感覺

那天真的是瘋了,開完會後持續跟大叔聊天(彌補被甩鴿子的失落與空虛),一直聊到早上6:30,大叔說要回去盥洗,而且他還有一份報告還沒打,我只好"放人"。之後我倒頭就在社辦呼呼大睡,大約11:30的時候才趕去上課(應該說是趕去點名)。

雖然說這樣玩很傷身體,不過聊天的內容倒是讓我學到不少東西,也化開了內心的一些結(要是能夠早點這麼想的話,大概結局會跟現在很不一樣)。自以為內心很多的感觸早已經煙飛雲滅,原來堅強不過是人們偽裝出來的表象罷了......直到再度被提起,情緒才又崩潰般的宣洩了一地。

說實在的,社團的事情對我而言真的是回味無窮,但總也該告一段落了(其實早就結束了才對)。雖然每次提起,都覺得以前的日子充滿愛恨情仇,卻再充實不過。現在雖然還會在社團裡出現,但是不得不說,那已經不是我所認識的愛心社了。

在這裡我要解釋一下,會這麼認為,並不是什麼傳統流失的問題,而是社團成員......雖然我總愛說出隊是為了小朋友(也許是真的),但是真正構成我對愛心社的回憶,是當初那些帶給我衝擊的人物們,回想起來各個歷歷在目、記憶猶新!儘管現在的學弟妹們有幾位我很喜歡,卻無法再給我帶來任何新的衝擊。

說到這裡,我想要表明一下關於火委的事,上面說的一副"很沒感覺"的感覺,為什麼還是堅持要當火委?理由很簡單:因為我想要讓他們出一次隊是有火委的(或說我想要重現一次有火委的感覺)。老實說,自從第一次出隊深深的被學長姐感動之後,之後出隊我總是想要重現當初的感動。幾次的嘗試下來,儘管我再怎麼努力,卻總無法做到完美(幸好斷斷續續的,漸漸有拼湊出一個輪廓)。但我堅信,只要把這份感動傳遞給學弟妹,他們便能延續愛心社的精神,社團也就可以繼續走下去。

我不知道是不是每個人做事都很重感覺......但我是。話雖如此,沒感覺的時候,我卻還是一直持續下去,只好把所有負面情緒都壓縮在心底最深處的小黑盒子裡,外表永遠維持一副笑容可掬的樣子。

這樣好像很虛偽?我不否認。但想要面面俱到,有的時候的確需要一點虛偽。要是說開了,大家都不用背負人情債的壓力,反正各做各的事也沒差。有的時候會想,這麼在意別人對自己是不是真心的又有何用?在意了老半天也不見得就會換到真心相待(往往只會換到更多虛偽)。

只能說鬱悶的時候,想法真的可以很悲觀,內心的黑暗面也都浮上了檯面。

老實說,心情不好,也許跟美瑜的離開也有一定的關係,回想起以前,我總是很得意的跟別人說:「我幾乎每天都會去找她吃飯。」好像很盡男友職責的樣子。事實上是我很珍惜有人可以每天都陪我吃飯,因為我受夠孤單的日子,一個人吃飯是最無聊的事!以往,下課第一件想到的事,就是跑去找她吃飯,不是習慣,是喜歡。現在,她回去了,透過電話或是MSN當然可以維繫一些什麼,但改變不了我又得一個人吃飯的事實。

另外影響心情的還有一個因素,是生活缺乏刺激所導致,其實我一直很想找回生活的重心。明明知道自己該為了將來好好努力,卻怎麼也抓不回那種感覺──那種為某一件努力奮鬥的感覺。開始有點討厭漫無目的,終日渾渾噩噩無所謂重心的日子。我常常一面埋怨自己,一面對電腦下一些無聊的指令,像是清理資源回收桶,查看一下電子信箱。這些事情其實一天做一次就夠了,但我卻一天做了十幾次。

該是停止這種沒有意義的惡性循環的時候了,我知道我可以做得更好,就讓我所有負面的感覺隨著這篇離開吧。

寧缺勿濫

為了這個標題,我還在研究到底是"寧缺勿濫"還是"寧缺勿爛"。顯然前者才是正確的:寧願沒有也不要太多(氾濫)。

言歸正傳,之所以下這標題,其實主要是想來探討為什麼我的部落格一直缺水(說得明白一點,就是找一個冠冕堂皇的理由來搪塞各位看官)。原本,部落格這東西本來就是一個抒發自己心情的空間。我遇過很多人寫部落格是不希望被別人看到的,最初我很難理解,總認為:「不想給別人看幹嘛要寫?」但是慢慢當自己真的有這些方面(抒發上)的需要時,我才理解他們為何這麼作。

