Dear my love:
Time passed so quickly, and we have been hand in hand for one and a half years in the twinkling of an eye.
In those days, both you and I are bustling in our own world.
You asked me whether I have some reminiscence or not.
But is there any reminiscence when you are alone?
Anyway, we keep working for the future, and it is fortunate that we still have the spirit of togetherness.
Let's make mutual encouragement.
I am a cloud.
Google Tech Talks
June 26, 2008
ABSTRACT
The Semantic Web presents the vision of a distributed, dynamically growing knowledge base founded on formal logic. Common users, however, seem to have problems even with the simplest Boolean
expression. So how can we help users to query a web of logic that they do not seem to understand? One frequently proposed solution to address this problem is the use of natural language (NL) for
knowledge specification and querying. We propose to regard formal query languages and NL as two extremes of a continuum, where semistructured languages lie somewhere in the middle.
To evaluate what degree of structuredness casual users prefer, we introduce four query interfaces, each at a different point in the continuum, and evaluate the users' preference and their query performance in a study with 48 subjects. The results of the study reveal that while the users dislike the constraints of a fully
structured formal query language they also seem at a loss with the freedom of a full NLP approach. This suggests that restricted query languages will be preferred by casual users because of their guidance effect, mirroring findings from social science theory on human activity in general.
Speaker: Prof. Bernstein
Abraham Bernstein is a full Professor at the Department of Information Technology (Institut für Informatik) of the University of Zurich. He conducts research on various aspects of supporting dynamic (intra- and inter-) organizational processes. His work draws from both social science (organizational psychology/sociology) and technical (computer science, artificial intelligence) foundations.
Before coming to Zurich he was an Assistant Professor, at the Information Systems Department in New York University's Stern School of Business, and received a Ph.D. at MIT's Sloan School of Management, where he worked with Prof. Thomas W. Malone at the Center for Coordination Science.
我很固執，只要有一點不順心的事，就可以讓我在意很久。
這齣戲，我少說也看了五次以上了。每次看，每次都難過得想哭。卻還是忍不住一看再看，期待著一次喜劇的收場......
