,那時黃昏的光線,使得記憶中的場景,猶如一張泛黃的像片。有點模糊,卻仍然好溫暖。

 

想到這裡,我翻了個身,把身體縮在被窩裡。想到學弟妹現在要拼研究所了,不禁憶起當初,自己背負著極大的悲傷與辛酸在準備考試的模樣,那時真的很孤單,一個人走在路上像個活殭屍:眼睛永遠蒙了一層灰,眉頭深鎖,嘴角下垂。

不快樂,卻讓我異常的專心。

起因是當時一時的任性賭氣,造就了許多悔不當初的後果。跳不出的迴圈,把內心善與惡糾結的讓人是非不分。要解放自己的痛苦,好像就必須看到對方痛苦。到底要證明什麼,連自己都搞不清楚。情緒上頭,渾沌的思緒,自私與幼稚的詭辯,再再相互矛盾,彼此衝擊著。彷彿非得自己跳下痛苦的深淵,才能讓大家獲得光明的救贖。凡人都做不到,何況是懦弱的我?還是我錯在被眾人高估?

不過那些事,隨著不斷的跟老朋友們互相坦白或道歉,早就不知不覺的釋懷了,甚至化成了故事中,不可或缺的一段高潮迭起。現在我會說:「那段其實還挺重要的!」如果說快樂是我想保存的部分,那痛苦就是鎖住快樂的螺絲釘,雖然留下一些傷痕,但是值得。

 

我把棉被往上拉一些,我知道其實現在的我,已經沒有甚麼資格說什麼悲傷難過了。我已經得到許多,許多我曾汲汲營營追求過的。在我問自己到底滿足了沒的同時,也開始想到了未來的事。

其實還有好多理想,好多願景,仍是我努力追逐的目標;努力的過程往往是孤獨的,我明白,所以也從來不敢奢求什麼。依靠的只有埋藏在內心深處,那甜蜜的時光;還有對未來寄託的一切美好。

雖然好幾次的灰心沮喪過,甚至一度懷疑自己所追求的理想是否值得。儘管如此,卻很少乞討些許的憐憫和鼓勵,也許是因為好勝的個性吧;隱藏在溫馴隨和下的本性,卻好幾次帶給我驚人的動力和潛能。

我會順利結束這一切的挑戰嘛?我很想,畢竟我不喜歡逃避,或是半途而廢。既然已經說出口的話,再怎麼樣都不會輕易的收回。這樣的信條,也算是給自己一點壓力吧,不過適度的保持一些壓力其實也很好。

 

抱著的棉被,仍然暖暖的在懷裡很舒服。

還有什麼話還沒說的,還有什麼事還沒做的,趁年輕的時候儘管放手去做吧!以前我總說痛苦是成長的催化劑,但我現在覺得努力會是痛苦的預防針;只要持續的努力,人生的過程會更美好,我相信。