當我決定要寫部落格之後,老實說,我在"非本文"部分下的功夫遠比"本文"來的多(所謂本文,即是文章;反之,非本文就是文章以外的例如外掛、排版、優化或是版面風格等等)。直到一切就緒後(當初弄了老半天,我甚至決定放棄了msn的space,詳情參見這篇),文章仍然寥寥可數(這跟我製作的遊戲真的有異曲同工之妙,花了一堆時間打造核心,卻懶得設定半個角色或道具;也很像是我常常跑去圖書館借一堆學英文的書,但回家後卻鮮少拿出來翻閱)。

還好,我的部落格還是有慢慢步上軌道,文章數量也持續的增加了,但是寫了一些東西之後,又開始希望有更多人來看(又開始本末倒置了)。於是我又參加了很多提供書籤服務的網站(像funP,黑米等),藉以推銷自己的網誌,另外也在裡面加入了流量統計的功能(為了忙這些事,開始又沒發文了),但是效果不彰。

根據我的觀察和實驗發現,網誌的人口數跟你發文的速率(或者說頻率)有著絕對的關係(果然還是本文最重要阿,做一堆優化都是屁),每天發文,流量就一直上升,過幾天不發,流量馬上跌停板。對於部落格的流量來說,還有一個比每天發文還要有效的做法,那就是文章標題下的聳動一點,馬上騙一堆觀眾(當然每次都這樣玩就沒人要理你拉)。

另外還有一個很重要的因素,那就是文章品質,老實說,這才是我寫部落格的最大用意──訓練文筆。不是說要寫的令人拍案(至少不要讓人敲桌),而是語意的順暢諸如:文章是不是架構完整,段落是不是井然有序,標點符號是否使用得宜等等。

想知道別人在閱讀你的文章的時候是否會窒礙難行,最好的辦法就是過一陣子再看一遍自己的文章。為什麼要過一陣子呢?因為當下重看,文章的所有內容都還保留在腦子裡,所以看得順是理所當然的,若是以一個未曾看過全文的人來看,卻有可能覺得上句不接下句,沒事又天外飛來一句,整篇文章七零八落,只能免強稱為雜記。

另外,我盡量讓自己的文章字數在1000字以上,一般通常為1300~1600左右(所以常常拖稿)。也許有的人會說:「打個網誌搞那麼累,何必呢?」是阿,我承認自己會為了達到目的而不擇手段,卻常常為了達到手段而忘了目的,做起事來也常常只憑藉一股傻勁亂衝亂撞,雖然撞得滿頭包,卻也學到最多。1000字以上,是我對自己的要求,也許對有些人來說根本不算多,但是就我目前而言要達到這個標準已經算是有點吃力了。

最後,來說說分鏡。所謂分鏡,可以想像成知道頭尾或是長度,而在中間取出一些關鍵點。這樣說很抽象,還是參考維基百科關於分鏡的解釋吧(逃)。我要說的是,寫作也需要分鏡,它可以讓你知道每一個部分要寫多少的量。大部分的人寫一篇文章,多半是想到什麼就寫什麼,但是若要寫一些專業性的像學術文章,則不可不知道分鏡。一開始得先把想要寫的主題先列下來,接著就要依靠分鏡的一些技巧,來確保整篇文章有一個適當的骨架(在漫畫界中,通常擔任分鏡的才是主要的作者),有興趣的不仿多參考相關的書籍,我在此便不多說了(因為字數到了......笑)。

好快

駑鈍的我,一直都還沒有意識到妳即將離開,直到今天吃完飯,妳打電話跟我說這禮拜六要離開,妳的家人會來幫妳搬家,我才驚覺這一切。

禮拜六阿......

猶如大夢初醒,我開始數著剩下的日子......

今天......今天是禮拜三......

還有......禮拜四、禮拜五......

......

好快,沒想到這麼快!

 

 

以前未曾想過的:在一起的感覺,分隔兩地的感覺,一起吃飯的感覺,吵嘴的感覺......

妳走之後......