每當我看完這齣戲，我都告訴自己：「放棄吧，這齣戲經典就在於它是悲劇。每個不可挽回的理由、千愁萬緒的無奈，交織著內心無限的淚水和感傷。」哈，不管看幾次都是這麼經典。
「不要看，就不會難過了。」這聲音不知響了好幾次。
但我很固執，還是絞盡腦汁的想要做點什麼。有時候，心情真的很複雜，何必搞得這麼累呢？斷的乾淨俐落更不會惹人嫌！要是真有轉機的話，早就轉了，現在根本是每況愈下！沒有人當壞人的戲，還可以演的這麼悲，真他X的利害！
原本，我真的以為我可以超然或冷眼的看待這一切。但這次，只是換了角色，加上原本的劇本原封不動的上演，我內心的防線還是崩潰了。
真的很絕，安排的讓人只能走險著，反正橫豎都是絕路，也只能豁出去拼個痛快。結果還只能等待下集分解，真是夠了！還以為我會真的乖乖的繼續看下去嗎？
我真痛恨自己！還真的會也說不定！
反正沒有壞人，那我就自己當壞人吧。不滿這齣戲的劇本已經很久了，反正看戲的不是編劇，沒辦法改寫什麼，罵兩句總可以吧！
#^@&#^@！
好吧，到這裡我已經有點恢復理智了。
希望我沒有傷害到誰，也許有時候傷了人才挽回已經有點晚，但我真的不是針對誰，我只是痛恨這齣戲、恨那劇本，總是欺凌著那些演員，甚至剝奪他們演下去的權利！
儘管劇本不改寫，就可能重新上演悲劇，卻仍然沒有人願意更改它，相信經典就是應該奉為圭臬。好吧，勇氣可佳，跟我當初一樣，我很欣賞！
曲終人散，酒過三巡之後，誰還會真正記得那些傷痛呢？
我真的該學習遺忘，也許只有我還在磚牛角尖。
又或許，事情並沒有我想得這麼糟。眼前的世界，被我激動的情緒攪的烏雲密布。是我自己想得太糟了，其實彩虹即將到來也說不定。
讓我再看下去吧，我還是想看一次美好的結局，我相信我看的到。
另外，我想說的是，有決心演這齣戲的話，我還是很鼓勵。我不會再說這是最後一次，我知道我做不到。但我仍然會繼續培養怎樣冷眼看待它，反正都會忍不住看的，至少我想看的平靜些。
不斷的插手，也許未必真的事件好事，可能當初是我錯了。但事情不能只看一個層面，可能錯了這一步，塞翁失馬，焉知非福。
各為辛苦的演員們，我知道你們都很盡力了，畢竟演一齣動人心弦的好戲並不容易，這點你們是成功的。但我真的想看一下不那麼悲的，有沒有讓人看完心情更加輕鬆愉悅的。原諒我只是個挑剔的觀眾，因為這齣戲我也演過，我了解。要真能演成喜劇的話，我猜大概只有演員看不懂劇本的時候吧。
其實這只是我的一個學習筆記(邊看文件邊記下重點XD)，也許能提供一點點幫助？之後也許會繼續製作更深入的部分。
很多部分一直很想直接連結官方文件(太懶了)，但又想到自己該幫忙英翻中一下，我想目前製作投影片的程度大概是：會的人不需要看(直接看官網就會懂)，不懂的人看完還是不懂(XD)，不過只少可以有一個基本的了解拉。
那天我真的有點崩潰了，歇斯底里的跑到Hate版將那個該死的負心漢連同他祖宗十八代都罵了一遍！接著，不少版友都安慰我，那只是男生的經典招式，根本不用放在心上！
但我真的很在意阿！
他已經連續五天都沒打電話過來了，在那之前，不管他多累，都會在下班後打一通電話過來關心我。就算工作太多沒空，至少也會傳個簡訊過來。這次，他就這麼過分的.......這麼過分的......消失了！
沒錯，他消失了，因為我再也找不到他！手機、MSN都不見蹤影。我不知道他在哪工作，不然我一定殺到他的公司去問個明白！
唉......我開始後悔一直不肯答應跟他交往了。
要是他這時候肯再打通電話給我，我一定馬上答應跟他在一起！
"經典招式"......腦中突然又蹦出版友的建言，但我真的寧願選擇相信他。
其實，他消失的開始幾天，我還很擔心他，我用盡各種管道找到他朋友的聯絡方式，一問之下，才知道那天他跑去了夜店！
我有點賭氣，故意也不理他。但是一連過了幾天，他都沒再打電話過來，我曾嘗試打給他，但是他手機沒開！
他就這樣消失了，難道他移情別戀了嗎？之前每天的殷勤問候，只是他追求我的技倆而已嗎？想到這裡，突然又一陣鼻酸，後悔著沒答應跟他在一起的事。其實我一直都知道，我們在彼此心裡的地位，但我真很想要先把研究所念完，再開始談戀愛。
我以為他一定會等我的......
也許就是因為他不想再等下去的關係，所以乾脆來個蒸發政策，撇下我......不，再繼續這樣想下去，只會讓我更痛苦！
只有相信他會回來......只有活在這個幻想中，才能減輕我一絲絲的痛。
今天是第六天了，眼淚早已經流乾了。
此刻的心情......已經不知道怎麼形容了，沒有心情的心情......像個空殼。
夜店......變心......或真的只是那套經典招式......讓我更加痛苦的負面想法不斷的糾纏著我。
原來我一直都這麼依賴他，我甚至無法想像沒有他的日子怎麼過！
突然間電話響了，是他。
「對不起。」是他的聲音，劈頭就跟我道歉。
「你又沒怎樣，幹嘛跟我道歉？」我盡量壓低顫抖的聲音，儘管我整個人已經快爆炸了，除了一堆的問號，還有好多的話想說。但又怕他會跑掉似的，故作輕鬆的回答。
「對不起。」好像我沒給對回應似的，他又重複了一次。
「是......怎麼回事阿？」眼淚又不爭氣的流出來了，實在很難再控制住顫抖的聲音，我真的好怕他會突然給我一個離開的理由。
「我媽，病倒了。我趕回鄉下去看她，忘了帶手機。」斷斷續續的幾個字，要是我早知道的話，就不會像現在這麼慘了。
「那......她現在好些了嗎？」腦袋一片空白，但我知道該回應什麼。
「嗯，已經沒事了，只是醫生吩咐以後不能再那麼忙碌了。」沒事......就好，頭腦慢慢冷靜下來後，隨之而來的又是一連串的問號。
我好想問他夜店的事，好想問他為什麼連MSN也不上，但我不想讓他覺得我太咄咄逼人。
「沒事就好。」開始又有點怪他，於是我故意陷入了沉默。
....................................
最後是他打破了沉默。
「我喜歡你。」這告白的時間點實在是太.......