是怎樣的滋味?

不知道。

 

 

還沒結束吧......是不是我想太多了?還是我想太少了?

沒辦法打很多......

先這樣吧......只是有點感傷......

頭腦簡單

最近常常去看大家的網誌,發現自己真的是頭腦簡單(四隻又不發達)的一個人。我開始想一些奇怪的問題:為什麼別人的網誌總是能帶給我一些新奇的體驗,而自己的網誌總是寫到最後都變成論說文?看很多人寫了不少心情文章,但是內心話真的能放在網誌上嗎?等等諸如此類的問題和感觸接踵而來。

前幾天看到小鍋巴放的一篇文章,說他自己沒想到別人會去看他的網誌,才寫了一篇可能引發讀者瘋狂八卦的文章(那篇已經砍掉了,不過我想該看過的也都看過了)。我那時心裡想說:「換成是我,絕不會犯這樣的錯誤。」其實說白一點,我寫東西的時候就一定會先設想很多問題諸如:有誰會來看我的網誌?哪些東西可以寫,哪些不能寫?等等。通常,最後寫出來的東西都不是我心裡真正想的(可能只有一小部分是),整篇文章,絕大部份是為了讓它更加"大眾化"而設計的。

大眾化的文章有何不好?探討這問題之前,首先把問題轉到"看別人網誌的樂趣何在?",誰不希望看別人網誌時,看到的是那個人(你所認識或關心的人)發自內心的一些感觸或是近況呢?有些人的網誌,只是流水帳的記錄了自己的一些瑣事,不算是文章;還有些網誌,明明就是打在網路上的,卻又要加上一道密碼鎖,這不是擺明了在眾人面前咬耳朵嗎?以前我總為這些網誌搖頭嘆息(試了老半天,就是破不了密碼),後來慢慢發覺,絕大部分的人都是喜歡窺探別人生活瑣事的,而且對方越是低調,越是更想挖掘。

由此可知,縱使文章寫的洋洋灑灑道理一堆,別人還是未必有興趣看。要看這些文章,其實大可去看一些專欄或是文學讀物會寫得更加專業,所以我打的這條路線實在不算成功(其實也還好,主要是因為我自己喜歡發表"高見",所以網誌也是我自己碎碎念的一個空間)。

另外,還有一個感觸是:「為什麼別人的文章這麼"生活化"?」有時想想,大概跟我"不懂生活"有關係吧。美瑜常說我是山頂洞人,不關心生活,更不問世事。我總是得意的反駁:「縱使我是山頂洞人,好歹我洞裡還擺著一台電腦好不好。」嘴巴這樣說,其實肚理心知肚明:我這個人不喜歡管政治,不喜歡崇拜偶像明星,不看新聞,更不看球賽。整天抱著電腦,不是研究程式,就是玩遊戲。也難怪造就我這麼呆板的人格,跟我聊天,也好像永遠都是繞者那些話題打轉。

不過,單純(或說是單調更為貼切)的個性還是有好處的,這讓我可以把自己的強項發揮到淋漓盡致,我總是安慰自己:「德不孤,必有鄰。」我相信在我尋尋覓覓之下,還是會有跟我臭味相投的人出現。人家說:「人長越大,就會變得越固執。」似乎是這樣,因為有了自己的想法之後,就不會隨波逐流,見風轉舵。而且長年累積的想法和經驗,也會越來越根深蒂固,變得不可動搖。不過,當然還是要"擇善固執"才有意義,不然可真的會變成"老頑固"囉。

文章又要接近尾聲了,突然又想到一件事,那就是閱讀器的使用!它是一種讓你訂閱並閱讀朋友網誌的工具,由於現代人比較少用bbs了,多半喜歡在網路上建立自己的部落格。但是各自為王的後果是無法有效率的閱讀每一位朋友所發佈的文章。我知道用無名有一個功能挺方便的就是可以快速連到"朋友"的網誌,但是在我看來還是有不少麻煩。首先,那個功能只能連結到無名的部落格,但還是有很多網誌不是架設在無名。其次,你無法知道朋友們什麼時候會更新他的文章,有些人大概好奇為何我總是在他們發文一天以內就會留言,並不是我無聊每天都把所有人的網誌翻一遍,而是我使用閱讀器!

至於使用哪一牌的閱讀器,我推薦Google Reader,教學請看這裡。只要把朋友的網誌訂閱下來,以後就只要檢查你的閱讀器就可以知道哪位朋友又發佈新文章囉(也可以很快的從閱讀器連結到朋友的部落格)!下面這張是我的使用狀況。

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交往的態度?

[前情提要]

今日,有幸與故友促談,怪小弟不才,忘卻聚餐良辰,只顧沉迷仙劍求仙之術,妄想白日飛仙。一通急電之下,只得放魔王鴿子緊緊履約。聚餐令人記憶猶新之事僅一件,便是XXX與OOO在MMM之後決定要WWW!有趣之處,實乃不便多提!猶如行舟,更像戲水,飄飄然而不制,恍恍惚於八卦,假關心之名,寄情於球賽之間。

[本文開始]

國文被當過,要是整篇都用這亂七八糟的東西寫成,不說看官換頁,怕小弟得先行上路。言歸正傳,聊八卦不知道為什麼,聊到"跟一個家裡很有錢的人在一起很不錯"的議題,但是有些人卻覺得那沒甚麼。

當然,比起無價的真情真意,家世背景的重要性自然蕩然無存。只是,跟一個有錢的另一伴在一起,卻是不錯的一件事,雖說重點不在此,但是若有此運,便該珍惜。我知道自己家境只能算普通,但是我有自信,在未來,憑我一己之力也足以衣食無缺,其實那也就夠了。

後來,講到重點了,有人問我以結婚的前提之下交往?我是這樣阿,在場的,男生似乎多半贊成,女生卻多半非議。很有趣,因為這出乎我的意料。

我一直覺得,愛情沒有經過長跑,怎麼會了解如何相處,如何生活?從沒吵過架,廝守鍾愛一生的自然是神仙眷侶,人人稱羨,但世上能有幾對鴛鴦比翼?兩個人,慢慢的交往,慢慢的相處,慢慢的爭吵,慢慢的冷戰,慢慢的和好。我個人認為,愛情必須經歷過這些,才會更加了解對方,知道對方的底線,知道哪些點不可以踩。有緣之人當然可以突破重重關卡,最終步入紅毯。若是無緣,好聚好散,彼此盡早還給對方一片天空,也好過苦苦糾纏,終日怨懟天地。

我聽過一個故事,是我朋友的朋友告訴我關於他朋友的事。故事的主角是個女生,她總是嫌她的男朋友太乖,感嘆自己花容貌美,還想多玩幾年,縱使男朋友對她百般呵護,萬般殷勤,就是覺得少了點什麼。

這樣敘述沒感覺,直接說了吧,她男朋友念成大研究所,每次出去吃飯都會主動幫她付錢不說,只要是她想要的禮物,她男朋友更是盡一切力量買給她,就連剛發下來的薪水都被她直接抽掉幾張大鈔。

這樣聽起來,她男朋友的好處都是錢?不,男生縱使在實驗室疲累了一天,回去後還是會幫她女朋友按摩搥背,要是女友心情不好,男生便會說些好聽話給他女朋友聽,安慰她。如此的好男人,最終竟變成真正的"好人",一記好人卡就將他宣判了死刑。

「我們......結束吧......」

「為什麼?是我哪裡不夠好?我可以改,我求你別這樣說......」

「你很好,是我不好,但我對你已經沒感覺了。」(說白一點就是厭煩了!)

「恩......」(都說沒感覺了,還能怎辦?)

後來,女主角跟另一個男朋友在一起,但這位男朋友吃完飯不會主動幫她付錢,她很希望新任的男朋友可以像以前那位一樣,但是又不敢開口,慢慢的又開始想要換男朋友了。

故事結束了(如有雷同,純屬巧合),不怪這位女主角,他很在意"感覺"這回事,我相信天底下絕大部分的女生都在意這兩個字。但是男生往往沒那麼多感覺,當然細心一點的還是會在良辰吉日送上一些卡片點心,但一堆男生交往後還是只知道整天忙自己的事。

不是男生沒心,只是他們想法確實跟女生不一樣:女生也許會抱怨男生追到手之後就會退溫,但是他想到的卻是長遠之計,而不單是現下愛情的甜蜜滋味(其實當初追女生只是"幸福人生計畫"中的一個環節,也是最重要的一個。追到之後,自然還有下一個目標要去進行)。