我還來不及反應，他又繼續說：「我這幾天真的很擔心你，我知道你一定也不好受......我們在一起好嗎？我想好好照顧你。」
後來呢？
我還是跟他打了馬虎眼。
但是我傳了一封用「我最喜歡你」的每一個字的英文單字的開頭當作密碼的簡訊給他。
不過這傢伙真夠呆的，還一直問我是什麼意思。
不過......也許是他故意裝傻也不一定。
P.S. 後來我硬逼他把我的手機號碼給背起來，以免又發生類似的事件，我再也不想重來一次這樣的經驗了。
(此篇改編自myCATCH上的一篇文章)
想念一些人
有些人，很久沒遇到，也沒聯絡了。
我很想念你們。
嗯，怎麼說呢？
就是很想再找你們說說話。
不過，有點歉意，也有點擔心。
抱歉的是，我始終在心裡思念而已，從來沒有付諸行動。
擔心的是，遙遠的你是否還記得我？是否還能回到從前那樣？
希望在六月過後，可以共同期待著我們相逢的那一天。
複雜
有人說，我很複雜。
但我以為自己很單純，複雜的是人心，不是我。
我有缺點，我承認。
但在我肯定自己的優點之後，我也願意接受自己的缺點。
複雜......也許吧。
但我喜歡我的複雜，儘管那顆從來沒停止過運轉的頭腦，
很難保證永遠都會往好處想。
鞋
這鞋子是新買的，還很緊。
不只緊，還很難穿！
這鞋帶好難綁！穿起來真不舒服！
早知道就不要買這雙鞋了！
......
疑？
我好像穿錯腳了。
......
眾人：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈......
(這是今天發生在社辦一件非常好笑的事)
很補喔
略。
雨天，是個適合念舊的天氣。
一個人，在外頭吃飯，想著過去的事情......也想著未來的事情。
我在一家小吃店裡，望著外頭陰雨綿綿，已經很久沒這麼多愁善感了。一邊想著自己曾經做錯了什麼，做對了什麼，一邊看著隔壁情侶有說有笑。
孤單，似乎不太適合我。
因為孤單得時候，我只能找往事作伴。
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大學四年就這樣結束了。沒想過自己也會如此惆悵，最讓我放不下的，當然是愛心社。我知道我不能一直賴在那裏，天下沒有不散的筵席，只是喜歡在離情依依，藕斷絲連的時候，裝的若無其事罷了。
想起幾年前，品聰學長在教我怎麼架射燈之後，語重心長的跟我交代了一句：「嗯，以後靠你們了。」他們要離開了，我當時心裡吶喊：「你們放心，我一定會出完七次隊，一次也不會少。因為我想像你們一樣，把這份感動傳承下去！」
後來才知道，我真的想太簡單了：外來的壓力，內在的壓力，當壓力接踵而來的時候，真的需要一點可以依靠的感覺。儘管我再怎麼壓抑，卻還是漸漸經不起不斷的軟土深掘。有時候，我真的很想問：「到底還要做多少才夠？為什麼我做的一切總是像被丟入大海一樣的一文不值？」
有時候，聽到別人說：「不要選他拉，他太忙了！」我真的很吃醋(其實是想罵髒話)！那難道我做的一切都是理所當然的嗎？為什麼從來沒有人跳出來幫我說句話？但我表面上不說......是因為我不喜歡那樣，我情願在大家面前表現出堅強的一面。
畢竟......我不想認輸......我只能繼續宣導愛心社的好......好像樂在其中一樣！
後來，我才慢慢了解。過去我總是只想到自己，也許這才是不快樂的主因吧。我學會了怎麼安慰自己，也學會該替別人設想。之後，"要求"便從的我字典中消失了。說來很灰心，但我知道不該再要求別人，凡事靠自己比較實在。
如今，事情都已經過去，現在要畢業了，做的好不好或許無法評量。重要的是，我無愧於心。把棒子交給學弟妹的時候，甚至還有幾分不捨，幾分擔憂。但我告訴自己，不可以太貪心，現在是換他們表現的時候了。
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往事......其實再怎麼想還是那些......誤會過的事我也不願再解釋，在意過的人也好像只能回憶。
往事有歡笑，也有淚水，人生不就是因為這樣才豐富嗎？我慶幸自己的大學生涯如此多采多姿，也許未來還有更多、更大的考驗等著我，但我有信心面對一切。
就這樣吧。
麵吃完了，付了錢，天也晴了。
「找點事情來做好了。」我對自己說。
後記：
有人常說我怎麼過去的事記這麼清楚？我只能說，有些事太深刻，忘不掉。然而，真正的原因卻是，這些記憶(尤其是不好的)常常三番兩次的趁虛而入！說的好聽，就是記憶力好，但說的難聽些，就是愛記恨！
我會記恨吧，我想。
但那真的是"恨"嗎？我很懷疑。
於是我一遍又一遍的思量著。