沒有每天的殷勤鮮花密語的男生,也許是因為他正在一邊工作(念書),一邊幻想將來賺了錢,買一棟房子,兩個人過著甜蜜的生活;每次見面的都是一張臭臉的男生,也許只是因為他工作累了,忘了調整自己僵硬失修的表情,但其實見了對方心裡還是很高興的。

(以上都只是個例,不要以偏概全)

現在來說說關於"以結婚為前題"的想法究竟是怎樣好了,也順便表明我對"感覺"與"責任"兩者之間的態度。縱使沒有人敢保證眼前的這位女孩就是你將來的牽手,男生還是常常自覺有一股責任(壓力):未來需要工作賺錢,養家餬口。

雖然隨著時代變遷,誰主外誰主內已經不是甚麼大事了,但是有哪為男人願意被套上"吃軟飯"這個帽子?男生必須去追求很多除了愛情以外的事物......當然,要說是為了面子問題也成,但就是會有股壓力存在(女生當然也有他們諸多的考量,她們需要安全感,誰知道自己是不是跟了一個陳世美)。

與這些現實到不行的問題相比較起來,"感覺"二字似乎就沒那麼多時間去細細品味了,有人說依靠責任支撐的愛不算愛,但我覺得只靠"感覺"行事的更不叫愛,那只能叫喜歡。愛會更加的沉重,不是一味的討對方歡心就可以,而是要顧及對方的將來,自己的將來,和彼此的將來。不是兒戲。

過分認真的看待感情當然不好,但是輕鬆嬉鬧的外表下,卻仍須時時刻刻保持認真的態度。可以輕鬆隨和,但是該認真的時候就要認真,要知道自己什麼時候該做什麼事。盡了人事,其它的別多想,聽天命就好,讓自己的心靈有放鬆休息的時候。最後還是要補充一下,交往到現在,我目前的"感覺"是很好的......多謝包容,哈。

你這樣不行啦!

常常聽到我身邊的人對我說這句話,而我總是頭低低的,嘟著嘴回應:「喔,我知道了。」說這句話的理由很多,卻常常是我自認為雞毛蒜皮的小事:諸如鬍子太久沒刮、頭髮太久沒剪、騎機車不戴口罩或是作業拖到最後一刻繳交。而說這些話的人,不外乎是我最親近的家人。

我知道,其實這些生活中該注意的瑣碎細節,我都知道。但是我沒真的去完成,才鬧的這些人總是蹙眉搖頭的說:「你這樣不行啦!」雖然我表面上認同,但我內心知道,這是一時半刻改不掉的壞毛病。其實這些是真的不難,難的是改變我內心頑固懶散的個性,確實去做到。

每次聽到這句話,當下很難接受,總覺得不會妨礙到別人就好(或許有,有礙觀瞻)。但是直到我獨自在外頭闖盪的時候才知道:有人這樣關心你,碎碎念,是值得感恩的。

在外頭,能夠交到一兩個知心朋友著實不易,而其中願意給你中肯建言的朋友更是可遇不可求。他們的想法很單純:看到什麼不對頭的事,便如鯁在喉,不吐不快。當然,他們會選擇一個適當的時機讓你明白他的想法。通常這個時候,我會思索一下,要是認為他說的對,我會說:「好,我知道了。」

給建言的方式很多,有的人喜歡直接有的人喜歡迂迴,至於效果,也是因人而異。我覺得好的建議者,應該看對方能夠接受的程度給予建議,畢竟建議的目的不是要傷害對方,更不是要展現自己的遠謀深算或是獨到見解。要是失去了初衷,沒達到效果不說,最慘的時候還會惹來一身腥!不可不小心。

就我個人而言,我真的很討厭有話不直說的人。我可以理解對方不直接說的理由:怕我受傷。但是不說就算了,往往這些人只是"不直接跟你說",卻跟"你以外的所有人"說。透過輿論對你形成壓力,好讓你乖乖就範。這樣的行為只會讓我壞疑當初的動機:真的只是為我好,希望我改變而已嗎?也許每個人都有自己的看法,我也聽過有人說:「你可以說我壞話,不要讓我聽到就好!」這種人真是瀟灑俐落,寧願不讓自己捲入複雜的情緒。但是我沒那麼達觀,我希望(喜歡)有話直說就好。

其實有時想想,不直說也是一種自私。他們比較在乎"自己跟對方的感情",其它的不管那麼多。眼睜睜的看著對方醜態百出,吃虧碰壁,自己再挺身而出安慰他。好像很夠朋友,但就像我前面說的:只能算是一個"知心的朋友"。我沒有說這樣不好,也沒有說誰就應該怎樣,更不是說"有話直說"就一定比較好,這些完全是針對我自己的感覺而言,實際的情形還是要因人而異。

以前,我總以為交朋友要憑感覺,想太多好像顯得機心很重。但是後來慢慢的覺得,無法事事盡如人意。我只能付出自己的真心,但卻不能期望能喚回多少真意。既然你永遠沒辦法知道對方真正在想些甚麼,那就別想了,就好好做自己就好了。

也許哪一天,你跟你的好友聊著聊著,耳邊突然響起一句:「你這樣不行啦!」如果你覺得他說的對,請好好珍惜這位朋友。

逝者已矣 來者可追

前幾天跟詠昕在社辦促膝長談,我不小心說漏嘴:「其實我很羨慕你們,你們現在是社團的支柱,看到你們很容易讓我想起以前也曾經風光過。但是現在我已經面臨離開,早晚會有被遺忘的一天。」他安慰我說,隨時都很歡迎我來看他們。當然,我知道,但是感覺是不一樣的。相對於招呼回來看你們的老鳥,你們有更重要的任務要去執行!老鳥看你們發光發熱,心裡其實百感交集,有的時候會碎碎念一些傳統的東西怎麼流失了,有的時候又羨慕你們是玩得如此盡興。

想想自己的將來吧!我這樣告訴我自己。

每個人的一生中都會經歷很多不同的階段,然而往往才剛剛適應這個階段,卻又無情的被推入下一個階段。有的人終其一生的想邁向新的開始,囫圇吞棗的下場是臨終前還不知道這一輩子所為何來。我原先以為,應該有不少人像我一樣,常會感嘆過去自己沒做到的事。人生要是能重來一次的話不是很好嗎?要是能回到以前,我一定會......一定會......有好多事可以做到更好,也就不會那麼多遺憾了!但是後來我慢慢發覺,大部分的人並不想回到以前,他們安於現狀,沒有太多懊悔。也許他們知道,重來一次也未必會更好。

我是個標準的資工人,二進位的世界只有零與一。如果決定放下了,就會完全鬆手,實在不喜歡拖泥帶水、藕斷絲連。原本我以為只要有一兩個人還需要自己,就有足夠的勇氣與動力繼續下去。但是後來才慢慢看開那不光是我自己的問題而已,而是大環境新陳代謝的推力,也唯有如此,社團才得以永續經營。原本我以為沒有遺憾了,我一直都以為如此:隊也出了,該做的都做了,一切都是那麼順利。但...為什麼?怎麼還是覺得有一股失落感壟罩著我內心的最深處?也許是我太貪心了,要的太多......一定是這樣。

太多的自以為,自以為卻總是帶來痛苦。

逝者已矣,是不是我已經不能用夥伴的身分跟大家相處了?前幾天,夢到一個噩夢,跟夥伴有關,讓我心情一整個跌到谷底。美瑜安慰我說,她那個時候也常這樣,己乎每晚都會夢到出隊的事,但是久了也就習慣了。也許吧,但願。其實當下我真想說:「謝謝,到最後還是只有妳陪我。」但我沒說,不喜歡肉麻。好吧,該知足了,不是嗎?沒有大團體至少我還有小團體──兩人世界的小團體──也許不是那麼豐富生動、精彩刺激;卻擁有意想不到的寧靜、和諧和安全感。

還剩下幾天,妳一回去,連小團體都沒有了,不敢想像。

往前看吧,我最後還是給新鳥一些話,還記得學長姐曾經簇擁(玩)過你們嗎?迎新快到了,該是你們表現的時候了!你們四位新生都很好,我都很喜歡。不!你們早已不是新生了,不是嗎?出過一次隊就算是中鳥,應該對整個活動的流程架構都很清楚了。既然都決定留下來幫忙,就不要怕自己做不好。一直當個小隊輔當然很輕鬆,但是我期許你們應該挑戰更高的難度。聽起來有點殘忍,但是其實沒那麼可怕。而且我對你們有信心,希望你們也對自己更有信心。突然想到彎彎的暱稱:夥伴都很酷,我也很酷!

完全同意!

酷!